Despindo máscaras

Como é bom se sentir realizada pelas realizações de outra pessoa. Pode soar meio fraco, meio covarde mas não é nesse sentido. Falo de como é bom gostar de alguém de uma forma menos autoritária, uma forma que consiga abstrair sentimentos egoístas, mesmo que só às vezes. É tão bom quando alguém é capaz de te fazer bem apenas se fazendo bem, cuidando de si, das suas coisas. Estou gostando de ver esse outro lado, no geral só sentimos raiva e frustração quando alguém nos decepciona por se atirar em seus próprios abismos. Tenho que aprender a falar mais de coisas boas. Assim como eu disse antes que geralmente não há ninguém pra capturar momentos que mereceriam ser capturados, não entendo porque a falta de necessidade de externar quando as coisas vão bem, só quando algo angustia. Uma explicação bem simples, não vou perder tempo escrevendo bons momentos, e sim vivendo cada segundo deles. Espaçoso... tu já entrou fazendo bagunça e colocando muita coisa no seu lugar. Tu me dá força pra a...

Meu quarto anda me fazendo mal. Não sei explicar direito o que acontece mas sinto minha energia sendo sugada aqui dentro, vontade de me atirar na cama e deixar ficar, só ficar, mergulhar na "nothing box". Abro a janela, o ar frio ativa as células mas não por tempo suficiente, logo me vejo acendendo mais um cigarro e olhando... olhando pro nada. Esse lugar precisa de um pouco de vida. Olho as molduras escoradas num canto qualquer, preciso colocar alguma coisa nelas. Chega de espaços em branco esperando momentos especiais, geralmente não há ninguém capturando eles quando acontecem. Não quero fotos posadas, momentos felizes programados, sorrisos implantados. Calma Priscila, aos poucos as coisas se ajeitam. Respiro fundo. Lá vamos nós outra vez.

Não consigo mais carregar o peso de ser "a vida" de alguém. Nunca quis nem alimentei isso. De sentimentos doentios e conturbados me bastam os meus. Prefiro te ver sangrando pela verdade do que te ver sorrindo por ilusões friamente plantadas. Esse é o jeito que sei gostar de alguém.

Ao olhar alguns medos nos olhos o carinho que senti foi tão grande que as palavras não saíram. Simplesmente me permiti sentir toda bagunça causada. Finalmente a angústia boa, a mistura de sentimentos bobos que torna alguma coisa intensa. Aquilo que pode ser diminuido em palavras mas nunca na pele. Não preciso de palavras, meus poros falam tudo que o ar precisa saber. Me basta. Agora, me basta.

Definitivamente ela começa amanhã. Oficial e extra oficialmente. São tantas coisas passando pela minha cabeça e ninguém em casa pra eu vomitá-las que quando percebi, estava aqui. Será que realmente preciso me jogar sem pára quedas? Me pego pensando em tantas coisas vividas antes que se perderam por estar descompassadas, por medos, máscaras, resseios que ao menos uma coisa boa tinha. Em alguns momentos de cada dia eu me sentia livre, livre de mim, dos meus (pré)conceitos, dos meus muros e óbvio do mundo. Me sentia forte o bastante pra poder ser frágil, protegida. Cai. Feio. Mas e ai? É motivo pra construir o muro de novo? Sei que não escolho isso. Não escolho as máscaras que visto, não escolho quem consegue ver através delas. Mas como em toda proteção tenho meus meios de torná-las mais fortes ou mais fracos. Afinal é a minha vida, por mais torta que seja é minha e nem nos momentos de maior insanidade os arreios dela sairam das minhas mãos. Quero encontrar meu centro começando pelos ...

Tive conversas ótimas entre ontem e hoje com pessoas importantes pra mim. Ouvi tudo que eu já sabia mas que precisava ouvir pra ver se entra nessa cabecinha de porongo. Me surpreendi falando algumas coisas que eu pensava ter que me convencer e que na verdade já estou convencida. Vou cuidar mais e melhor de quem cuida de mim. Vou aceitar minhas fragilidades e parar de encará-las como fraquezas, fraqueza é se esconder. Mais ainda quando é de si que que esconde. Vou encarar meus desafios e propostas de peito aberto mas pra fazer isso não preciso me expor a quem só quer apontar dedinhos leprosos na direção de qualquer um pra não pensar na própria doença ou daqueles que se alimentam da tristeza alheia pra tentar se sentir mais digno ou menos deprimente. Perdi aquele medo absurdo dos planos. Quero perder muitos outros, mas com calma. Não vou me atropelar mais. Até porque não quero atropelar mais ninguém pra tentar ser feliz, sei que no final eu também pago a conta, pelos meus julgamentos, ...

Apesar de tudo, da angústia que ainda é minha fiél companheira tento me convencer a cada dia que o importante é o que eu sinto e senti e fodam-se todos os dedos podres e as verdades inventadas por ai. De todos os julgamentos sei bem quais têm e devem ter valor pra mim. Sei, e só hoje eu sei, a importância de tudo que estou começando a construir. Tudo de ruim que aconteceu, todos meus erros, me trouxeram coisas boas, e não, não perdi o respeito de quem me ama de verdade, apesar de talvez ter merecido perdê-lo, pelo contrário vejo que finalmente estamos dispostas a "lavar a roupa suja" e nos tornarmos uma família. Lembrei muitas vezes ontem e hoje: - e ela? - é uma cabeça fraca, mistura razão com emoção o tempo todo. Não conta nada para família, só para os amigos, tudo são os amigos. E eu? só pude baixar a cabeça. Mas isso vai mudar. Aos poucos. Muita coisa vai mudar, aqui dentro e ao meu redor. Ainda há uma dúvida que me angustia, mas tento me consolar no abrigo das m...

Apesar de brincar de draminhas a minha vida toda, gostar de presenciar reações e testar as pessoas através do sentimento que cada um conquista nos outros há um limite pra tudo. Quando de fato minha vida está imitando uma novela mexicana barata e de péssimo gosto me sinto sufocada. Querendo desesperadamente respostas que estão no meu nariz, simplesmente porque essas respostas que se desenham tão veementes na minha frente me causam asco. Fico tentando acreditar naquilo que quero acreditar, querendo ver de onde tirar forças para prosseguir mas não, minha fonte não pode ser uma mentira. Minha fonte não pode ser gerada por compaixão e covardia. Mesmos as dúvidas, confusões e fraquezas devem ser encaradas de frente, olho no olho. Sem algumas palavras perdidas e gestos distoantes (pra não dizer totalmente opostos). Sei que preciso aprender com isso tudo a cuidar de mim, aprender a conviver comigo, sozinha, sem espelhar nem esperar nada de mais ninguém que não seja eu, afinal a única pessoa ...

Sabe aquela dor no peito que te faz sentir vivo? A saudade que corrói mas que traz consigo a certeza de que algo na vida valeu a pena? Aquele cultivar os cantos mais sombrios de si por saber que quanto mais se subiu mais se desce depois e que não importa o quanto a dor sufoque prefiro as lágrimas da euforia e os espamos da angústia à uma vida morna. Essa é diferente. Há algo dentro de mim que cresce exponencialmente e nem se presta a me engolir de uma vez, vai mastigando cada célula cuidadosamente, para que não reste nenhum resquício de carne capaz de regenerar. Uma vontade que sinto é a de rasgar a pele pra ver se a angústia flui. Outra é de buscar uma fuga qualquer, por mais efêmera que seja, só precisava sair daqui um pouco. Sair de dentro de mim, olhei nos olhos dos meus demônios por tempo demais. Quem dera apenas tivesse virado pedra. Minhas vértebras estão esmagadas, quem dera toda essa culpa fosse apenas por atos egoístas, como seria mais fácil se eu fosse quem pintam. Com...

Entendo cada palavra que me diz, então porque não consigo sentir assim? Acredito nos mapas que tu fez então porque dói tanto seguir? Porque só acredito em amores doentios? Sensatez só aumenta esse vazio. Como se arranca o coração do peito e o faz bater em algum canto empoeirado de uma consciência já torta? Minha razão adoeceu no dia em que não me reconheci diante do espelho. Me deixei embarcar nesse caminho sem volta, só mais um passo autodestrutivo, só mais um abismo, a diferença dessa vez é que não alcanço nada em que eu queira me segurar. Olho pra cima, tão distante de tudo que perdi que já nem sei mais se algum dia foi real. Será que isso tudo realmente te fortalece? Essa minha dúvida é mais que egoismo? Pequenas coisas me fazem duvidar tanto das tuas palavras... talvez não tão pequenas.

Cheguei bebada e deprimida. Acho que uma semana dentro de mim seria pouco. Preciso de mais tempo mas não sei se conseguiria me tolerar por tanto tempo. Acho que está mais que na hora de descobrir. Amanhã se encerra mais um ciclo, mais um espaço vazio ficará na minha vida. Vou cuidar um pouco de quem cuida tanto de mim e dar um tempo de tudo. Sei que não será uma fuga já que meus fantasmas carrego comigo pra onde quer que eu vá, mas ao menos farei bem a alguém... coisa rara ultimamente. Amanhã passa. Talvez depois de amanhã. Um dia eu sei que passa.