Despindo máscaras

Meu peito é solo infértil. A maior parte do tempo eu gosto disso. Apesar de me sentir mais rasa do que costumava acreditar é uma proteção inconsciente e fácil. O muro que construí não exigiu suor nem dedicação, ele apenas foi se formando diante dos meus olhos enquanto eu ficava sentada na varanda olhando. É seguro e solitário do lado de cá. Olho pro céu e nem sinto mais vontade de voar. É hora de ser coadjuvante em outras vidas, é meu tempo de buscar "carreira solo". Mesmo que esse solo me sufoque em momentos como esse. Hora de apelar pra família... ver um filme. Fugir um pouco de mim. Buscar mais alegrias superficiais, me contentar com o riso do palhaço, enquanto a lágrima de verdade não chega vou vivendo de risos de mentira.

"- eu vou ali ajudar tua amiga, desse jeito ela vai passar a festa toda dando foras...  - relaxa, ela sabe se defender, e tá até rindo... tá se divertindo... certo!" Um amigo uma vez me fez pensar, ele disse tu sabe o quanto é complicado pra maioria dos caras, sair da sua roda de amigos e ir abordar uma guria totalmente estranha, sem ter a mínima idéia do que falar?  Eu fui querida, com quem teve uma abordagem criativa e pouco invasiva, com os que não me dou todo o direito de mandar a puta que pariu. Sempre concordei com a visão "eu te olhei? se não... tu não tem o direito de invadir meu mundo" Mas tudo bem... meu mau humor por essas comemorações forçadas, datas marcadas no calendário em que todos tem a OBRIGAÇÃO de sorrirem e serem gentis, até me fez ser um pouco menos estúpida do que o normal. Levar 3 cantadas no caminho de casa (sendo que eu moro a 1 quadra do opinião) me fez rir. É a confirmação do "desinteressante" na testa de todo mundo. Especialm...

"Se tu souberas que lembrança amarga Que pensamento desflorou meus dias, Oh! tu não creras meu sorrir leviano, Nem minhas insensatas alegrias! Quando junto de ti eu sinto, às vezes, Em doce enleio desvairar-me o siso, Nos meus olhos incertos sinto lágrimas... Mas da lágrima em troco eu temo um riso! O meu peito era um templo — ergui nas aras Tua imagem que a sombra perfumava... Mas ah! emurcheceste as minhas flores! Apagaste a ilusão que o aviventava! E por te amar, por teu desdém, perdi-me... Tresnoitei-me nas orgias macilento, Brindei blasfemo ao vício e da minh'alma Tentei me suicidar no esquecimento! Como um corcel abate-se na sombra, A minha crença agoniza e desespera... O peito e lira se estalaram juntos... E morro sem ter tido primavera! Como o perfume de uma flor aberta Da manhã entre as nuvens se mistura, A minh'alma podia em teus amores Como um anjo de Deus sonhar ventura! Não peço o teu amor... eu quero apenas A flor que beijas par...

Eu não sou assim. Estou assim. Estou vivendo de uma forma totalmente inconseqüente e superficial, buscando distrações tolas e algumas perigosas. Nada demais, eu sei, é uma fase. Também não vou surtar, enlouquecer dando peso demais as coisas. Só quero deixar arquivado em alguma gaveta da consciência - é passageiro. Eu não sou assim, não sou feita dessa matéria, não sei viver apenas de fugas tanto quanto sou incapaz de viver sem elas. Mas acima de tudo não sou rasa. Preciso me apaixonar, por mim, pelo meu tempo, pelo que me sobrou de vida. Hoje as doses serão apenas de realidade.

Dia quente, pestilento, sem porquê. Não consigo nem pensar no que fazer... Eis que de repente eu vejo tudo melhorar, Como se eu pudesse ouvir o copo me chamar! Vem pro bar, vem pro bar, vem pro bar! Vem pro bar, vem pro bar, vem pro bar! Não devo nada pra ninguém, Bebo se eu estiver a fim. Minha vida é minha, E a sua que se foda!  pra quem é chegado... negar não é mole.

E não é que meu domingo foi salvo por uma visita inesperada? Muita ceva e papo até às 9 da manhã. Uma tatoo de caneta bic na perna e a incrível descoberta que se pode dançar praticamente qualquer música com dois pra lá e dois pra cá. #bemgostei

Nessas horas sinto raiva de mim por não conseguir chorar

Não sei por que diabos lembrei disso! Quer dizer... sei sim, pra não esquecer o quanto as pessoas mentem. Principalmente pra si mesmas.

" Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.   Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.   Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.   Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de ...

Em casa... levemente alcoolizada e totalmente sem sono... resolvi navegar entre blogs escolhidos pelo próprio blogger. Pensei que ele tivesse algum critério. Huahuahuahuah Que péssima mania minha achar que as coisas possuem critérios... se nem as pessoas possuem muitos. Depois de uns 20 blogs toscos... desisti e me obriguei a essa postagem quase deprimente. Critérios... critérios... conceitos... responsabilidades quase éticas. Quem sabe um dia eu me livro das minhas manias de achar... de querer... de acreditar... que o mundo pode não ser um bom lugar... mas aqueles que trago pro MEU mundo vão ser bem cuidados. Eles nem querem. Talvez eu não queira mais.

não sei direito o porquê. simplesmente acordei assim hoje, querendo que o dia passe, que a noite cale, que o mundo gire, que a vida torne... que eu respire.

que eu domestiquei... todo dia deixo o sol entrar, mas a luz não vem" Vitor Ramil é o cara. Ele me entende nesses últimos dias. Até evito colocar suas músicas, porque quando as coloco só fecho os olhos e deixo a música refletir cada faísca de como me sinto. ".. todo dia o dia quer passar, mas o fim não vem" Tem sido exatamente assim. Ontem comecei a testar um novo remedinho. Os médicos brincam de cobaia comigo e vou me deixando ser ratinho de laboratório... pra eles e pra mim. Andei testando alguns por conta e risco também, e posso garantir, os meus fizeram bem mais efeito.. pena que tão fugaz. Foda é acordar todo dia pensando "essa não sou eu". "perdoa o quanto me fui do que me fiquei, por me levar, por não saber o mal que me fiz" Agora a bronquite tem me mantido longe das minhas fugas. Tenho mergulhado em mim e meus olhos chegam a doer quando de lá consigo sair, irritados por qualquer centelha de claridade. Superficialmente estou bem. Lo...

Everything's moving backwards It's been that way for so long When all my cries like butterflies Drift slowly Away I can't relate to no one Sifting through all my so called friends Ain't what I like to do But give or take my wreckage past Dies slowly away And now the battle's begun Black promises, black promises Face down in a hole, I'm sinkin' below Till I face myself I'm letting go, so on with the show Till I face myself Nevermind all the pity I rattle on all the snakes I knew I chewed the bone, got criticized And hid all the pain Beneath it all I still face the same face

É... é bizarro constatar como o inconsciente não segue nenhuma lógica. "é pra entender essas coisas que estamos aqui"  Me faz rir. Não tem como entender isso. Como posso ter a audácia de ainda me revirar na cama toda noite? Como posso ainda buscar certas cenas nas gavetas da lembrança? Pior é que faço isso sem perceber, e na tragada seguinte sinto nojo de mim. Comodismo é a palavra da vez. Ela é o reflexo da covardia. E a vida segue seu rumo... e cada um ostenta o que lhe convier. Chegou minha hora de acomodar a poeira debaixo do tapete e ostentar minha descrença e meu descaso diante de cada pequeno novo acontecimento. As pessoas tem surgido com um rótulo "desinteressante" na testa. Tudo é tão previsível, tão óbvio... e mesquinho. Queria poder esperar mais sem a certeza da frustração posterior. Queria que não fosse tão simples "medir"... ou... mais que isso... queria que ao menos não poupassem tanto a fita métrica. ... a cada passo enceno a indiferença.

Às vezes eu queria poder pegar minha consciência e colocá-la em um doc de word. Apagar algumas partes inconvenientes, deixar em negrito outras... formatar e colocar de volta em algum lugar especial entre o emaranhado de conexões absurdas e ilógicas que compõem o cérebro feminino. Meus conceitos viajam de um extremo a outro e me perco entre atitudes divergentes seguindo "a onda do momento". No fim das contas, não mudei tanto assim. Tento me convencer de algumas "verdades" por mim conhecidas a duras penas, mas simplesmente não consigo colocar todos no mesmo saco. Não consigo deixar de acreditar que algumas pessoas merecem um respeito e cuidado especial. O problema é que esse respeito fere. Não sei fazer de outra forma. Não sou boa com as palavras. Sou pior ainda com sentimentos. Não passo de um rascunho de idéias e conceitos. Rabiscos extremamente práticos tatuados em uma essência absolutamente passional e auto-destrutiva. E por que diabos alguém abre o peito pra u...

E meu corpo encontrou uma forma, um tanto primária mas eficaz, de me manter enclausurada. Aproveitei pra reconhecer melhor o terreno, batizar os meus territórios, me acertar com os felinos. Mas um dia bastaria. Na verdade seria mais que suficiente e ele se encerraria já na agonia pela minha fuga preferida. Mas não. Meu corpo de deleitou no prazer de me controlar através da garganta e, por ela, me priva dos meus prazeres eventuais. Sinto corpo e consciência em um duelo absurdamente desigual. O prazer de uma tragada nunca me despertou tamanho interesse. Claro, eu nunca me dava o tempo de desejar para depois ter. As paredes do meu quarto de movem, aproximam-se de mim quase me prendendo em um caixão, depois recuam, lentamente, mas não voltam ao ponto inicial, ficam cada vez um pouco mais próximas, como que se divertissem com a morte lenta. Tudo isso por ser privada de um simples querer. É assim que me perco. Sou escrava das minhas vontades e extremamente imediatista. Sei que já disse is...

Bom, não daria pra colocar todos os acontecimentos/sentimentos relevantes dos últimos dias. Então, bora fazer o de sempre! Vomitar frases e pensamentos aleatórios conforme forem surgindo na esperança de que algo faça sentido. Primeiro ponto. A atração que o desprezo/indiferença/ausência causa nas pessoas, é algo que dá muito pano pra manga. Eu já havia percebido isso claramente em términos de relacionamentos, geralmente se percebe o quanto se gosta de alguém quando a pessoa se foi ou está com o pé prontinho pra ir. Mas essa coisinha bem humana de se valorizar aquilo que falta está em todos os lugares. Dos mais banais aos mais aterradores. E pra quê falar nisso? hummm ... er... sei lá. Apenas mais um ponto comum. Ok. Next. Covardia é a palavra da vez. Mas pela primeira vez ela me fez bem. Me senti uma gigante que se importou com uma formiga por causa de alguma ilusão de ótica maluca. Foi ótimo. A tal mentira idiota e infantil que descobri foi capaz de me afetar apenas pelo tempo ...

A noite bem poderia ter se estendido. Showzinho ótimo... fora o happy hour anterior. Muito bom! Vários drinks regados a boa música e boas companhias. Mas melhor voltar. Por mais que eu quisesse continuar. Meus "travalites" me protegem. Talvez por isso meu destino me mime. Às vezes né... porque tem um aspecto, um maldito "detalhe" que ele não está me mimando. E está quase me deixando louca de vez. Mas vai passar. E vou rir disso tudo. Repetindo isso quase como um mantra. Preciso desesperadamente que seja assim. Sei que estou sozinha nessa, e é melhor que esse "essa" simplesmente não exista. Há de ser apenas um susto. Vai dar tudo certo. *repetindo inúmeras vezes* não há quem diga que é assim que as coisas funcionam? Ando me apegando a qualquer crendice nesse sentido.

Uma simples centelha aprendida sobre questões de convivência - o silêncio. O abismo entre o desprezo e a resposta.

Não estou conseguindo sequer ligar as letras com coerência, que dirá formar frases com algum sentido. A recarga de energias que a chuva geralmente me traz não foi suficiente. Chuva breve demais diante da extensão de tudo que me suga. Em um aspecto as coisas estão acontecendo como eu gostaria. Tirando o cansaço físico e a tensão pré concretização dos planos, está tudo indo muito bem. Queria conseguir me apegar ao lado bom da vida. Mas os problemas sempre tem um peso maior. O copo insiste em estar meio vazio. Meu destino me mima... muitas vezes, mas também me coloca à prova de uma forma... às vezes acho que ele pensa que tenho peito de aço! E minha vida segue nas minhas proporções... extremos vividos ao mesmo tempo. Estou há uma semana com a cabeça dando voltas. Vivendo momentos de desespero intercalados entre fugas, algumas eficientes, outras nem tanto. Tudo caminha pra uma decisão bem complicada de se tomar. Mas vamos lá. De algumas coisas não há como fugir. Eu encaro mais essa! ...

Chuva de verão!!! Hora de me despedir do terraço em grande estilo!

"I traveled the way that you showed me Left all my sorrows behind "I'm leaving", which grows your own starving Expecting myself to be fine So why don?t fuck out my loneliness grows and shut up the door To get all the fights is awarded The watching strength you want for I left my sorrow behind Você precisa direção! Warning not to give up the fight Me diga a verdade! Your words! That gave me direction Helped me turn into what I thought I wanted Fists that gave me protection. Helped me deal with you. So for now our days are through. Nothing left Nothing rests Nothing grasps You declared what your faith is. But you still have the fear. The way you've left your life open. will not bring your destiny here. Do I continue my journey. confusion is wrapped in my mind. so when you're gone with your martyr. you can continue your lies ... Never underate the man with nothing left inside"

ou melhor... a noite né.

06:52 de domingo. E só estou em casa por pura falta de opção. Porto Alegre é uma província. Mas tudo bem. O que rolou até agora valeu. O bastante pra tirara fotos, e olha que ultimamente eu vinha disparando das câmeras como diabo da cruz. Mas do jeito que estou, se a oferta da "nave espacial" pra me levar pra praia viesse agora aceitaria na hora. Não quero dormir. Adoraria um banho de mar. Adoraria outra festa. Adoraria várias coisas.... ô.... vida. É a minha né... e ainda não consegui descobrir o que faço com ela. Mas... enquanto não descubro, vou me divertindo com a busca... ou simplesmente a fuga. Quer saber? Tanto faz! Cansei de tantos rótulos que coloco pra tudo. Eu penso demais. Ô se penso demais. Me sinto tão bem quando simplesmente vou me deixando levar... me faz um bem danado. Claro que sempre chega um ponto que travo. Mas começo a perceber que esse tal "ponto" não é estanque. E essas variações estão me mostrando um outro lado. E já não ligo mais pras ...

Já! Mas não canso! E eles não cansam também. De me surpreender e me fazer bem. Aqueles poucos. Aqueles bons de verdade. Noite de sexta em casa, muita muita... mas muita ceva. Muita música, (boas e toscas), muito cigarro. Conheci a Rita, ela é estranha, me fez falar coisas que eu não falaria. Me fez chorar quando eu não choraria. Mas no fim acho que foi bom. Foi com as pessoas certas e na segurança da torre. Melhor assim. Sábado com total cara de domingo hoje. Sim né... bebi todas e mais algumas ontem. Eu ainda vegentando o cel toca: "- Vem pra praia! - ã???? tá louco? que praia? como? quando? onde? - agora! tem dois carros vindo, escolhe com qual tu quer vir e vem, quer chamar mais alguém chama! churras, muita ceva e mar. Anda! Te mexe! - Pááááára!!! Tenho que arrumar as coisas pra mudança! Tenho que acordar! E tenho duas festas que fiquei de ir hoje! - Pára de pensar. Pega e vem, a vida é simples, a gente que complica lembra? - AAAAAAAAAA te ligo depois! beijo! " ...

... agora, era alguém pra dormir abraçada.

Orlando diz (16:20): *sim, tipo alma aberta, cabeça sabendo exatamente como as coisas são e ainda assim com aquela inquietação que move o mundo Orlando diz (16:21): *seus textos passam a loucura dos sábios e a sabedoria dos loucos.. e assim eu senti você Orlando diz (16:24): *a arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um cara normal.. já dizia Raul Seixas e: Eu sei que uma linha muito fina separa a genialidade da loucura e ontem conheci alguém que apagou essa linha em sua vida. Simplesmente adorei essa visão a meu respeito. Como seria agradável poder se ver pelos olhos dos outros. Quero manter essas palavras aqui, para nos momentos precisos encontrar o contraponto diante do espelho. Obrigada novo velho amigo.

Vendo um filminho absolutamente sessão da tarde, e com os pensamentos imersos nos cantos mais profundos do meu subconsciente, vi um filme da minha vida. Pequenos flash em preto e branco foram passando, e eles tinham até trilha sonora. E pedaços das músicas do tal filminho iam se encaixando perfeitamente. "Eu sou uma sobrevivente", embora muitas vezes não desejasse continuar por aqui, embora muitas vezes sentada em um banco de ônibus ficava pensando como seria fácil se ele simplesmente capotasse. Tudo que passei pra chegar até aqui não é merda de qualquer bicho não. E não falo de briguinhas com namorados, de traição de amigos, chifre ou qualquer coisa assim. Histórias assim todo mundo tem, inclusive eu. Falo de perder seu herói, falo de uma mãe que aparecia e sumia da minha vida conforme bem queria, falo de não poder confiar nas pessoas que deveriam ser meu porto seguro porque sempre havia uma aura de medo e de intrigas, falo em sentar numa mesa de bar com um dos maiores mon...

... e choveu! Foi tão gostoso sentir aquela brisa da (pré) chuva que nem pensei em nada. Fui resolver as coisas que tinha pra resolver enquanto me deixava sentir, depois da noite mal dormida por causa do calor era tudo que eu queria. Estava fazendo comida... BLAM subo correndo. Porta detonada, minha cama e edredon ensopados, carpete nem se fala. ARGHHHHHH Eu sou alucinada por chuva! Se for temporal então, melhor ainda. Mas isso foi realmente desnecessário. Ando tão anestesiada que não penso no óbvio. Pareço uma criança que não pensa nas consequências das coisas. E sabe o que é mais bizarro? Isso nem está me incomodando tanto. Tá que a porta vai ser uma dorzinha de cabeça a mais... mas... acontece. Foda-se. Tenho a sensação de que nada é capaz de realmente me incomodar por muito tempo. Hoje comecei o remédio novo. Estava há algum tempo sem tomar nada por causa dessa função de brincar de cobaia.É o jeito, cada um responde de uma forma diferente a tudo na vida, e com medicações não ...

Há há há! Eu sempre disse que ele me amava! E ele sabe que preciso de provas... muitas provas, e, como bom amante, me dá o que eu preciso! Agora é só contar com o esforço dos envolvidos e mais uns dedinhos de sorte. Falta pouco. Falta muito pouco. Estou simplesmente eufórica!

"Acho que você não percebeu Que o meu sorriso era sincero Sou tão cínico às vezes O tempo todo Estou tentando me defender Digam o que disserem O mal do século é a solidão Cada um de nós imerso em sua própria arrogância Esperando por um pouco de afeição (...) É de noite que tudo faz sentido No silêncio eu não ouço meus gritos (...) E o que disserem Meus verdadeiros amigos sempre esperaram por mim" "E há muito estou alheio e quem me entende Recebe o resto exato e tão pequeno É dor, se há, tentava, já não tento E ao transformar em dor o que é vaidade E ao ter amor, se este é só orgulho Eu faço da mentira, liberdade E de qualquer quintal, faço cidade E insisto que é virtude o que é entulho" "Agora eu vou cantar pros miseráveis Que vagam pelo mundo derrotados Pra essas sementes mal plantadas Que já nascem com cara de abortadas Pras pessoas de alma bem pequena Remoendo pequenos problemas Querendo sempre aquilo que não têm Pra quem vê ...

Não queria MESMO estar em casa agora. Fui deixando o tempo passar e não programei nada. Estava tudo bem, tão tranquilo. Até que vi uma coisa que mexeu comigo. E como mexeu. Muito mais do que eu poderia prever. Abstrai. Deixei de lado, me distraí como pude. E consegui. Até agora.

Alguém que me entenda... e me explique. De preferência desenhe! "...só quando eu te vi, foi só te ver sorrir, pra minha paz chegar..." "... tudo que eu não sei fazer, tudo que quero encontrar, por onde procurar?" "olhe bem pra mim, ainda sou o mesmo, só que diferente do que você conheceu"

Pra que falar sobre assuntos sérios na noite? A festa estava super divertida, percebi que eu NUNCA poderia ter nascido homem, pior ainda, homem feio. Vários bofes lindos... mas totalmente bofes. passei ruim mas foi legal. Hora de um ambiente diferente pra dar uma inflada de leve no ego. Muita ceva, uísque com red bull, absinto... tanto faz. não conheci a Rita. Não precisou. O "nirvana" era logo ali. Só estender a mão e pegar. Até começar. Maldito vício. O cigarro me levou a mergulhar novamente em mim. E eu sinceramente detesto isso. Quero, de verdade, ver o lado bom das coisas. Não quero esperar nascer feia, burra e fodida pra perceber tudo que eu ganhei de presente e caguei em cima. Mas agora simplesmente não consigo. Sei que essa minha deprê e meu pessimismo afastam as pessoas. Mas é como me sinto porra! O quê querem que eu faça? Finja? Já fiz isso por tanto tempo, não quero mais. Sinto falta do que eu tinha na época que fingia. Tudo ao meu redor era mais simples e mais f...

Que noite/manhã horrível. Estou um bagaço! Cheia de coisas pra fazer e sem forças pra fazer nada. Olho pra minha cama e ela mais parece um tatame. E rolou um campeonato por lá. E pelo jeito que estou devo ter tomado uma bela surra. Bora pro banho e dar um jeito na vida.

Noite super engraçada, regada a muitas cevas! E pelo jeito amanhã meu amigo Jack vai me apresentar pra sua amiga Rita... hihihihi Pena que a homenageada da noite provavelmente não poderá estar presente por motivos de força maior. Mas tudo bem, comemorarei por ela! Garanto!

Cheguei em casa extremamente frustrada agora. Comprei mais uma ilusão. Mais uma pra coleção, as prateleiras estão ficando cheias demais. Pensei que a parte mais difícil já tinha passado. Acho que o sonho do ap terá que ser adiado. Mais de 100% de juros é pra desanimar qualquer um. A gente fica pensando que pagar aluguel é jogar dinheiro fora, e 10 anos pagando juros é o quê? Fora que pra pagar em 10 anos (só os juros) já teria que fazer uma parcela bem maior do que a que eu tinha previsto. Claro que está mais fácil. Mas apenas numa determinada faixa de preço. Um pouco acima disso "te rala meu bem!" Estou precisando de gotinhas de facilidade em meu rosto. Desejando um dedinho de sorte no meu destino. Ao menos estou me mexendo. Uma hora o destino mexe uns pauzinhos a meu favor! Eu sei que ele me ama, já provou isso várias vezes. Eu que preciso de provas o tempo todo!

Meus erros não dizem quem eu sou. Nem meus acertos. Eu sou minhas decisões, minhas razões e principalmente a forma como encaro as consequências delas.

"E eu prefiro continuar fugindo, vou buscar o caminho mais fácil, vou continuar mentindo e mentindo. Já menti tanto pros outros e pra mim que não sei mais o que eu quero, repito tantas vezes quanto forem necessárias, que amo, que sou feliz, falo qualquer coisa pra ver se acredito. Não suporto a idéia de perder o controle, não importa mais qual imagem passar, contanto que eu mantenha o suporte. Não me tolero sozinho. Não tolero o espelho. Preciso fingir que protejo alguém pra me sentir protegido, preciso me aconchegar em alguém pra fingir ser mais humano. Alguns se apegam ao poder outros a fragilidade. No meio de tantas mentiras que contei aprendi a conhecer as pessoas. No meio de tantas mentiras que acreditei deixei de conhecer a mim."

Marcio Fiorino diz (22:20): *tipo, tu soma beleza com inteligencia Marcio Fiorino diz (22:20): *diferente de mulheres que nào entendem pq não conseguem alguém legal, tu é seletiva, é bem diferente Priscila diz (22:20): *uiiii adorei! Marcio Fiorino diz (22:20): *e tipo, um homem tem que ser homem pra te conquistar Marcio Fiorino diz (22:20): *tem que ser bonito, leal, companheiro, quente e inteligente Marcio Fiorino diz (22:21): *e bonito ainda entra num conceito relativo, dentro de um intervalo, que é teu próprio Priscila diz (22:21): *o problema é quando começo a achar que esse cara não existe... Marcio Fiorino diz (22:21): *eh Marcio Fiorino diz (22:22): *a perda de fé Priscila diz (22:22): *mas bem na real, nem to esquentando a cabeça com isso. estou com tantas coisas minhas pra resolver, que se o cara dos meus sonhos aparecesse hoje provavelmente eu nem notaria. Marcio Fiorino diz (22:22): *mas é explicável e entendível Marcio Fiorino diz (22:22): *a diferen...

Deu tudo certo!!!! Nem acredito!!!!!! Agora começa a correria! Feliz! Feliz! Feliz!

Um telefonema hoje de noite pode mudar o rumo de muita coisa. O tempo parece que não passa! Dedinhos cruzados! =D

Sinto uma parte de mim morrendo um pouco a cada dia. Às vezes gosto dessa partida. Em outras vou me sentindo cada vez mais oca. Hoje definitivamente não está sendo um bom dia. Ainda de "pijama". E esse especificamente eu nem deveria mais usar. E não tinha usado. Peguei de manhã quando cheguei em casa, no automático. E agora toda vez que a alça da blusa cai mergulho num abismo de sensações e lembranças. E no fundo desse abismo só há ódio. Ódio de mim por sentir assim. Depois vem uma vontade de rir. Me sinto livre, penso no quanto poderia ser pior. E certamente seria. Por mais falta que eu sinta de algumas pessoas, por mais que me irrite a forma como tudo acabou, sei que no fundo é melhor pra mim isso. Melhor ter perdido todos de uma vez. Acho que não conseguiria continuar convivendo e não misturar as coisas, não diante de tudo que sei, descobri, vivi, e principalmente entendi. Mas saber que foi melhor assim não diminui esse cansaço, não aguento mais pessoas entrando e sa...

Mulheres que sabem o que querem e o quanto é simples pegar só precisam ser leais a si.

Não tenho como saber como as outras pessoas se sentem. Preciso parar com isso, urgente. Parar de interpretar, achar e sofrer por coisas que eu não sei. "tu não passou em branco na minha vida, aprendemos uma com a outra e desejo o teu bem, só não quero conviver contigo agora." É isso. Ponto final. Assunto encerrado. Que doeu, doeu. Mas passa. Ao menos consegui chorar um pouco. Há algum tempo eu não conseguia, e com tudo que está acontecendo, eu deveria. Ao menos pra colocar pra fora. Não sei direito pra onde meus sentimentos estão indo. Não sei onde está minha raiva, minha frustração, mágoa, decepção. Sei que senti tudo isso. Sei que às vezes ainda sinto. Mas não aflora, não se revela, não sai. Fica em algum lugar quase sufocado, só não sei "sufocado pelo quê". Não tenho medo nem vergonha de demonstrar o que eu sinto. Não finjo sentir algo que não sinto, nem dissimulo, exagero, manipulo... nada disso. Às vezes acho que deveria fazê-lo, mas não faço. Se bobear nem se...

4 horas de sono. Almoço com a mãe, ouvir e palpitar nos planos dela. Depois de algum tempo de distância até que foi bem tranquilo. Fotos depois. Muito, muito, muito engraçado. Trocar de roupa no carro, fazer maquiagem no vento, colar havaiano na cabeça, fora a pedra "mole". Resultado: muitas risadas e fotos bizarras. Depois Cavanhas, comi demais só pra variar. Ai era só uma cervejinha, já que estávamos na Cidade Baixa mesmo, encontrar uns amigos e casa. Foi quase um engradado. Parece que tomei um surra hoje, corpo mole, dolorido. Mas o dia ontem teria sido ótimo se não fosse um detalhe. Olhos fixos em um cardápio. Esses olhos me machucaram. Estou tão cansada, pessoas que me apego entrando e saindo da minha vida assim. Já tenho uma dificuldade imensa em realmente me apegar as pessoas. Não só gostar de conviver, isso é tranquilo, mas realmente admirar, querer estar por perto, sentir de verdade, respeitar. Por mais que eu tenha me tornado uma pessoa fria nesse sentido, não acr...

Eu tenho um amigo que é um anjinho que caiu do céu pra me puxar pela mão e fazer eu ir atrás das minhas coisas. Está se dispondo a abrir mão do feriado dele pra zanzar comigo atrás de ap. Tendo um monte de coisas dele pra resolver. E ontem uma pessoa que havia me decepcionado bastante veio se desculpar. Aos poucos as coisas vão tomando seu rumo. Não preciso perder a fé. Não preciso deixar de acreditar nas pessoas e muitas delas não deixaram de acreditar em mim. Feliz.

And don't your feet get cold in the winter time? The sky won't snow, the sun won't shine It's hard to tell the night time from the day You're loosin' all your highs and lows Ain't it funny how the feeling, Goes away?

Sexta de noite, rock n'bira e eu em casa. Simplesmente não deu vontade de sair. Não tenho porque forçar a barra. Fiquei vendo Big Bang Theory. Os episódios estão cada vez melhores, eu só queria ter me animado mais. Sensação muito estranha ao ver. Não sei explicar, ou talvez simplesmente não queira entender. Meus pensamentos estão como as frases que estou escrevendo. Retilíneos, primários, superficiais.

A quem me mandou o "recado" agradeço. De coração. Tinha decidido não querer mais saber, achei que seria o melhor pra mim mas estava errada. Saber que ela está bem me fez bem, espero de verdade que sejam muito felizes e que tudo que aconteceu tenha servido para provar o que sentem. E pra ele se tornar um cara diferente. Diferente do que foi com ela no "fim" e diferente do que foi comigo no fim. E a vida voltou ao seu rumo. As coisas voltaram pro seu lugar pra todos. Inclusive pra mim. Por mais que seja difícil admitir isso, esse agora é o meu lugar. Longe de quase todas as pessoas que fizeram parte da minha vida nos últimos tempos. Esse é o meu preço e pago ele, por mim. Quero uma vida nova... uma Priscila nova acima de tudo. E estou lutando por isso. Hora após hora. Casa nova, pessoas novas, trabalho novo, cursos... e principalmente novas distrações e novas fugas. Não há como não buscar por elas, mas não quero mais as mesmas. Infelizmente uma bengala antiga anda ...

Terceira noite. Dessa vez até o fantasma de um tempo mais remoto resolveu me assombrar. Sabe quando tu está tão mal que ri de tudo e não consegue parar de falar merda? Cheguei no auge da euforia depressiva. Ao menos estou entrando no ritmo das "idiopatias" de feriado.

Raphael diz (00:33): *aprendi mtoo ctg Priscila diz (00:34): *mesmo???? Priscila diz (00:34): *aprendeu oq? Raphael diz (00:35): *ahhhh, desde o modo de tratar as pessoas, até o modo de pensar nos relacionamentos Priscila diz (00:35): *bahhh cara... não sei se foi bom aprender alguma coisa comigo Priscila diz (00:36): *sou péssima nesses dois quesitos! Priscila diz (00:36): *uhauahuahauhuahauhauhauhauhauha Raphael diz (00:36): *nem, tu pode n ter uma noçao boa de dosagem, mas tu tem algo raro pri, e sem ser cliche, é algo que é fato: tu tem um coraçao puro e doce Raphael diz (00:37): *tenta te passar de fodona, independente,apesar de ser mto dependente, mas tua essencia é pura Raphael diz (00:37): *tu é diferenciada, só tem oproblema de ser 8 ou 80 Raphael diz (00:37): *aprender ctg ésimples,só pegar o q tu fala,analisar, e colocar em um meio termo Priscila diz (00:38): *às vezes esqueço do quanto tu me conhece. Priscila diz (00:38): *só o que tu considera pure...

Segunda noite sem conseguir dormir direito. Preferia pesadelos com monstros, pessoas morrendo, coisas do tipo. Queria apenas acordar e pensar "ahh foi só um sonho". Horas tentando fechar os olhos e dormir, e sempre as mesmas imagens vindo. Levantei, li meu último post e senti nojo de mim. Voltei pra cama. Tentei ler... ver TV... qualquer coisa. Nada. Fiquei de ir na casa de uma amiga hoje. Estou sem forças. Vou tomar um banho e tentar me animar. Não posso me entregar desse jeito.

Hoje, pela primeira vez desde terça feira senti falta dele. Todas as racionalidades e nojos se perderam entre algumas garrafas de cerveja e tudo que eu queria era dormir com a cabeça apoiada em seu ombro e com a mão em seu peito. Lembrei de uma noite no artebar quando tudo pareceu desaparecer... não quero mais pensar nisso. Não quero mais sentir isso.

Seria cômico se não fosse trágico. Não sei mais de que forma as pessoas podem me decepcionar. Bombardeio! De todos os lados! Minha visão sobre os outros está parecendo uma peneira. Meu nariz de palhaço... só eu não o via. Mais um aprendizado pra lista. Aos poucos vou me tornando tudo que repudio nos outros. Proteção. Não quero isso. Será que só existem essas duas opções? Mesquinharia ou trouxisse? Passar ou ser passado pra trás? Minhas doses de realidade estão chegando a um ponto crítico. Começo a temer as fugas que parecem saídas. Começo a rever todos os meus conceitos. Começo... começo... quem sabe um dia eu termino.

- Não tenho dúvidas que tu trabalharia bem aqui, só sei que não te estimularia. O trabalho é simples demais, tu continuaria procurando outras coisas e isso não é interessante para empresa. *silêncio* - Algumas pessoas, por conhecerem suas limitações, sabem que precisam arrancar tudo que puderem daquilo que estão fazendo. E é disso que eu preciso. E esse com certeza não seria o teu caso. - Ok obrigada... - pretextos cada vez mais esquisitos... eu hein, ficava pensando comigo enquanto me levantava. - Espera. Algo no setor administrativo te interessaria? *meus olhos brilham* - Claro! - Não estamos satisfeitos com o trabalho de uma funcionária aqui. Tudo está se encaminhando para que ela saia até o final do ano. Se tu ainda estiver disponível a vaga é tua. Porque nada é tão simples assim? Bom... vamos ver o que acontece até lá. Enquanto isso a saga continua.

É... eu enlouqueci. Fiquei como um animal faminto caçando informações. Me paro pensando o quão ridículos podemos ser quando queremos acreditar em uma coisa e fatos nos levam a outra. Pior ainda quando alguém fica alimentando aquilo que queremos acreditar. Semana passada isso ainda acontecia. E eu acreditava na hora, depois voltava a mim. E ficava querendo entender. Encontrar justificativas que não fossem a óbvia. A óbvia me feria demais. Eu não podia ter me enganado tanto assim... ou podia? É. Podia. E fiz. Agora chega. Que seja muito feliz ou muito infeliz. Pra mim, tanto faz. Todo mundo mente. Isso é fato. Tudo que temos que fazer é decidir quais mentirosos merecem alguma consideração.

Saí pra fazer as coisas que tinha que fazer. Apareceu uma outra opção. Menor, pior localizado, mais caro e precisando urgentemente de algumas reformas. Se o proprietário topar tá valendo já. Vamos ver o que acontece. Inscrição feita. Resolvi sair caminhando pra ver se encontrava placas de "aluga" ou alguma imobiliária pequena... qualquer coisa, afinal tinha tempo livre e o dia estava tão bonito. Comecei a passar mal, lembrei que não tinha comido nada, tentei comer, só piorei. Tive que voltar de táxi pra casa, me atirar na cama e ali ficar. Mãos e pés suando. Rosto formigando. Mas a pior sensação de todas é essa fraqueza diante de tudo. Tentei estimular minha raiva. Seria tão simples pra mim fazer algumas máscaras caírem. Mas de que iria adiantar? Deixa que cada um aprenda por si. Eu passei tempo demais criticando as historinhas que pregam ilusões bestas. Estou tendo uma overdose de realidade. Encaro minhas doses como posso, mas não tenho o direito de me meter nas dos ou...

Só para variar. Vontade absurda de chorar com as coisas que percebi. Simplesmente não consigo. Pensei que escrever ajudaria, mas as palavras me faltam. Como é fácil manipular. Agora tenho que admitir: manipular tão bem requer muita inteligência. Pena que usada de uma forma tão medíocre. Antes eu disse que sentia pena. Sinto pena daqueles, que como eu um dia, acreditaram. De quem age assim só posso sentir nojo. Por que as coisas precisam acontecer tão ao mesmo tempo? "talvez isso tudo seja mais um teste pra ti" Beleza. Não vou mudar minha posição. Vou buscar o que for melhor pra mim e deu. Entender algumas coisas é quase um antídoto. Acho que finalmente desse veneno estou livre. No fundo ainda torço para estar errada. Existe uma pessoa, que está envolvida no meio disso, a quem desejo tudo de melhor, nada altruísta é culpa mesmo.

Já que não tenho como trocar, vou mudando o que posso. Amanhã me inscrevo no curso. Amanhã vou ver um apartamento. Tá certo que se eu encontrar outra opção dentro das exigências que temos não haverá dúvida. Mas se for o jeito, vai. É preciso pensar bem no peso de cada coisa. Se acontecer pode ser que seja complicado no começo, mas com certeza esse começo não dura muito. Me conheço. Ainda mais do jeito que as coisas estão indo. No outro lado da balança estão todas as outras coisas. Os problemas que estão cada vez mais frequentes aqui, grana, praticidade, e um outro, o principal mas que não vale citar. Acho que nem saberia ao certo como expor esse assunto. O dia vai ser cheio. A noite também. Momento de debates e decisões. Talvez despedidas. Se não for agora vai ser logo de qualquer jeito. Ou melhor... ela já vem acontecendo, em doses homeopáticas. Momento complicado esse. Mas tudo se resolve. Uma coisa de cada vez. Calma. Respira. Às vezes me consolo pensando nas coisas que ...

Era pra eu ligar pra ela hoje. Não tenho vontade. Me sinto culpada por isso. Odeio essas obrigações de "manter contato". Não tenho nada para falar com ela então porque ligar? Não sinto vontade de falar sobre as coisas que estão me incomodando agora. Principalmente com ela. Não sei porque eu sinto as coisas dessa forma, quem sabe com o tempo eu comece a entender melhor e consiga finalmente abrir alguns espaços. Agora simplesmente não consigo. Não quero inventar desculpas depois, mas sempre que falo como me sinto só causo mágoas. Queria tanto conseguir trocar o meu chip.

Tá certo que quando olhei pro relógio me senti um pouco melhor. São 04:05. Mas mesmo assim não foi o bastante. Uma festa com o estilo de som que eu queria. Há tempos não tinha. Sair sem maquiagem nenhuma, cabelo de qualquer jeito, uma roupa qualquer e mesmo assim ser abordada na fila pelo carinha, que depois se mostraria o "fodinha" da festa, deveria ao menos inflar o ego não? Bosta nenhuma. Continuo me sentindo um lixo. Não sei a quem estou tentando enganar... eu não sou assim, não consigo ser, e decepção nenhuma vale uma violação dessas. Não consigo e não quero. Acho que agora só queria encontrar mais pessoas como eu... pra não me sentir tão bizarra. Ficaria lá dançando até o dia clarear... numa boa, se minha amiga não tivesse se arranjando com um carinha. Ai lá fico eu, com cara de "sobrando" e com um bando de panacas parecendo uns cachorros na frente de um frango de padaria. Se eu viesse com um rótulo escrito "pedaço de carne" não ficaria tão escanca...

I tried to love you, I thought I could I tried to own you, I thought I would I want to peel the skin from your face Before the real you lays to waste You told me I'm the only one Sweet little angel, you should have run Lying, crying, dying to leave Innocence creates my hell Cheating myself, still you know more It would be so easy with a whore Try to understand me little girl My twisted passion to be your world Lost inside my sick head I live for you, but I'm not alive Take my hands before I kill I still love you, I still burn Yeah Love, hate, love Yeah Love, hate, love

É só o que eu quero.

Avaliando... eu perdi muita coisa sim... amigos, trabalho, minha visão a meu respeito. Tudo desmoronou. Tentando juntar os cacos, remexi nas caixas da consciência, muita sujeira antiga e está sendo bem complicado lidar com tudo isso. O que doeu demais foi pensar que tudo isso aconteceu por uma mentira. Hoje vejo que não foi. Não pra mim. Eu sei o que senti e o que vivi e respeito isso. Por mim. E apenas por mim. Vejo o quanto poderia ter sido pior, sempre pode. Seria muito pior se eu tivesse percebido que o que senti foi uma fuga, uma mentira. Pensei que sentiria raiva... mas sinto pena. Se já é difícil pra mim lidar com tudo que estou sentindo, fico imaginando como seria se tivesse descoberto que enfrentei o mundo por covardia. Eu cheguei no fundo do poço, fiz milhões de escolhas erradas e estou pagando o preço por elas, mas fui eu, fui inteira, me confudi, me perdi, fiz cagadas imensas por não conseguir controlar a intensidade de tudo. Fui leviana mas não rasa. Agora estou a...

Be what you wanna be See what you came to see Been what you wanna be I don't like what I see Like the coldest winter chill Heaven beside you... Hell within Like the coldest winter chill Heaven beside you... Hell within Like the coldest winter will Heaven beside you... Hell within And you think you have it still, heaven inside you So there's problems in your life That's fucked up, and I'm not blind I'm just see through faded, super jaded And out of my mind Do what you wanna do Go out and seek your truth When I'm down and blue Rather be me than you Like the coldest winter chill Heaven beside you... Hell within Like the coldest winter chill Heaven beside you... Hell within Like the coldest winter will Heaven beside you... Hell within And you wish you had it still, heaven inside you So there's problems in your life That's fucked up, and I'm not blind I'm just see through faded, super jaded And out of my mind Like t...

Cheguei agora. A noite foi muito divertida! Não entrei em lugar nenhum, nem precisou, uma noite regada a ceva e muitas risadas, era tudo que eu precisava. Óbvio que não vou deixar de me torturar de uma hora pra outra, mas vi que existem saídas... e bem simples. Amanhã começo o processo do "foda-se". Cansei de ser como sou em muitos aspectos. E vou começar a mudar pelos mais simples. Não quero mais ser feita de trouxa. Eu sei quem eu sou em alguns aspectos, cansei de ser julgada sem ter feito bosta nenhuma, no fim são só pretextos e não quero mais dar margem para me enganar. Vou me deixar ser cada vez mais "humana". Pensar em mim acima de qualquer outra pessoa, porque é isso que todo mundo faz. Não quero mais chegar em casa e me sentir um lixo como estou me sentindo agora, apesar de ter conseguido ficar um tempo recorde sem pensar em problemas. Sei que com o tempo isso passa... e o que mais quero é dar espaço para que isso aconteça. "Quem tu acha que perdeu...

Banho demorado... e por mim teria sido ainda mais, se não tivesse caído a luz :X Hidratante no corpo, pentear o cabelo com calma... *respira* Tem tanta gente no mundo, porque vou ficar dedicando tanto tempo e saúde para as poucas que me fazem mal? Tinha algo programado pra hoje que também não deu certo... é a lei de murphy ela me adora. Mas o msn sempre tem uma saída! Amigos sempre tem uma saída. To precisando mesmo sair de casa hoje. O clima aqui não está ajudando em nada. Ando focando energias em procurar outro ap, mais perto dos lugares que gosto de ir, não quero mais me sentir ilhada. Só que me pego pensando no mais importante. O que fazia esse lugar valer a pena eram as pessoas. Tanta coisa mudou. Algumas bobagens andam tomando uma proporção absurda, e eu já não sei de mais nada. É, estou triste e perdida. Fingir que não não vai mudar como me sinto. Mas eu posso mudar como me sinto. Posso tentar resolver aquilo que está ao meu alcance. Entender e aceitar aquilo que não vai...

Não me ligaaaaaaa Não estou em condições agora... Uma coisa de cada vez, preciso digerir, respirar. Não é isso que é aprender a cuidar de si?

Tá certo que as piores são as que contamos pra nós mesmos. O que é importante lembrar é que quando acreditamos naqueles que já nos mostraram que não são dignos de confiança estamos fazendo exatamente isso. Mentindo pra si. Então não há razão para culpar mais ninguém. É tolice se esconder, é usar dois pesos e duas medidas, afinal julgamos a covardia do outro por não ser sincero enquanto estamos sendo tão covardes quanto por não assumir nossa própria culpa. Ontem tive uma longa conversa sobre meu imenso problema para confiar nas pessoas. Acabei me vendo presa no meu passado buscando explicações, a origem de tudo. Não quero explicações, não quero a origem, quero o fim de uma vez. Quero uma saída. Estou novamente mergulhando no meu ciclo eterno. Mesmo lutando contra isso todos os dias me vejo sugada novamente pra ele. E tudo onde tento me segurar parece se desfazer entre minhas mãos. Me vejo tentando me segurar em mim, mas tudo que vejo e sei sobre mim é tão turvo. Autodestruição. Semp...

Hoje escrevi pra mim. Falei o que eu pensava sobre muitas coisas, conselhos, puxões de orelha, dicas... tudo em um documento de texto no desk ao alcance fácil dos olhos sempre que eu precisar. Deu uma sensação boa fazer isso. Conselhos dos outros são ótimos porque eles têm uma visão de fora, mais racional, mas as pessoas sentem as coisas de formas diferentes, valorizam pontos diferentes de cada enredo. Não quero deixar de ouvir os conselhos dos outros, quero apenas conseguir ouvir mais os meus. Ultimamente só me ouço nos momentos de impulso. A busca não é pelo equilíbrio? Então está na hora de colocar mais grãos de areia do outro lado da balança.

São tantos que quase fico surda! Fichas caindo... umas atrás da outra que quase não tenho tempo pra respirar! Sei que isso é uma coisa boa, mas agora está difícil de digerir. Algumas coisas antigas... outras recentes... tudo fazendo sentido de repente. Algumas coisas parecem tão óbvias que chega a dar raiva. Outras eu bem queria que fosse diferente, mas né, é sempre melhor lidar com qualquer coisa tendo consciência do que está acontecendo. Sem ilusões. Não mais. tlim As que aceito criar são relativas a mim... aquelas mentiras que de tanto que se conta acabam se tornando verdades. Para algumas coisas talvez essa seja a única forma. Essas eu aceito. Outras não. Confusões eu posso entender, sou confusa pra caralho, quero mais do que qualquer coisa quando eu não tenho, quando tenho nem é tanto assim. Mas qualquer coisa além disso está fora da minha compreensão. Chega de justificativas! tlim Aceitar que conhecer o caminho a seguir é tão pequeno diante de tudo que tenho pela frent...

O que sobrevive é o que a gente alimenta! =D

Estímulo - resposta Simples assim né? Afinal... "somos bichos baby". A grande diferença é que ficamos buscando explicações, lógicas, razões para justificar coisas que nos fazem mal tentando tornar esse mal "menor" "tolerável". Mentimos pra nós mesmos o tempo todo e no meio do emaranhado que nós mesmos criamos não conseguimos mais separar o que é resposta do que é forjado. Algumas coisas não há como racionalizar, óbvio que podemos encontrar milhões de fórmulas mágicas, é fácil entender ações vistas de fora, traçar um caminho a seguir, padrão de comportamento, método e qualquer outro subterfúgio que desejarmos. Parabéns pra quem consegue se apegar a isso e se sentir bem assim. Eu não. Sou escrava das minhas vontades e, infelizmente pra mim, um tanto quanto imediatista também. Olhando o longo caminho que tenho a seguir para encontrar o equilíbrio me vi dando um passo ontem. Mesmo me sentindo uma velha ranzinza, percebi no fim de tudo que o tempo passo...

Por causa de uma regata! :S Só rindo mesmo... tá óbvio que fiquei puta da cara por não ver o show... mas no fim o atenuante foi que só mesmo o show valeria a pena lá... festa lotada de gente esquisita... quer dizer, lá eu era a esquisita, mas como o (meu) mundo gira em torno do meu umbigo eles que eram toscos. Mais ceva depois pra acalmar os ânimos... ser tratada que nem criança por um amigo que bebeu demais... agir que nem criança na opinião de alguns...coisitchas básicas. Vamos ver o que acontece dessa vez. A idéia me pareceu boa. Saldo positivo pra alguém que chegou a pensar em ficar em casa lendo numa sexta a noite. É lei antifumo realmente está revolucionando minha vida. Sempre fui mais do boteco, agora ele é meu único refúgio... fora da torre óbvio.

Leve! Tirando a trapalhada de trocar o dia de uma consulta e fazer uma correria infernal por nada... o dia foi ótimo. Na verdade até esse engano foi bom... como já estava na rua mesmo fui cortar o cabelo. Não estou mais leve apenas no sentido conotativo... foram ao chão uns 2 quilos de palha seca! Especial Depeche hoje!!! Ai ai... mais nada a declarar.

Adorei a conversa. Tirei alguns quilos das costas. Imagino que essa amizade não se desenvolva e tem muitos motivos pra isso, mas fica um carinho muito legal e a certeza de que não faltaram os pingos no is. Mais decidida do que nunca a tocar o barco e cuidar bem direitinho da única pessoa que eu tenho certeza que vai estar comigo até minha morte.

Passando os olhos por um daqueles "poemas no ônibus" só vi a primeira frase "frágil é o silêncio" e fiquei pensando... Tão frágil que pode ser destruído por um suspiro, e tão forte capaz de nos fazer mergulhar tão profundamente no lado mais obscuro de nós que apavora. Meu humor oscilou muito hoje, o que continua aqui, invariável, é uma quase tranquilidade baseada no que eu senti e vivi, indiferente dos demais envolvidos. Óbvio que não há como ser totalmente indiferente às reações e sentimentos dos outros, mas me apego ao que me vale. Não há mais espaço para sentimentos e pensamentos mesquinhos e baixos, eles já foram destilados numa quantidade tão absurda que levará muito tempo para desintoxicação. É exatamente isso que eu quero... desintoxicar meu corpo e minha alma. Não vou menosprezar o que senti/vivi mas passou e pronto. Que fique na memória os bons momentos e o preço pago por eles para que no futuro eu saiba entender melhor essa balança comercial.

piedade pena lamúrias medos reclamações buscas sem propósito inseguranças bestas carência Chega de tentar entender coisas que só fazem ferir, às vezes simplesmente não há respostas, não era pra ser e deu. Valeu pra ensinar, pra descobrir muita coisa, pra aprender, por menor que tudo isso pareça agora, talvez os frutos dessas sementes podres sejam maiores que qualquer outra coisa poderia ser no fim de tudo, só o tempo poderá dizer. O que eu vejo agora? Que nada é tão simples assim, que sou apenas mais uma nesse amontoado insano de gente, importante para alguns, descartável para outros, admirada ou desprezada tanto faz agora, o que realmente me importa no momento são os sentimentos que aos poucos vou despertando em mim. Tá... tanto faz não, afinal o que me fez acordar um pouco foram gestos e palavras de outras pessoas, inclusive algumas que eu acreditava nem lembrar que eu existia, resolvem surgir do nada no exato momento em que eu estava colando um rótulo de "descartáve...

Eu admito... me irritou tanto porque do alto dos coturnos, apesar dos vira-vira, da sinuca, e da postura quase "coça-saco", tem um lado, um lado bem pequenininho que vive a maior parte do tempo sufocado, que bem queria seu pseudo príncipe encantado. Por mais indiferente que seja pra mim a forma como ele chegaria à minha janela, por mais que eu preferisse ele de mãos abanando à elas cheias de flores, eu bem queria ser salva. Queria que alguém me levasse pra longe dessa torre de sentimentos confusos, queria que alguém conseguisse me afastar de uma vez por todas da bruxa má (no caso, eu mesma). To cansada de saber que só quem pode fazer isso sou eu, por isso mesmo falei em príncipe encantado, o pseudo é só porque todo o resto não passa de baboseira pra mim. Não quero que ninguém resolva meus problemas por mim, queria só que alguém pudesse me tirar desse lugar onde me coloquei ao longo dos anos, fugindo de mim, e que agora não sei mais sair. PALMAS PRA TI humpf! Sou mesmo a m...