Despindo máscaras

Saco! pelo jeito resposta definitiva só sexta. Juro que vou pensar duas vezes antes de enrolar as pessoas em qualquer situação! Essa ansiedade tá foda!!!! Ouço o "tá quase tudo certo" mas a única palavra que fica ecoando é o "quase". Por que não o "certo"? Copo meio vazio ou meio cheio? A partir de agora será sempre meio cheio! Está tudo dando tão certo e acontecendo tão rápido que às vezes assusta! Admito, estou amando esse friozinho na barriga!

Dia gostoso hoje... acabou quase do jeito que eu queria. Mas foi bom mesmo assim!

Com toda a cara de domingo... preguicinha... comidinha gostosa... conversas... Apesar da vontade de sair quando a noite se fixou, foi bom ter ficado, parar quieta um pouco faz bem, assim como distrações também fazem. Tudo na vida é equilíbrio. Contando os dias pra quarta. Ansiosa pra que se limpem logo as gavetas reais porque as da consciência já estão brilhando. A sensação de liberdade me embriaga. A sensação de "verdade" me conforta diante de qualquer questionamento ou quando pessoas frustradas tentam cutucar. Amei os últimos acontecimentos. Descobri amigos incríveis. Descobri que deixei de conhecer pessoas interessantes há um tempo por querer CERTEZAS e que mesmo tendo feito isso... tive novas chances. Me vi um pouco pelos olhos de outras pessoas, pessoas que admiro, que respeito, e foi... incrível. Não digo que uma nova mulher está nascendo, pois minha essência não muda. Mas muita coisa que sempre pensei que deveria trabalhar em mim... está surgindo sem esforço, nascendo ...

Sim, realmente, as coisas são simples. E na real, não é diretamente só a gente que complica. São os momentos que fazem isso por nós. Quero ser paparicada as vezes, geralmente por um alguém específico e de uma forma específica... mas se os mesmos atos que almejei antes vierem meia hora depois, já serão enjoativos, forçados, sem graça. Tesão é outra coisa que aumenta demais por aquilo que não se pode ter. Mas também, se não se puder ter nunca, perde a graça, fica enrolado demais e acabo tendo outras coisas pra me preocupar. Assim como em alguns momentos quero que passem a mão na minha cabeça e bradem o quanto o mundo é injusto comigo... em outros quero que atirem todos os baldes de água fria possíveis na minha cara, de preferência com boas doses de sarcasmo que é pra me fazer cair na real MESMO. São pessoas, sentimentos e momentos que necessitam de uma sincronia que sou incapaz de ajustar e é ai que as coisas se complicam e não em decisões ou caminhos. Estes requerem um sim ou não, uma a...

Por que tudo tem que ser em etapas?? Ao menos a primeira já foi. E me pareceu bem positiva... agora é esperar. aiiiiiii ansiedade do caralho.

Incrível como após uma noite insone e cercada por diversos fantasmas que pareciam possuir uma força imensa, hoje a forma deles vai se modificando, sua essência muda e descubro que o que vinha machucando na verdade tem outra fonte, vou percebendo o quanto alguns porquês possuem força. Quando estamos frágeis mesmo coisas insignificantes são capazes de nos atingir, a parte boa é a sensação no dia seguinte "pff", existem pessoas que importam e outras não, lembra? O resto fica em gavetas da consciência. Quem sabe um dia eu mexa... quem sabe apenas jogue o lixo por causa do cheiro de mofo. Nisso penso depois. O que importa agora é amanhã. Não o amanhã. Amanhã mesmo. O motivo da minha ansiedade tem hora marcada e endereço certo. E novamente muitas expectativas. Tem coisas que não aprendo... e talvez não queira aprender nunca... prefiro passar a vida tentando voar e quebrando a cara, as pernas e o resto todo, do que ficar enraizada olhando pro céu.

Parece sangue. São apenas gotas de cansaço desenhando solo infértil. Resíduos de quem relutou em crer onde pisava. Chão desenhado que se revelou quebradiço. Parece sangue. É só mais um fim de ciclo.

É... era uma montanha. E pude ver que onde eu acreditava haver vários caminhos, na terra na qual eu depositava alguns sonhos e planos havia um precipício. Não há mais porque envolver tempo e energia tentando remover, pedra, pedregulho ou montanha diante da certeza de encontrar o nada depois dela. O jeito agora é aceitar que às vezes é preciso dar alguns passos pra trás pra poder andar pra frente de novo. E lá vou eu pavimentando alguns caminhos e abandonando outros. Sempre dói virar uma página, abrir mão de planos, muitas vezes a vontade de simplesmente arrancar algumas páginas da minha história é mais forte que tudo, mas não se apagam lembranças, aprendizados, mágoas. E eu nem queria que pudesse ser assim. Somos um algomerado, pessimamente organizado, de nossas experiências. Um saco sem fundo de sonhos e frustrações. As borboletas na garganta vão e vem e é assim que deve ser. Um passo de cada vez, um dia de cada vez, como qualquer dependente sabe que deve ser, aos poucos me desintoxic...

Ligando e desligando pc... monitor... tv... Esperando que alguém resolva tirar a pedra no nosso caminho... Temendo que aquilo que penso ser uma pedra na verdade seja uma montanha. Os dados foram lançados, agora, só me resta esperar, ligando e desligando equipamentos tentando me desligar.

É tanto sono que não consigo dormir... são tantas respostas que me perco entre as perguntas, é tanta vontade que atropelo os caminhos.

Viagem ficou para segunda... muitas expectativas pra essa semana! Vamos ver noq dá!

"Tu acha que não existe uma razão, pra em tão pouco tempo termos nos aproximado tanto? Somos apenas loucas, depositamos expectativas demais, vivemos intensamente demais, amamos e odiamos mil vezes por dia..." É, a parte de depositar expectativas é a que mais complica, fico querendo que alguém preencha vazios que precisam ser preenchidos por mim e, por não saber como, apenas me frustro e busco alguém para bode espiatório. Covarde né? Humano apenas. Fraco, como todos somos em uns ou outros aspectos. A perfeição é entediante mas a busca por ela não. Só penso que gostaria de demonstrações que ultrapassassem abraços, apertões e olhares de cachorro sem dono. Queria existir intensamente em cada momento da vida de outra pessoa. Mas como fazer isso se mal existo dessa forma na minha vida. Passo boa parte do meu tempo buscando fugir de mim, me distrair de mim. Quando começo a avaliar melhor vejo que jamais estará bom, e isso não é uma coisa ruim, esse é o jogo, buscar sempre mais. Mas ...

Devidas decisões tomadas agora basta arregaçar as mangas e realmente ir atrás do que me propus. Apenas um detalhe não? Queria aquela motivação pelo improvável, aquela atração pelo que parece impossível à maioria que em tantos aspectos sempre tive e tanto critiquei. Não existem defeitos ou qualidades, e sim características que se dividem entre um e outro dependendo da situação. Que tudo é relativo já estou cansada de saber... queria eu ser um pouco menos relativa.

Vai estudar! .... inferno.... posso fica só nas brincadeiras de lógica manhê?

...que não havia mágoa ou problema que não pudesse ser, ao menos temporariamente, esquecido com um banho quente e algumas cervejas. Ou faltaram cervejas... ou mentiram pra mim. Acho que dessa vez, apenas faltaram cervejas.

Sem dramalhão mexicano nem ceninhas de auto piedade só queria que às vezes as coisas se resolvessem de formas mais simples. Sem a vida me forçar a decidir no cara ou coroa coisas que me interessam. Não tenho como prever o futuro nem mesmo dentre coisas que são unicamente de meu domínio que dirá nas que dependem direta ou indiretamente de outras pessoas. Maldita balança que só oscila e nada decide. Estágio + curso X concurso .... mesmo dia... mesma hora, esgotadas as opções para burlar o destino cá estou em mais uma encruzilhada que eu bem gostaria de poder deslocar um pouco mais pra frente.

Péssimo dia pra brincar com minhas carências.

É... um dia inteiro perdido em meio a burocracias ridículas. Maldito papelzinho de cheio e textura desagradáveis mas que move o mundo. Amanhã, nova tentativa, agora por outros meios, apenas com o mesmo fim. Nova e última, dessa vez não por desistência ou cansaço, apenas por ser meu último recurso mesmo. Tudo isso em meio a antigas facadas na costas, que agora não passam de alfinetadas, não por intenção da mão que apunhala simplesmente pela falta de capacidade desta de me causar maiores ferimentos. Como era mesmo a brincadeira? Matar um leão por dia? Por mim... que venha o zoológico inteiro. Finalmente descobri em mim... a tal força da qual muita gente me falava e eu acreditava não passar de ilusão de óptica.

Como a linguagem, algo naturalmente raso, poderia ser capaz de representar delírios ininteligíveis até mesmo às sensações?