tudo que eu queria...

... agora, era alguém pra dormir abraçada.

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Limbo

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Finados

Hoje é o dia de lembrar dos que se foram. O dia de visitar uma pedra ou uma gaveta para aproximar-se deles. Não preciso de um dia para lembrar/saudar meu pai. Penso nele todos os dias. Nunca visitei seu túmulo. Eu o visito em nossos momentos, em minhas lembranças. O mantenho vivo em mim numa forma híbrida de pai e herói. Não preciso de uma pedra, palavras que não escrevi ou uma cruz qualquer para isso. O altar dele são todas as escolhas que tomei imaginando seu conselho, são todas as lágrimas que rolaram entre saudade e aflição, eu me aproximo mais ainda dele, toda vez quer conto suas façanhas, cheia de orgulho, todas as vezes que me espelho em sua vida, seja acertos ou erros. Faço isso todos os dias. Não preciso de uma data para amar. Sentir. Chorar.
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Saí pra fazer as coisas que tinha que fazer. Apareceu uma outra opção. Menor, pior localizado, mais caro e precisando urgentemente de algumas reformas. Se o proprietário topar tá valendo já. Vamos ver o que acontece. Inscrição feita. Resolvi sair caminhando pra ver se encontrava placas de "aluga" ou alguma imobiliária pequena... qualquer coisa, afinal tinha tempo livre e o dia estava tão bonito. Comecei a passar mal, lembrei que não tinha comido nada, tentei comer, só piorei. Tive que voltar de táxi pra casa, me atirar na cama e ali ficar. Mãos e pés suando. Rosto formigando. Mas a pior sensação de todas é essa fraqueza diante de tudo. Tentei estimular minha raiva. Seria tão simples pra mim fazer algumas máscaras caírem. Mas de que iria adiantar? Deixa que cada um aprenda por si. Eu passei tempo demais criticando as historinhas que pregam ilusões bestas. Estou tendo uma overdose de realidade. Encaro minhas doses como posso, mas não tenho o direito de me meter nas dos ou...
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