Despindo máscaras

Pensando do que poderia ser feito pra me livrar tanto do calor quanto de pensamentos tão sufocantes quanto, lembrei da bobagem mais certa que já me disseram, que não vou saber repetir agora mas resolveu meu grande problema. Tão simples, basta ir até a esquina e buscar minha leal companhia, pode não solucionar bosta nenhuma, mas é ótima, disponível e simples.

No processo de seleção da Volkswagen do Brasil, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: 'Você tem experiência'? A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Já fiz cosquinha na minha irmã pra ela parar de chorar, Já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo . Já confundi Sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, Já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, Já subi em árvo...

E pelo jeito ele é só. Fico me perguntando porque concedemos certos poderes as pessoas. Por que temos essa necessidade do outro, em todos os sentidos, como amor, como companhia, como distração, como razão pra tornar um dia agradável ou simplesmente suportável. Malditas expectativas que se cria quando alguém de alguma forma nos conquista. Há tempos minhas expectativas vão sendo frustradas uma a uma. Depois de um período achando erro nos outros descobri que o problema só posso ser eu. A solução pra isso talvez fosse o remédio pra esse tempo presente que me mata a cada segundo. Se alguém souber por favor me grite, me jogue na cara os porquês de tantas coisas, especificamente de uma, porque é tão fácil escantear, ignorar, desprezar alguém que em tese nunca te fez mal... e se fez nunca lhe foi dito. Aqueles a quem magoei entendo muitos atos que me ferem, me refiro aos que não o fiz. Ninguém gosta de críticas, e por favor se for pra discorrer semi cópias de livros de auto ajuda baratos nem p...

Entre o que sou e o que quero mediando o que temo e o que espero quem se é e quem se foi.

Todo mundo sabe que é assim que as coisas funcionam, já é ponto comum... os malditos ciclos da vida. Mas não são eles que nos impedem de evoluir? Sinto que tentei aprender, tentei me tornar alguém melhor e... bem, não funcionou como eu imaginei. O rumo comum e imaturo é tratar os outros como nos tratam não é? Mas será que isso é apenas imaturidade, não é defesa? Sei que agindo assim vou entrar novamente na merda do ciclo que só prende, não agrega nada. Mas ser usada agrega algo? Servir de palhaça traz maturidade? Não nos ensinam desde sempre a buscar sucesso? O que mais percebo é ele chegando aos egoístas aos que buscam soluções fáceis, aos que usam as pessoas e encontram maneiras de se esquivar quando as coisas não saem conforme seus interesses. Não vou ser hipócrita, todo mundo usa todo mundo a diferença de que falo e na forma, na permuta... durante um bom tempo tentei exercitar o "se colocar no lugar do outro" a partir de agora vou exercitar o se colocar no meu lugar.

O hoje traz tantas dúvidas, tento organizar as gavetas mas quanto mais eu mexo mais bagunça surge e os conteúdos vão mudando. Algumas coisas que pareciam ser tão bonitas se desbotam e rasgam diante dos meus olhos e fico ali, inerte, apenas vendo muito do que eu pensava estar construindo não passar de uma pilha mal feita cheia de coisas amontoadas totalmente diferentes do que eu acreditava ter. Não encontro sequer o que pensar que dirá o que dizer quanto a isso. Procuro pensar que tudo na vida sempre é aprendizado, e se estou passando por tudo isso agora é porque não aprendi com erros do passado, muitas histórias são repetições mal escritas nesse jogo torto de convivências e conveniências.

Eu sempre disse e repeti que a vida é simples... a gente é que complica. E põe complicar nisso. Acho que por enquanto nem sequer consigo ordenar os pensamentos ao ponto mínimo de conseguir vomitá-los. Então me atenho a essa simples constatação. Tudo podia ser bem mais simples, se não fossemos simplesmente nós.

Ainda procuro por um.

Está difícil expressar alguma coisa. Por mais que eu saiba que vomitar pensamentos desordenados é uma forma de organizá-los, simplesmente não sai. Mil coisas vão passando pela cabeça no momento mais instável dos últimos tempos. Não há balança que consiga pesar minhas dúvidas, nem argumentos que protejam qualquer decisão. É tudo tão ambíguo que me deixo ficar, inerte, perdida, protelando decisões urgentes, esperando por respostas quando nem sei mais quais devem ser as perguntas. No espelho um vulto correndo de um lado a outro sem chegar a lugar algum.

Mais um dia em meio ao nada absoluto. Por mais egoísta que isso seja é assim que me sinto. Fui jogada por uma obrigação familiar em um "retiro espiritual" e achei melhor acreditar que seria bom pra mim pensar em tudo que está acontecendo comigo. Quanto mais eu penso mais perdida e frustrada eu fico. Oscilo entre um desejo enorme de chutar praticamente tudo que me cerca pro alto e começar alguma coisa totalmente diferente e independente. No minuto seguinte resolvo pensar apenas financeiramente, já que justamente agora surge uma boa oportunidade de trabalho, mas que pela qual eu teria que abandonar tudo que "tenho" e vir pra uma cidade que detesto. No minuto seguinte só queria um cantinho escuro, ficar em posição fetal chorando até que algo aconteça. Sempre que fico perdida costumo me dar um prazo. Tenho um determinado número de dias pra me permitir ficar mal... chorar, depois é seguir em frente, não cometer os mesmos erros e buscar algo pra mim. Já fiz muita merda po...

Depois dos surtos e de "alfinetadas", que mais pareceram ter sido dadas com bisturi, a poeira vai baixando e o âmago regenerando. Nada cicatriza com tamanha velocidade e não quero bancar o wolverine aqui, só acho que preciso dizer pra mim mesma e pra quem se presta a vir até aqui ler que estou melhor e pretendo ir melhorando a cada dia. Depois de algumas coisas esclarecidas a certeza da insignificância passou. E esse tempo vai ser bem vindo pra mim também, esses dias me provaram que preciso disso. Uma pessoa, por mais importante que ela seja, não pode ter a capacidade de tirar meu chão dessa forma. Cada pessoa precisa ser o alicerce se si. Não se constrói uma vida baseado em incertezas, e a única certeza que temos somos nós mesmos. Incrível dizer isso depois de ter precisado tanto de outras pessoas, de terem sido elas que tornaram tudo suportável. Não quero de forma alguma desmerecer aqueles que amo e que fazem parte da minha vida. Não somos nada sem eles. Só aprendi que plan...

Sempre ouvi todos dizerem que solidão era estar entre muitas pessoas e sentir falta de uma. Aprendi que solidão é ter por perto a pessoa que se ama, ou pensa que ama, e mesmo assim se sentir só. Ter em si a ausência de quem está com o corpo junto ao seu. Independência, no sentido amplo da palavra não existe. Se nos bastássemos não viveriamos em sociedade. Claro que podemos e devemos dividir nossas carências entre o máximo de pessoas possível pra não sobrecarregar ninguém e nem tornar nossa saúde mental dependente de uma só pessoa. Convivência é uma coisa complicada, falei antes em aprender a se colocar no lugar do outro, mas as pessoas muitas vezes não se compreendem então como esperar isso de outro? Claro que se não mentíssemos tanto, especialmente pra nós mesmos tudo seria mais fácil. Mas não faz parte da natureza humana descomplicar. Sei que esse é um período complicado, estou fazendo um grande esforço pra não permitir que apenas minha frustração fale aqui. Quando se dá o sangue por...

Ontem numa conversa com uma amiga e com meu excelentíssimo tive a confirmação de algo já há muito e por muitos previsto. Homens definitivamente não nos entendem, não é falta de vontade é simplesmente culpa do abismo entre as duas formas de pensar. Então resolvi humildemente tentar ajudar. Meninos: Sim as vezes é Não e vice versa. E eu não estou falando em sexo. Quando uma mulher diz : "Acho que tu precisa de um tempo pra ver se o nosso relacionamento vale a pena ou se eu valho a pena" ou qualquer coisa do gênero ela está dizendo claramente " mostra que me ama seu merda pq estou me sentindo sozinha". Vocês com seu incrível ouvido seletivo escutam apenas a palavra TEMPO e deduzem lindamente : "ahhh ela quer se livrar de mim por um tempo pra putiar e ver se quer mesmo ficar comigo". Conseguem perceber o abismo? Não é papinho, mulheres precisam ser conquistadas todos os dias com pequenas coisas... e ocasionalmente com coisas mais elaboradas pra não cair na mes...

Falei da ansiedade mas esqueci de dizer que no fim deu tudo certo. Preparando-se para um dezembro sem vida social, mas com saldo positivo no banco!

Primeira etapa foi. Acho que nunca fiquei tão ansiosa diante de uma seleção para um trabalhinho. O cachê bom e a atual situação financeira justificam isso. São tantos planos e possibilidades pro ano que vem que assustam. E se der tudo errado? E... se der tudo certo? Problemas surgirão em qualquer das hipóteses. Mas comum como a natureza humana, tudo que falta no momento tem mais valor. Não há como não ser instável sendo tão influenciável por fatores alheios ao nosso querer.

Blog totalmente abandonado nos últimos dias. Momento vazio intelectual com dias ocupados pelo sono e noites pelo ragna e aniversários. Alguns episódios conturbados que talvez em outra ocasião me dê vontade de escrever sobre. Por enquanto... fica o abandono mesmo.

Ao menos estamos torcendo que seja. Mais uma tentativa seria mais ortodoxo, mas não quero racionalizar aqui, quero de novo criar expectativas, me frustrar, esperar, me surpreender, chorar, rir, vibrar... é assim que nos sentimos vivos não? Preciso de intensidade, e nada como a proximidade do fim para trazer de volta sensações adormecidas pelo tempo e pela comodidade. Sei que isso vai passar, sei que voltaremos a brigar... e sei que estaremos prontos pra levantar a poeira depois de tudo, e sairmos ainda mais fortes. Conhecendo os defeitos um do outro, presenciando o crescimento mútuo, apoiando seja para estender a mão ou empurrar pro chão, porque muitas vezes é só caindo que se aprende mesmo. Estou contigo, te mostrando o lado bom e o ruim disso. Está comigo, sem máscaras, de carne e osso, risos e lágrimas, qualidades e defeitos. E nós seguimos nosso caminho, tentando remover as pedras ou dando pézinho mesmo quando não há força pra tirar.

Existem palavras e atitudes oriundas daqueles que amamos que criam estigmas no âmago. As sensações e sentimentos que essas pessoas são capazes de plantar em nossa alma resumem perfeitamente o poder desse sentimento. São capazes de abalar nossos conceitos, acabar com nossa visão sobre nós mesmos. Quando você se doa por completo, e no final não foi o bastante não há como não se sentir um nada completo. Quando você sabe que alguém prefere simplesmente desistir, deixar pra lá, só pode ter a certeza de quão insignificante é, e o quanto foram rasos os momentos vividos. Pensar em lembranças... planos, deixa um vazio indescritível que por mais forte que seja ainda é incapaz de medir a proporção de um sentimento. O quanto vale a pena lutar por ele, querer crescer por amar mais a si após se ver pelos olhos do outro, encarar as falhas de peito aberto, vomitar pensamentos e sentimentos, ultrapassar barreiras que a vida e os tombos nos impuseram por novamente crer que vale a pena arriscar cair de n...

Hoje é o dia de lembrar dos que se foram. O dia de visitar uma pedra ou uma gaveta para aproximar-se deles. Não preciso de um dia para lembrar/saudar meu pai. Penso nele todos os dias. Nunca visitei seu túmulo. Eu o visito em nossos momentos, em minhas lembranças. O mantenho vivo em mim numa forma híbrida de pai e herói. Não preciso de uma pedra, palavras que não escrevi ou uma cruz qualquer para isso. O altar dele são todas as escolhas que tomei imaginando seu conselho, são todas as lágrimas que rolaram entre saudade e aflição, eu me aproximo mais ainda dele, toda vez quer conto suas façanhas, cheia de orgulho, todas as vezes que me espelho em sua vida, seja acertos ou erros. Faço isso todos os dias. Não preciso de uma data para amar. Sentir. Chorar.

Depois de uma tarde ótima e embriagante - literalmente - festinha open a fantasia. Era pra ser um dia quase perfeito, já que perfeição completa é entediante, mas encerrou de uma forma totalmente desnecessária. A tarde reuniãozinha CC, tudo que todas estávamos precisando - infelizmente faltando uma integrante também necessitada - muita cerveja e um bando de mulher falando merda. Pessoas com quem eu mantinha o mínimo contado (e no geral considerava bem mornas) me surpreenderam e fizeram o tempo voar, uma surpresa boa como há muito eu não tinha. O dia podia ter encerrado ali que eu dormiria feliz. A noite, pela primeira vez em tempos minha família porto alegrense saiu junto e voltou junto. Festa vazia e dancei a noite toda como também há muito não fazia. São as pessoas que fazem a diferença e não o ambiente, por mais que eu sempre tivesse pensado assim a confirmação foi... foi. Claro que podia ter sido melhor... sempre pode. Mas foi o bastante, o que já é ótimo. Mas... sempre tem que have...

O que faz uma festa ser interessante ou não são as pessoas. Qualidade, não quantidade.

Sabia que fazer um blog não seria uma boa idéia já que bateria de frente com um grande defeito meu, resolvi fazê-lo justamente pra enfrentar isso, mas tá sendo foda. Por mais que eu saiba que ninguém lê esse treco, ele tá aqui, me expondo pra quem quiser e ver, e ficar sabendo da existência dele é claro, que não foi divulgada. Agora sendo mais direta, essa coisa de dizer que fazemos algo sem esperar nada em troca é a maior baboseira que já nos venderam, depois é claro do "felizes para sempre", mas o pior é que ainda tem gente que mente pra si dizendo acreditar na primeira. Todo mundo sempre espera algo em troca, nem que seja simplesmente educação. O problema é que eu geralmente espero bem mais que educação, espero demonstrações, retribuição, exposição... Ai vem a merda da expectativa... que quando não se cumpre - e nunca se cumpre - me bloqueio e acabo me deixando ficar numa vida morna eternamente frustrada e insatisfeita esperando que soluções caiam do céu... É... e esse pap...

Vontade de dar um soco na cara!

Sabe aqueles dias que parece ter uma nuvem chuvosa pairando sobre a tua cabeça, te seguindo, mantendo uma sombra e aquele ar pesado do "chove não molha". O meu foi ontem. Vontade de chutar tudo pra cima, cansada de mim, das coisas que tenho pra fazer e do que almejo, cansada dos meus planos, cansada de absolutamente tudo. Nada me agradava ou alegrava, vontade de dar um soco na cara de qualquer um que aparecesse. E pra piorar... tinha compromisso marcado. Fui, fiquei sentada com cara de cu sujo enquanto todo mundo se divertia. O pior era não saber explicar o porquê para todos aqueles que perguntavam e se ofereciam pra ajudar. Eu só dizia que passaria logo. Não passou. Amenizou. Já é o bastante pra seguir levando nessa vidinha sem sal e sem pimenta, esperando que algo aconteça.

... FODA-SE O REGIME!!!!! Amanhã me preocupo com isso... agora.. só aproveito a sensação de libertade e deixo a cachoeira brotar dos lábios enquanto espero.

"tudo dito nada feito fito e deito" "Abrindo um antigo caderno foi que eu descobri: antigamente eu era eterno" "Acordei e me olhei no espelho ainda a tempo de ver meu sonho virar pesadelo" "Haja hoje pra tanto ontem" " A vida não imita a arte. Imita um programa ruim de televisão." "A gaveta da alegria já está cheia de ficar vazia"

Isso não é fácil como parece. Ao menos não pra mim. Fazer com que as pobres perninhas acostumadas com o total sedentarismo impulsionem suaves quase 60 quilinhos contra a gravidade e sorrindo com a maior "naturalidade" já é praticamente impossível. Quando te mandam fazer isso com uma pose que deixa as pernas abertas 90º só me resta largar um épico sorriso amarelo e ficar saltindo absolutamente desengonçada diante de uma câmera. O que a gente não faz pra tentar pagar as contas... Mas minha sessão de humilhação pública não parou por ai... depois de saltitar com a suavidade de um elefante, peguei um T9 absolutamente lotado... advinha? Lá estava eu novamente sofrendo os efeitos da gravidade... me fui ao chão fazendo todas as pessoas que estavam no ônibus ficarem meia hora paradas até eu me recuperar, e toda aquela atenção e gentileza estava me sufocando mais do que o calor que causou a queda de pressão. Detesto precisar de caridade alheia e esses malditos desmaios me tornam totalm...

É... apesar do jogo ter sido uma bela merda e o time não ter convencido nem a mais crédula e ingênua torcedora... o que fica de saldo positivo foram os pontinhos na tabela... e a certeza de que pro sonho se manter vivo há um longo caminho a ser percorrido em um curto espaço de tempo... mas torcedor é isso mesmo, cegueira e irracionalidade que só podem ser descritos como FÉ.

Chegando em casa depois de um trabalho - que deveria ser o mais tranquilo possível - me vejo irritada e com os pés doendo. Engraçado... ontem dancei a noite toda, caminhei um monte e meus pés não doiam assim... Que inveja que tenho das pessoas que se divertem e ganham dinheiro fazendo a mesma coisa. Quando eu crescer quero ser que nem elas! O problema é que daqui pra frente crescimento só pros lados mesmo (o que definitivamente acabaria com meu trabalho, já deve estar acabando, pois estão cada vez mais raros). Enquanto isso fico acreditando que crescimento intelectual e auto conhecimento me trarão a descoberta de algo que seja prazeroso e lucrativo, ou ao menos pague as contas. Embora, no auge dos 24 aninhos, essa expectativa já tenha se revertido em fé... Mesmo sabendo que nem merda cai do céu, que dirá algo positivo, fico aqui esperando sem saber como buscar algo que nem sequer tem forma ou princípio ou qualquer outra coisa que o torne palpável, espero por aquela idéia brilhante no m...

As pessoas geralmente vão ficando muito parecidas com aqueles que convivem... e outras simplesmente são parecidas... se entendem, possuem uma ligação mais forte que a convivência... Hoje falando com uma amiga que não vejo a séculos tive a prova disso. Mal nos falamos ultimamente por incompatibilidade geográfica e de horários, mas... foi só nos falarmos pra ver que temos os mesmos problemas, as mesmas dúvidas em essência mesmo vivendo situações diferentes. Esse tipo de relação não se molda... não se adapta, e não morre. Vou sempre entende-la, e, conversando com ela entendo um pouco mais de mim. É esse tipo de relação que a distância não apaga - pois expoe cada um ao máximo - não se pode fingir, tentar parecer mais racional do que se é ou justificar atos por paixão descomedida para alguém que conhece cada medida de ti como conhece a si. E é bom saber que essa medida permaneceu... que posso ter moldado algumas atitudes para pertencer a um novo grupo mas minhas angústias, inseguranças, exp...

Buscando a tal luz no fim do túnel...

Lá vamos nós... tentar um novo exercício na busca pelos "autos". O nascimento desse blog representa também o de uma busca, preciso aprender a me mostrar e aceitar independente de ações externas, não consegui pensar numa forma mais criativa de fazer isso então... ao menos aqui não há espaço para justificativas nem argumentações, cada passo está registrado e sujeito a testemunhas. Vou descobrir se, nem que seja em casos muito específicos, não poder fugir de si, mentir pra si, é algo positivo e que possa ser buscado com ferramentas externas à vontade momentânea.