Despindo máscaras

Se tudo fosse realmente como estou sentindo, e minha vida tivesse recomeçado naquele fatídico dia, eu, ainda em vida intra uterina, teria inundado ouvidos interessados com a primeira amostra sonora de meus batimentos cardíacos. Me sinto recomeçando e o que sinto vai além de simplesmente uma vida diferente ( melhor agora, mas vai saber) é um mundo novo, mais amplo, mais profundo, mais complexo... mais intenso. O mais incrível... é que, mesmo que bem aos poucos, deste novo mundo, sinto que sou parte. São portas, janelas, casas, mentes, medos, cores, arrepios, cortes, ganhos... e o conjunto todo, hoje, me faz sentir mais forte. Sempre me apeguei demais a tomar as rédeas da minha vida, mesmo sem saber, a maior parte do tempo, pra onde guiá-la. Agora é mais que isso... a vontade é de entender, conhecer, sentir, viver, gostar... A conversa de hoje realmente me fez, mesmo me assustando um pouco. E... só será fogo de palha se eu deixar.

Eu não vi o que queria ver! Era real! Fiquei toda atrapalhada na hora, os copos de ceva derrubados que o digam. Criança boba e feliz. Precisava demais daquele abraço... há tempos. Obrigada!

Está bem difícil me encaixar. O sono não vem durante a noite... e não sai do corpo durante o dia. Ultimamente só sinto o ar da manhã antes de dormir. Não é isso que me afeta, não me importaria em nada, ficar acordada enquanto o mundo dorme se eu estivesse fazendo algo produtivo. Repetindo quem sabe pra assim entrar no meu instinto por osmose, preciso de movimento.

Vamos adotar esse termo... ficar repetindo o "feliz" tá enchendo o saco já! Apesar de ter que acordar cedo amanhã estou mais que pronta pra mais uma sessão do "i'm the batman shiiiiiiiiiii" e depois... churrasquinho pro meu stand up favorito! Sem contar o showzinho ontem que estava ótimo, companhia... torre, bud a van (tá... a parte mais divertida). er... tá... até eu estou enjoada com essa rasgação toda... Did I say that I need you? Did I say that I want you? Oh, if I didn't I'm a fool you see No one knows this more than me pronto! chega!

Depois de 5 dias estou de volta. Uma nova casa no mesmo lugar, essa frase (roubada) se encaixa perfeitamente, só está difícil enumerar os aspectos, são apenas subjetivos. As velhas novidades continuam e sei que está cada vez mais perto de algum resultado aparecer, as pequenas coisas desgastam, corrompem as relações e já chegou a um ponto extremamente crítico na minha opinião: o que une o povo aqui de casa é o bolso. E por mais importante que seja esse novo órgão da nova anatomia humana, convivência baseada nele me causa asco. Talvez uma mudança fosse a melhor coisa pra mim agora mas só de pensar nas questões práticas fico cansada. A verdade é que me sinto mais em casa lá do que aqui e isso me preocupa (quando estou aqui é claro). Aprendi que algumas coisas devem ser guardadas em caixas, não se pode viver em cima do muro, quando se toma uma decisão segue-se nela até que se prove - ou se sinta - em contrário. A caixa com os medos, as dúvidas está aqui, carrego ela comigo o tempo todo,...

Simplesmente feliz. Uma parte da minha vida está como jamais imaginei. Tudo se encaixa como pecinhas de lego e eu? Me divertindo muito com o joguinho de autista. A cara de boba que sempre associei com qualquer coisa entre ignorância e tolice grudou e não tem jeito de fazer sair... a não ser é claro quando penso merdas, e elas ainda fedem. Mas foda-se. Não são raros os momentos em que não há odores, não há medos, não há culpas, ficam apenas mãos, olhos e sorrisos bestas. O entorno também é incrível. Pessoas que eu já conhecia mas que estou "reconhecendo" mais inteiras, as primeiras impressões me encantam. Os momentos em que me sinto livre me embriagam. Não tenho vocação pra essa rasgação, é tão mais simples "rabujar". Bora viver mais bobices que isso estou aprendendo a cada dia como fazer e aprender junto é sempre mais gostoso. pelo jeito vou ter que aprender a expressar em palavras a forma como venho sentindo as coisas e... hum... pelo fato de tu estar comigo ...

Em plenos 2.5 crise de identidade. Era só o que me faltava. - Que tal um teste entre DDA e bipolaridade? Uma cuba libre virgem por favor! Eu que ando sedenta por respostas, me contentaria com bem pouco agora.

Minha cabeça está funcionando em espiral. O humor oscila, a mente flutua, fico viajando rumo a lugar nenhum e é isso que me incomoda. As tais motivações, objetivos, vontades, seja lá o que for que preencha espaços ocos clamando por nutrientes, simplesmente inexistem. Uma parte de tudo está tão boa que acabo mergulhando nela pra ver se paro de ver o resto. Não funciona. A água é cristalina demais aqui e já me deixei apenas seguir o fluxo da tua correnteza então não há luta, não há espuma, não há queda, nada que me perturbe a ponto de me fazer esquecer do quanto o ar tem estado rarefeito. Talvez por isso meus relacionamentos no geral tenham sido sempre tão turbulentos, eles distraiam dos outros problemas sendo assim, sugavam as energias a tal ponto que me deixavam inerte e ignorante diante de todo resto. Agora não. O sótão levanta cada vez mais poeira, não vejo um palmo à minha frente, mas até ai tudo bem, os instintos ainda gritam o bastante pra guiar pra algum lugar, mesmo que descon...

- Tá explicado porque qualquer relacionamento entre vocês é tão ácido, ela é exatamente como tu era e está tentando mudar, está passando por várias coisas que tu já passou, vocês são parecidas demais. - Ácido nada... só é neutro demais para que se desenvolva alguma relação. Não liguei pra essa conversa depois que ela saiu, mas agora começou a fazer algum sentido, quer dizer sentido o bastante para justificar esse post. Já tive dedos demais apontados na minha direção para ser capaz de sentir algum prazer com essa distração medíocre, minha vida já serviu de lenha demais também e minhas mãos são muito pesadas para simplesmente passar na cabeça. O que eu tenho pra dizer é simples, a tua vida é tua. No fim todo mundo se mete, dá pitaco, querendo o bem ou o mal tanto faz, quem sente, sofre, sabe o peso que cada tombo tem é tu e mais ninguém, então levanta a cabeça e faça tuas escolhas, mas as faça sabendo que quem arca com as consequências delas é tu também. Não te vitimiza e nem tent...

Essa dependência corrompe... corrói, aprisiona. Os últimos dias têm proporcionado doses nada homeopáticas de ácido sulfúrico na minha auto-estima. Precisei vir aqui vomitar a bile dessa raiva que está presa na garganta. Estou sufocando. Corpo e mente totalmente desregulados e os efeitos dessa disritmia acaba se voltando contra os outros. Fico querendo que alguém faça o tempo passar mais rápido, a agonia se tornar mais suportável, a dor mais agradável. Não sei me sentir presa. Odeio depender dos outros e é só isso que tem acontecido. Argh, to me sentindo um traste. Quando essa merda toda passar... ahhhh quando essa merda passar muita coisa na minha vida vai mudar.

Há tempos só entravam mariposas no meu quarto. Hoje, vendo bobagens na TV olho pra cima uma borboleta clarinha, delicada , deu vontade de sorrir. Levantei pra vir pro pc pensando em escrever sobre ela, sento aqui e me distraio com outras coisas e ela vem, pousa primeiro na parede em cima do monitor depois na impressora, começo o post e ela sai, vai pra pertinho da minha cama e fica. Aquele frio na barriga diante do embrião das expectativas quase me impede de externar, mas que diferença faria? Ele já está aqui. Uma nova fase se aproxima. Chega de colher apenas os frutos podres do desastre, que venham também os doces da cumplicidade, os azedinhos do dia a dia, os suculentos da noite a noite. Que venham todos, juntos se preferirem... não que eu tenha perdido o medo da indigestão, apenas prefiro correr riscos de barriga cheia.

Depois de alguns dias de dor e um belo susto as coisas vão tomando rumo. Agora é só esperar e tratar, o pior já passou. Mas esse pior trouxe uma coisa muito boa e dela eu não vou esquecer, como é bom ser cuidada... protegida. Mesmo quando eu só rosno, reclamo, xingo, teimo e me perco em algumas crises de menininha mimada (mas que no fim eu tinha razão humpf), foi bom. Preciso encontrar soluções pra muitas coisas, e sei que isso só depende de mim, mas a certeza de que tenho com quem contar acalma... tranquiliza. Só posso agradecer aos dois que estiveram comigo e me fizeram ir atrás de ajuda. Em especial ao preto que se mostrou um gigante ao meu lado, paciente, prestativo, carinhoso... incrível. Estou tentando de verdade cuidar mais de mim. Alguns trauminhas são difíceis de encarar. Só queria que tu soubesse que o cuidado que me dedicou foi muito importante. Ainda estou no meio de um turbilhão... mas finalmente consigo olhar pra cima e ver o tempo firme que se aproxima e, melhor qu...