Despindo máscaras

Deixando a superficialidade um pouco de lado, apesar da minha vida andar bem superficial ultimamente, em quase todos os aspectos, e eu sinceramente estar amando isso. Apesar de estar quase tudo exatamente onde eu gostaria que estivesse - e essa satisfação ser tão boa quanto estranha - há um aspecto, apenas um, que ainda me perturba, me tira o sono e corrompe meu conto de fadas moderno. Apesar do meu sincero e supremo repúdio a todos que se satisfazem em ser rebanho e aceitam a lavagem cerebral que gera a necessidade de "produzir" (como se alguém que passa o dia inteiro dando sorrisos e fazendo inutilidades produzisse alguma coisa), ou aquele que baixa a cabeça diante de todas as merdas que empacam qualquer desenvolvimento simplesmente porque seu cargo não condiz com um ser pensante e por isso a necessidade de se anular totalmente por um salário ridículo no fim do mês, e pior ainda, tenho pena daqueles que ainda encostam as orelhas frias no travesseiro satisfeitos pois se sent...

Até ver o grêmio ganhar ontem não foi tão ruim... quando o contexto é bom qualquer "equívoco" da natureza passa batido. Delícia. E hoje é sexta, depois de um finde bem mais ou menos e de uma quarta confusa porém reveladora, uma quinta deliciosa. Nem as coisinhas chatas que tenho que fazer hoje serão capazes de beliscar meu humor.

Comecei pelo quarto! To um bagaço mas curtindo o resultado. Amanhã até vou atrás de umas besteirinhas, nunca liguei pra isso mas agora deu vontade, deixar meu cantinho um pouco mais aconchegante e um pouco menos acampamento.

Me pego olhando vagamente para esse blog, querendo ter alguma coisa interessante ou simplesmente alguma coisa pra dizer. Fiz esse treco pra levar ainda mais a sério a clássica "minha vida é um livro aberto" ultimamente de páginas em branco. Esperando respostas... buscando soluções. Respostas que não chegam, soluções que não acho. Me sinto com 18 anos... não novamente com 18 anos mas sim estacionada neles. Desconto a frustração que sinto ao olhar o espelho nos mais próximos. Regrinha básica, quanto mais gostamos de alguém, e é recíproco, mais tornamos difícil a convivência. Fico jogando merda no ventilador e deixando todos que estão perto de mim sujar a cara, pior é que nem é pra ver o quanto eles aguentam. Virou um esporte. Ridículo e inconsciente. To cansada. Precisando recarregar as baterias.

Um breve tour por algumas festas. Não posso dizer que não estava divertido, e nem que não poderia ser melhor. Acho que no fim as coisas terminaram num quase empate. Muitas coisas estranhas aconteceram... e a essa hora, bêbada, com certeza não é o melhor momento pra tentar entender. Bem na verdade, não tenho porra nenhuma pra falar, mas como isso estava quase abandonado deu vontade de fazer uma quase postagem.

Priscila diz (23:43): *se ela tem certo brilho no olhar, ou se gosta mesmo é de apanhar Priscila diz (23:43): *se eu não tivesse minha vó no orkut e no msn essa seria minha frase certooooooo Mayara diz (23:44): *hauauahuahauhauhauahuahauhauha Mayara diz (23:44): *tu bebeu porra? Priscila diz (23:44): *porra não "se não te largo falando sozinha e vou pro bar! a noite é minha e eu não quero nem saber!" música, ceva, cigarro e amigos quem precisa de mais que isso pra mudar o clima do dia não merece respeito.

Foi quase uma carteira de cigarros. Esse é meu time! Acho que por isso que sou tão alucinada. Nada é simples. Nada é como deveria ser. Quase morro do coração por uma bobagem que não vai mudar em nada a minha vida. Mas muda. Meu humor muda. Minha garganta dói dos berros e da fumaça e me sinto leve. Assim como em qualquer coisa, começar perdendo e virar o jogo é uma delícia. Me senti quase em campo. Agora é Grenal! Mal posso esperar.

O vento mudou, a insanidade lentamente se afasta. Fica no lugar um espaço gigante para a crítica e a busca por um (ou mais) porquê(s) pra essa ansiedade toda, essa supervalorização de algumas coisas em momentos específicos. Que sou uma guriazinha mimada eu sei. Saber é o primeiro passo. O problema é que já dei esse tal primeiro passo há tempos e empaquei. Motivos e pessoas vão e vem a única constante é "my way or highway". Fico me esquivando da culpa pensando "quando algo ou alguém realmente valer a pena isso vai mudar", será que darei tempo pra isso acontecer? Como vou saber se alguém ou algo vale a pena ou não se eu acabar com qualquer chance por causa de ansiedade ou simplesmente por descartar quando não é do jeito que quero? Tá, mais uma vez vomitando sem objetivo, não tenho razões pra continuar andando em círculos e desgastando meus dentes. Saber os caminhos é tão simples, seguir por eles, nem sempre.

Acordei com a Rita na cabeça... "lança menina lança todo esse perfume (...) vê se me dá o prazer de ter prazer contigo, me aqueça!" Ai vida, preciso parar de beber em casa, ficar falando e pensando merda que isso só pode dar numa coisa, eu bêbada fazendo merda. Líquido quase sagrado que entra e a verdade sai, verdades que às vezes nem conheço e sensações que só ganham uma intensidade digna de atenção nesses casos específicos. "desparatina não dá pra ficar imune" Eu sei que disse que preferia viver na montanha russa daqueles que se permitem ser irracionais quase o tempo todo, mas ela cansa às vezes. Cerveja, banho quente (sim!!! consertei o chuveiro finalmente), chocolates e cigarros. Quando nem isso acalma a coisa tá ficando feia. Fui dormir com vontade de gritar. Acordei cantando. Amanhã posso dormir até mais tarde, frio na barriga. "senhores aspirantes a passageiros, última chamada, embarque imediato ou tentem novamente no ano que vem!" Óbvio, se o vento...

Esqueci de falar que o show estava muito bom! Amei os agradecimentos pro chat e pro volei! Depois de uma tarde de merda (literalmente) um bando de gente que adoro, no opinas, showzinho... ahhh quem precisa dormir? Tá. Hoje eu.

Finalmente entendi a frase "compro tempo, pago bem". Saudade da minha casa, do meu quarto... da minha cama (especialmente agora, preciso MESMO dormir). O problema em questão não é apenas tempo, muitas vezes fico de bobeira aqui e o maldito tempo vai se arrastando quase imperceptível. Não sinto falta do tempo ocioso mas sim do tempo livre. Totalmente livre. Ahhh que palavra boa que tem me regido ultimamente. Faço o que eu quero, quando quero, da forma que eu quero (tá, só não faço isso quando ameaçam quebrar a pata do tripé), essas horas presa no trabalho me fazem prezar ainda mais as horas em que nada me prende. O difícil é escolher dormir nessas horas quando tenho tantas outras coisas melhores pra fazer. Dormir é para os fracos. É desperdiçar tempo de vida. Uma semana assim... meu corpo tá gritando comigo. Mas é tão difícil, sempre acho que ele aguenta mais um pouco. Reencontrei amigos, e vi que algumas coisas não mudam, mesmo depois de 1 ano longe. O mesmo riso fácil, as me...

Sério, quem tem amigos tem tudo!!!!

Em um pc que me priva de msn e de orkut acabo lendo posts antigos aqui, pensando na vida, tentando descobrir algo interessante que eu queira dizer, ou só algo que eu queria dizer mesmo, mais pra deixar o tempo passar do que pra qualquer outra coisa. Vejo que não tenho nada que eu queira vomitar, que esteja realmente me incomodando ou me deixando tão feliz que eu queira gritar ao mundo. Tá tudo bem, tudo se encaminhando, o ritmo desacelerou bastante desde o feriado, mas tudo continua no rumo que deveria estar. A carência de ontem me levou a uma bobagem... daquelas que se pensa pela manhã "estúpida!!" mas... fazer o quê? Ao menos não foi nada demais... posso viver sabendo que as vezes sou mulherzinha o bastante pra ficar bêbada e carente e mandar uma msg as 2:35 da manhã.Acontece... nas melhores famílias. E o tempo vai... vai... vai? Nem vejo. Aceitei quebrar um galho por querer o que fazer, para parar de pensar um pouco e de sobrecarregar demais tudo que acontece. Aqui continu...

Dia estranho esse hoje, me senti sozinha como há alguns meses não sentia.

Não teve nenhuma cara de páscoa, sem muito chocolate... sem coelhinho, sem minha família por perto. Feriadinho com direito a oscilações drásticas de humor e brincadeirinhas e atitudes que me rejuveneceram no mínimo 10 anos, e não foi no bom sentido! Ceva, cigarros, showzinho, volei intermunicipal! Com direito a muitos planos pro internacional. Coroação de uma nova fase! Sim, eu consigo ter amigas mulheres e incrível a gente não fica falando de bolsas e sapatos. Tá... as vezes até rola um momento peruazinha, assim como os momentos putaria, os momentos "princesa" (segundo Carl... um dia ainda aprendo!), momentos desabafo, planos, bobagens, muitas bobagens... Tive uma overdose de mulheres, óbvio que tive momentos que precisei me trancar no quarto, não aguentava mais tantas vozes. Aprendi que sou capaz de ser bem mimimi ao ponto de amar minhas amigas, de admirá-las conhecendo seus defeitos e de perceber que cada uma ao seu jeito tem um pouquinho do que eu fui e um pouquinho do qu...