Despindo máscaras

Mais um dia em meio ao nada absoluto. Por mais egoísta que isso seja é assim que me sinto. Fui jogada por uma obrigação familiar em um "retiro espiritual" e achei melhor acreditar que seria bom pra mim pensar em tudo que está acontecendo comigo. Quanto mais eu penso mais perdida e frustrada eu fico. Oscilo entre um desejo enorme de chutar praticamente tudo que me cerca pro alto e começar alguma coisa totalmente diferente e independente. No minuto seguinte resolvo pensar apenas financeiramente, já que justamente agora surge uma boa oportunidade de trabalho, mas que pela qual eu teria que abandonar tudo que "tenho" e vir pra uma cidade que detesto. No minuto seguinte só queria um cantinho escuro, ficar em posição fetal chorando até que algo aconteça. Sempre que fico perdida costumo me dar um prazo. Tenho um determinado número de dias pra me permitir ficar mal... chorar, depois é seguir em frente, não cometer os mesmos erros e buscar algo pra mim. Já fiz muita merda po...

Depois dos surtos e de "alfinetadas", que mais pareceram ter sido dadas com bisturi, a poeira vai baixando e o âmago regenerando. Nada cicatriza com tamanha velocidade e não quero bancar o wolverine aqui, só acho que preciso dizer pra mim mesma e pra quem se presta a vir até aqui ler que estou melhor e pretendo ir melhorando a cada dia. Depois de algumas coisas esclarecidas a certeza da insignificância passou. E esse tempo vai ser bem vindo pra mim também, esses dias me provaram que preciso disso. Uma pessoa, por mais importante que ela seja, não pode ter a capacidade de tirar meu chão dessa forma. Cada pessoa precisa ser o alicerce se si. Não se constrói uma vida baseado em incertezas, e a única certeza que temos somos nós mesmos. Incrível dizer isso depois de ter precisado tanto de outras pessoas, de terem sido elas que tornaram tudo suportável. Não quero de forma alguma desmerecer aqueles que amo e que fazem parte da minha vida. Não somos nada sem eles. Só aprendi que plan...

Sempre ouvi todos dizerem que solidão era estar entre muitas pessoas e sentir falta de uma. Aprendi que solidão é ter por perto a pessoa que se ama, ou pensa que ama, e mesmo assim se sentir só. Ter em si a ausência de quem está com o corpo junto ao seu. Independência, no sentido amplo da palavra não existe. Se nos bastássemos não viveriamos em sociedade. Claro que podemos e devemos dividir nossas carências entre o máximo de pessoas possível pra não sobrecarregar ninguém e nem tornar nossa saúde mental dependente de uma só pessoa. Convivência é uma coisa complicada, falei antes em aprender a se colocar no lugar do outro, mas as pessoas muitas vezes não se compreendem então como esperar isso de outro? Claro que se não mentíssemos tanto, especialmente pra nós mesmos tudo seria mais fácil. Mas não faz parte da natureza humana descomplicar. Sei que esse é um período complicado, estou fazendo um grande esforço pra não permitir que apenas minha frustração fale aqui. Quando se dá o sangue por...

Ontem numa conversa com uma amiga e com meu excelentíssimo tive a confirmação de algo já há muito e por muitos previsto. Homens definitivamente não nos entendem, não é falta de vontade é simplesmente culpa do abismo entre as duas formas de pensar. Então resolvi humildemente tentar ajudar. Meninos: Sim as vezes é Não e vice versa. E eu não estou falando em sexo. Quando uma mulher diz : "Acho que tu precisa de um tempo pra ver se o nosso relacionamento vale a pena ou se eu valho a pena" ou qualquer coisa do gênero ela está dizendo claramente " mostra que me ama seu merda pq estou me sentindo sozinha". Vocês com seu incrível ouvido seletivo escutam apenas a palavra TEMPO e deduzem lindamente : "ahhh ela quer se livrar de mim por um tempo pra putiar e ver se quer mesmo ficar comigo". Conseguem perceber o abismo? Não é papinho, mulheres precisam ser conquistadas todos os dias com pequenas coisas... e ocasionalmente com coisas mais elaboradas pra não cair na mes...

Falei da ansiedade mas esqueci de dizer que no fim deu tudo certo. Preparando-se para um dezembro sem vida social, mas com saldo positivo no banco!

Primeira etapa foi. Acho que nunca fiquei tão ansiosa diante de uma seleção para um trabalhinho. O cachê bom e a atual situação financeira justificam isso. São tantos planos e possibilidades pro ano que vem que assustam. E se der tudo errado? E... se der tudo certo? Problemas surgirão em qualquer das hipóteses. Mas comum como a natureza humana, tudo que falta no momento tem mais valor. Não há como não ser instável sendo tão influenciável por fatores alheios ao nosso querer.

Blog totalmente abandonado nos últimos dias. Momento vazio intelectual com dias ocupados pelo sono e noites pelo ragna e aniversários. Alguns episódios conturbados que talvez em outra ocasião me dê vontade de escrever sobre. Por enquanto... fica o abandono mesmo.

Ao menos estamos torcendo que seja. Mais uma tentativa seria mais ortodoxo, mas não quero racionalizar aqui, quero de novo criar expectativas, me frustrar, esperar, me surpreender, chorar, rir, vibrar... é assim que nos sentimos vivos não? Preciso de intensidade, e nada como a proximidade do fim para trazer de volta sensações adormecidas pelo tempo e pela comodidade. Sei que isso vai passar, sei que voltaremos a brigar... e sei que estaremos prontos pra levantar a poeira depois de tudo, e sairmos ainda mais fortes. Conhecendo os defeitos um do outro, presenciando o crescimento mútuo, apoiando seja para estender a mão ou empurrar pro chão, porque muitas vezes é só caindo que se aprende mesmo. Estou contigo, te mostrando o lado bom e o ruim disso. Está comigo, sem máscaras, de carne e osso, risos e lágrimas, qualidades e defeitos. E nós seguimos nosso caminho, tentando remover as pedras ou dando pézinho mesmo quando não há força pra tirar.

Existem palavras e atitudes oriundas daqueles que amamos que criam estigmas no âmago. As sensações e sentimentos que essas pessoas são capazes de plantar em nossa alma resumem perfeitamente o poder desse sentimento. São capazes de abalar nossos conceitos, acabar com nossa visão sobre nós mesmos. Quando você se doa por completo, e no final não foi o bastante não há como não se sentir um nada completo. Quando você sabe que alguém prefere simplesmente desistir, deixar pra lá, só pode ter a certeza de quão insignificante é, e o quanto foram rasos os momentos vividos. Pensar em lembranças... planos, deixa um vazio indescritível que por mais forte que seja ainda é incapaz de medir a proporção de um sentimento. O quanto vale a pena lutar por ele, querer crescer por amar mais a si após se ver pelos olhos do outro, encarar as falhas de peito aberto, vomitar pensamentos e sentimentos, ultrapassar barreiras que a vida e os tombos nos impuseram por novamente crer que vale a pena arriscar cair de n...

Hoje é o dia de lembrar dos que se foram. O dia de visitar uma pedra ou uma gaveta para aproximar-se deles. Não preciso de um dia para lembrar/saudar meu pai. Penso nele todos os dias. Nunca visitei seu túmulo. Eu o visito em nossos momentos, em minhas lembranças. O mantenho vivo em mim numa forma híbrida de pai e herói. Não preciso de uma pedra, palavras que não escrevi ou uma cruz qualquer para isso. O altar dele são todas as escolhas que tomei imaginando seu conselho, são todas as lágrimas que rolaram entre saudade e aflição, eu me aproximo mais ainda dele, toda vez quer conto suas façanhas, cheia de orgulho, todas as vezes que me espelho em sua vida, seja acertos ou erros. Faço isso todos os dias. Não preciso de uma data para amar. Sentir. Chorar.

Depois de uma tarde ótima e embriagante - literalmente - festinha open a fantasia. Era pra ser um dia quase perfeito, já que perfeição completa é entediante, mas encerrou de uma forma totalmente desnecessária. A tarde reuniãozinha CC, tudo que todas estávamos precisando - infelizmente faltando uma integrante também necessitada - muita cerveja e um bando de mulher falando merda. Pessoas com quem eu mantinha o mínimo contado (e no geral considerava bem mornas) me surpreenderam e fizeram o tempo voar, uma surpresa boa como há muito eu não tinha. O dia podia ter encerrado ali que eu dormiria feliz. A noite, pela primeira vez em tempos minha família porto alegrense saiu junto e voltou junto. Festa vazia e dancei a noite toda como também há muito não fazia. São as pessoas que fazem a diferença e não o ambiente, por mais que eu sempre tivesse pensado assim a confirmação foi... foi. Claro que podia ter sido melhor... sempre pode. Mas foi o bastante, o que já é ótimo. Mas... sempre tem que have...

O que faz uma festa ser interessante ou não são as pessoas. Qualidade, não quantidade.