Despindo máscaras

Eu tenho um amigo que é um anjinho que caiu do céu pra me puxar pela mão e fazer eu ir atrás das minhas coisas. Está se dispondo a abrir mão do feriado dele pra zanzar comigo atrás de ap. Tendo um monte de coisas dele pra resolver. E ontem uma pessoa que havia me decepcionado bastante veio se desculpar. Aos poucos as coisas vão tomando seu rumo. Não preciso perder a fé. Não preciso deixar de acreditar nas pessoas e muitas delas não deixaram de acreditar em mim. Feliz.

And don't your feet get cold in the winter time? The sky won't snow, the sun won't shine It's hard to tell the night time from the day You're loosin' all your highs and lows Ain't it funny how the feeling, Goes away?

Sexta de noite, rock n'bira e eu em casa. Simplesmente não deu vontade de sair. Não tenho porque forçar a barra. Fiquei vendo Big Bang Theory. Os episódios estão cada vez melhores, eu só queria ter me animado mais. Sensação muito estranha ao ver. Não sei explicar, ou talvez simplesmente não queira entender. Meus pensamentos estão como as frases que estou escrevendo. Retilíneos, primários, superficiais.

A quem me mandou o "recado" agradeço. De coração. Tinha decidido não querer mais saber, achei que seria o melhor pra mim mas estava errada. Saber que ela está bem me fez bem, espero de verdade que sejam muito felizes e que tudo que aconteceu tenha servido para provar o que sentem. E pra ele se tornar um cara diferente. Diferente do que foi com ela no "fim" e diferente do que foi comigo no fim. E a vida voltou ao seu rumo. As coisas voltaram pro seu lugar pra todos. Inclusive pra mim. Por mais que seja difícil admitir isso, esse agora é o meu lugar. Longe de quase todas as pessoas que fizeram parte da minha vida nos últimos tempos. Esse é o meu preço e pago ele, por mim. Quero uma vida nova... uma Priscila nova acima de tudo. E estou lutando por isso. Hora após hora. Casa nova, pessoas novas, trabalho novo, cursos... e principalmente novas distrações e novas fugas. Não há como não buscar por elas, mas não quero mais as mesmas. Infelizmente uma bengala antiga anda ...

Terceira noite. Dessa vez até o fantasma de um tempo mais remoto resolveu me assombrar. Sabe quando tu está tão mal que ri de tudo e não consegue parar de falar merda? Cheguei no auge da euforia depressiva. Ao menos estou entrando no ritmo das "idiopatias" de feriado.

Raphael diz (00:33): *aprendi mtoo ctg Priscila diz (00:34): *mesmo???? Priscila diz (00:34): *aprendeu oq? Raphael diz (00:35): *ahhhh, desde o modo de tratar as pessoas, até o modo de pensar nos relacionamentos Priscila diz (00:35): *bahhh cara... não sei se foi bom aprender alguma coisa comigo Priscila diz (00:36): *sou péssima nesses dois quesitos! Priscila diz (00:36): *uhauahuahauhuahauhauhauhauhauha Raphael diz (00:36): *nem, tu pode n ter uma noçao boa de dosagem, mas tu tem algo raro pri, e sem ser cliche, é algo que é fato: tu tem um coraçao puro e doce Raphael diz (00:37): *tenta te passar de fodona, independente,apesar de ser mto dependente, mas tua essencia é pura Raphael diz (00:37): *tu é diferenciada, só tem oproblema de ser 8 ou 80 Raphael diz (00:37): *aprender ctg ésimples,só pegar o q tu fala,analisar, e colocar em um meio termo Priscila diz (00:38): *às vezes esqueço do quanto tu me conhece. Priscila diz (00:38): *só o que tu considera pure...

Segunda noite sem conseguir dormir direito. Preferia pesadelos com monstros, pessoas morrendo, coisas do tipo. Queria apenas acordar e pensar "ahh foi só um sonho". Horas tentando fechar os olhos e dormir, e sempre as mesmas imagens vindo. Levantei, li meu último post e senti nojo de mim. Voltei pra cama. Tentei ler... ver TV... qualquer coisa. Nada. Fiquei de ir na casa de uma amiga hoje. Estou sem forças. Vou tomar um banho e tentar me animar. Não posso me entregar desse jeito.

Hoje, pela primeira vez desde terça feira senti falta dele. Todas as racionalidades e nojos se perderam entre algumas garrafas de cerveja e tudo que eu queria era dormir com a cabeça apoiada em seu ombro e com a mão em seu peito. Lembrei de uma noite no artebar quando tudo pareceu desaparecer... não quero mais pensar nisso. Não quero mais sentir isso.

Seria cômico se não fosse trágico. Não sei mais de que forma as pessoas podem me decepcionar. Bombardeio! De todos os lados! Minha visão sobre os outros está parecendo uma peneira. Meu nariz de palhaço... só eu não o via. Mais um aprendizado pra lista. Aos poucos vou me tornando tudo que repudio nos outros. Proteção. Não quero isso. Será que só existem essas duas opções? Mesquinharia ou trouxisse? Passar ou ser passado pra trás? Minhas doses de realidade estão chegando a um ponto crítico. Começo a temer as fugas que parecem saídas. Começo a rever todos os meus conceitos. Começo... começo... quem sabe um dia eu termino.

- Não tenho dúvidas que tu trabalharia bem aqui, só sei que não te estimularia. O trabalho é simples demais, tu continuaria procurando outras coisas e isso não é interessante para empresa. *silêncio* - Algumas pessoas, por conhecerem suas limitações, sabem que precisam arrancar tudo que puderem daquilo que estão fazendo. E é disso que eu preciso. E esse com certeza não seria o teu caso. - Ok obrigada... - pretextos cada vez mais esquisitos... eu hein, ficava pensando comigo enquanto me levantava. - Espera. Algo no setor administrativo te interessaria? *meus olhos brilham* - Claro! - Não estamos satisfeitos com o trabalho de uma funcionária aqui. Tudo está se encaminhando para que ela saia até o final do ano. Se tu ainda estiver disponível a vaga é tua. Porque nada é tão simples assim? Bom... vamos ver o que acontece até lá. Enquanto isso a saga continua.

É... eu enlouqueci. Fiquei como um animal faminto caçando informações. Me paro pensando o quão ridículos podemos ser quando queremos acreditar em uma coisa e fatos nos levam a outra. Pior ainda quando alguém fica alimentando aquilo que queremos acreditar. Semana passada isso ainda acontecia. E eu acreditava na hora, depois voltava a mim. E ficava querendo entender. Encontrar justificativas que não fossem a óbvia. A óbvia me feria demais. Eu não podia ter me enganado tanto assim... ou podia? É. Podia. E fiz. Agora chega. Que seja muito feliz ou muito infeliz. Pra mim, tanto faz. Todo mundo mente. Isso é fato. Tudo que temos que fazer é decidir quais mentirosos merecem alguma consideração.

Saí pra fazer as coisas que tinha que fazer. Apareceu uma outra opção. Menor, pior localizado, mais caro e precisando urgentemente de algumas reformas. Se o proprietário topar tá valendo já. Vamos ver o que acontece. Inscrição feita. Resolvi sair caminhando pra ver se encontrava placas de "aluga" ou alguma imobiliária pequena... qualquer coisa, afinal tinha tempo livre e o dia estava tão bonito. Comecei a passar mal, lembrei que não tinha comido nada, tentei comer, só piorei. Tive que voltar de táxi pra casa, me atirar na cama e ali ficar. Mãos e pés suando. Rosto formigando. Mas a pior sensação de todas é essa fraqueza diante de tudo. Tentei estimular minha raiva. Seria tão simples pra mim fazer algumas máscaras caírem. Mas de que iria adiantar? Deixa que cada um aprenda por si. Eu passei tempo demais criticando as historinhas que pregam ilusões bestas. Estou tendo uma overdose de realidade. Encaro minhas doses como posso, mas não tenho o direito de me meter nas dos ou...

Só para variar. Vontade absurda de chorar com as coisas que percebi. Simplesmente não consigo. Pensei que escrever ajudaria, mas as palavras me faltam. Como é fácil manipular. Agora tenho que admitir: manipular tão bem requer muita inteligência. Pena que usada de uma forma tão medíocre. Antes eu disse que sentia pena. Sinto pena daqueles, que como eu um dia, acreditaram. De quem age assim só posso sentir nojo. Por que as coisas precisam acontecer tão ao mesmo tempo? "talvez isso tudo seja mais um teste pra ti" Beleza. Não vou mudar minha posição. Vou buscar o que for melhor pra mim e deu. Entender algumas coisas é quase um antídoto. Acho que finalmente desse veneno estou livre. No fundo ainda torço para estar errada. Existe uma pessoa, que está envolvida no meio disso, a quem desejo tudo de melhor, nada altruísta é culpa mesmo.

Já que não tenho como trocar, vou mudando o que posso. Amanhã me inscrevo no curso. Amanhã vou ver um apartamento. Tá certo que se eu encontrar outra opção dentro das exigências que temos não haverá dúvida. Mas se for o jeito, vai. É preciso pensar bem no peso de cada coisa. Se acontecer pode ser que seja complicado no começo, mas com certeza esse começo não dura muito. Me conheço. Ainda mais do jeito que as coisas estão indo. No outro lado da balança estão todas as outras coisas. Os problemas que estão cada vez mais frequentes aqui, grana, praticidade, e um outro, o principal mas que não vale citar. Acho que nem saberia ao certo como expor esse assunto. O dia vai ser cheio. A noite também. Momento de debates e decisões. Talvez despedidas. Se não for agora vai ser logo de qualquer jeito. Ou melhor... ela já vem acontecendo, em doses homeopáticas. Momento complicado esse. Mas tudo se resolve. Uma coisa de cada vez. Calma. Respira. Às vezes me consolo pensando nas coisas que ...

Era pra eu ligar pra ela hoje. Não tenho vontade. Me sinto culpada por isso. Odeio essas obrigações de "manter contato". Não tenho nada para falar com ela então porque ligar? Não sinto vontade de falar sobre as coisas que estão me incomodando agora. Principalmente com ela. Não sei porque eu sinto as coisas dessa forma, quem sabe com o tempo eu comece a entender melhor e consiga finalmente abrir alguns espaços. Agora simplesmente não consigo. Não quero inventar desculpas depois, mas sempre que falo como me sinto só causo mágoas. Queria tanto conseguir trocar o meu chip.

Tá certo que quando olhei pro relógio me senti um pouco melhor. São 04:05. Mas mesmo assim não foi o bastante. Uma festa com o estilo de som que eu queria. Há tempos não tinha. Sair sem maquiagem nenhuma, cabelo de qualquer jeito, uma roupa qualquer e mesmo assim ser abordada na fila pelo carinha, que depois se mostraria o "fodinha" da festa, deveria ao menos inflar o ego não? Bosta nenhuma. Continuo me sentindo um lixo. Não sei a quem estou tentando enganar... eu não sou assim, não consigo ser, e decepção nenhuma vale uma violação dessas. Não consigo e não quero. Acho que agora só queria encontrar mais pessoas como eu... pra não me sentir tão bizarra. Ficaria lá dançando até o dia clarear... numa boa, se minha amiga não tivesse se arranjando com um carinha. Ai lá fico eu, com cara de "sobrando" e com um bando de panacas parecendo uns cachorros na frente de um frango de padaria. Se eu viesse com um rótulo escrito "pedaço de carne" não ficaria tão escanca...

I tried to love you, I thought I could I tried to own you, I thought I would I want to peel the skin from your face Before the real you lays to waste You told me I'm the only one Sweet little angel, you should have run Lying, crying, dying to leave Innocence creates my hell Cheating myself, still you know more It would be so easy with a whore Try to understand me little girl My twisted passion to be your world Lost inside my sick head I live for you, but I'm not alive Take my hands before I kill I still love you, I still burn Yeah Love, hate, love Yeah Love, hate, love

É só o que eu quero.

Avaliando... eu perdi muita coisa sim... amigos, trabalho, minha visão a meu respeito. Tudo desmoronou. Tentando juntar os cacos, remexi nas caixas da consciência, muita sujeira antiga e está sendo bem complicado lidar com tudo isso. O que doeu demais foi pensar que tudo isso aconteceu por uma mentira. Hoje vejo que não foi. Não pra mim. Eu sei o que senti e o que vivi e respeito isso. Por mim. E apenas por mim. Vejo o quanto poderia ter sido pior, sempre pode. Seria muito pior se eu tivesse percebido que o que senti foi uma fuga, uma mentira. Pensei que sentiria raiva... mas sinto pena. Se já é difícil pra mim lidar com tudo que estou sentindo, fico imaginando como seria se tivesse descoberto que enfrentei o mundo por covardia. Eu cheguei no fundo do poço, fiz milhões de escolhas erradas e estou pagando o preço por elas, mas fui eu, fui inteira, me confudi, me perdi, fiz cagadas imensas por não conseguir controlar a intensidade de tudo. Fui leviana mas não rasa. Agora estou a...

Be what you wanna be See what you came to see Been what you wanna be I don't like what I see Like the coldest winter chill Heaven beside you... Hell within Like the coldest winter chill Heaven beside you... Hell within Like the coldest winter will Heaven beside you... Hell within And you think you have it still, heaven inside you So there's problems in your life That's fucked up, and I'm not blind I'm just see through faded, super jaded And out of my mind Do what you wanna do Go out and seek your truth When I'm down and blue Rather be me than you Like the coldest winter chill Heaven beside you... Hell within Like the coldest winter chill Heaven beside you... Hell within Like the coldest winter will Heaven beside you... Hell within And you wish you had it still, heaven inside you So there's problems in your life That's fucked up, and I'm not blind I'm just see through faded, super jaded And out of my mind Like t...

Cheguei agora. A noite foi muito divertida! Não entrei em lugar nenhum, nem precisou, uma noite regada a ceva e muitas risadas, era tudo que eu precisava. Óbvio que não vou deixar de me torturar de uma hora pra outra, mas vi que existem saídas... e bem simples. Amanhã começo o processo do "foda-se". Cansei de ser como sou em muitos aspectos. E vou começar a mudar pelos mais simples. Não quero mais ser feita de trouxa. Eu sei quem eu sou em alguns aspectos, cansei de ser julgada sem ter feito bosta nenhuma, no fim são só pretextos e não quero mais dar margem para me enganar. Vou me deixar ser cada vez mais "humana". Pensar em mim acima de qualquer outra pessoa, porque é isso que todo mundo faz. Não quero mais chegar em casa e me sentir um lixo como estou me sentindo agora, apesar de ter conseguido ficar um tempo recorde sem pensar em problemas. Sei que com o tempo isso passa... e o que mais quero é dar espaço para que isso aconteça. "Quem tu acha que perdeu...

Banho demorado... e por mim teria sido ainda mais, se não tivesse caído a luz :X Hidratante no corpo, pentear o cabelo com calma... *respira* Tem tanta gente no mundo, porque vou ficar dedicando tanto tempo e saúde para as poucas que me fazem mal? Tinha algo programado pra hoje que também não deu certo... é a lei de murphy ela me adora. Mas o msn sempre tem uma saída! Amigos sempre tem uma saída. To precisando mesmo sair de casa hoje. O clima aqui não está ajudando em nada. Ando focando energias em procurar outro ap, mais perto dos lugares que gosto de ir, não quero mais me sentir ilhada. Só que me pego pensando no mais importante. O que fazia esse lugar valer a pena eram as pessoas. Tanta coisa mudou. Algumas bobagens andam tomando uma proporção absurda, e eu já não sei de mais nada. É, estou triste e perdida. Fingir que não não vai mudar como me sinto. Mas eu posso mudar como me sinto. Posso tentar resolver aquilo que está ao meu alcance. Entender e aceitar aquilo que não vai...

Não me ligaaaaaaa Não estou em condições agora... Uma coisa de cada vez, preciso digerir, respirar. Não é isso que é aprender a cuidar de si?

Tá certo que as piores são as que contamos pra nós mesmos. O que é importante lembrar é que quando acreditamos naqueles que já nos mostraram que não são dignos de confiança estamos fazendo exatamente isso. Mentindo pra si. Então não há razão para culpar mais ninguém. É tolice se esconder, é usar dois pesos e duas medidas, afinal julgamos a covardia do outro por não ser sincero enquanto estamos sendo tão covardes quanto por não assumir nossa própria culpa. Ontem tive uma longa conversa sobre meu imenso problema para confiar nas pessoas. Acabei me vendo presa no meu passado buscando explicações, a origem de tudo. Não quero explicações, não quero a origem, quero o fim de uma vez. Quero uma saída. Estou novamente mergulhando no meu ciclo eterno. Mesmo lutando contra isso todos os dias me vejo sugada novamente pra ele. E tudo onde tento me segurar parece se desfazer entre minhas mãos. Me vejo tentando me segurar em mim, mas tudo que vejo e sei sobre mim é tão turvo. Autodestruição. Semp...

Hoje escrevi pra mim. Falei o que eu pensava sobre muitas coisas, conselhos, puxões de orelha, dicas... tudo em um documento de texto no desk ao alcance fácil dos olhos sempre que eu precisar. Deu uma sensação boa fazer isso. Conselhos dos outros são ótimos porque eles têm uma visão de fora, mais racional, mas as pessoas sentem as coisas de formas diferentes, valorizam pontos diferentes de cada enredo. Não quero deixar de ouvir os conselhos dos outros, quero apenas conseguir ouvir mais os meus. Ultimamente só me ouço nos momentos de impulso. A busca não é pelo equilíbrio? Então está na hora de colocar mais grãos de areia do outro lado da balança.

São tantos que quase fico surda! Fichas caindo... umas atrás da outra que quase não tenho tempo pra respirar! Sei que isso é uma coisa boa, mas agora está difícil de digerir. Algumas coisas antigas... outras recentes... tudo fazendo sentido de repente. Algumas coisas parecem tão óbvias que chega a dar raiva. Outras eu bem queria que fosse diferente, mas né, é sempre melhor lidar com qualquer coisa tendo consciência do que está acontecendo. Sem ilusões. Não mais. tlim As que aceito criar são relativas a mim... aquelas mentiras que de tanto que se conta acabam se tornando verdades. Para algumas coisas talvez essa seja a única forma. Essas eu aceito. Outras não. Confusões eu posso entender, sou confusa pra caralho, quero mais do que qualquer coisa quando eu não tenho, quando tenho nem é tanto assim. Mas qualquer coisa além disso está fora da minha compreensão. Chega de justificativas! tlim Aceitar que conhecer o caminho a seguir é tão pequeno diante de tudo que tenho pela frent...

O que sobrevive é o que a gente alimenta! =D

Estímulo - resposta Simples assim né? Afinal... "somos bichos baby". A grande diferença é que ficamos buscando explicações, lógicas, razões para justificar coisas que nos fazem mal tentando tornar esse mal "menor" "tolerável". Mentimos pra nós mesmos o tempo todo e no meio do emaranhado que nós mesmos criamos não conseguimos mais separar o que é resposta do que é forjado. Algumas coisas não há como racionalizar, óbvio que podemos encontrar milhões de fórmulas mágicas, é fácil entender ações vistas de fora, traçar um caminho a seguir, padrão de comportamento, método e qualquer outro subterfúgio que desejarmos. Parabéns pra quem consegue se apegar a isso e se sentir bem assim. Eu não. Sou escrava das minhas vontades e, infelizmente pra mim, um tanto quanto imediatista também. Olhando o longo caminho que tenho a seguir para encontrar o equilíbrio me vi dando um passo ontem. Mesmo me sentindo uma velha ranzinza, percebi no fim de tudo que o tempo passo...

Por causa de uma regata! :S Só rindo mesmo... tá óbvio que fiquei puta da cara por não ver o show... mas no fim o atenuante foi que só mesmo o show valeria a pena lá... festa lotada de gente esquisita... quer dizer, lá eu era a esquisita, mas como o (meu) mundo gira em torno do meu umbigo eles que eram toscos. Mais ceva depois pra acalmar os ânimos... ser tratada que nem criança por um amigo que bebeu demais... agir que nem criança na opinião de alguns...coisitchas básicas. Vamos ver o que acontece dessa vez. A idéia me pareceu boa. Saldo positivo pra alguém que chegou a pensar em ficar em casa lendo numa sexta a noite. É lei antifumo realmente está revolucionando minha vida. Sempre fui mais do boteco, agora ele é meu único refúgio... fora da torre óbvio.

Leve! Tirando a trapalhada de trocar o dia de uma consulta e fazer uma correria infernal por nada... o dia foi ótimo. Na verdade até esse engano foi bom... como já estava na rua mesmo fui cortar o cabelo. Não estou mais leve apenas no sentido conotativo... foram ao chão uns 2 quilos de palha seca! Especial Depeche hoje!!! Ai ai... mais nada a declarar.

Adorei a conversa. Tirei alguns quilos das costas. Imagino que essa amizade não se desenvolva e tem muitos motivos pra isso, mas fica um carinho muito legal e a certeza de que não faltaram os pingos no is. Mais decidida do que nunca a tocar o barco e cuidar bem direitinho da única pessoa que eu tenho certeza que vai estar comigo até minha morte.

Passando os olhos por um daqueles "poemas no ônibus" só vi a primeira frase "frágil é o silêncio" e fiquei pensando... Tão frágil que pode ser destruído por um suspiro, e tão forte capaz de nos fazer mergulhar tão profundamente no lado mais obscuro de nós que apavora. Meu humor oscilou muito hoje, o que continua aqui, invariável, é uma quase tranquilidade baseada no que eu senti e vivi, indiferente dos demais envolvidos. Óbvio que não há como ser totalmente indiferente às reações e sentimentos dos outros, mas me apego ao que me vale. Não há mais espaço para sentimentos e pensamentos mesquinhos e baixos, eles já foram destilados numa quantidade tão absurda que levará muito tempo para desintoxicação. É exatamente isso que eu quero... desintoxicar meu corpo e minha alma. Não vou menosprezar o que senti/vivi mas passou e pronto. Que fique na memória os bons momentos e o preço pago por eles para que no futuro eu saiba entender melhor essa balança comercial.

piedade pena lamúrias medos reclamações buscas sem propósito inseguranças bestas carência Chega de tentar entender coisas que só fazem ferir, às vezes simplesmente não há respostas, não era pra ser e deu. Valeu pra ensinar, pra descobrir muita coisa, pra aprender, por menor que tudo isso pareça agora, talvez os frutos dessas sementes podres sejam maiores que qualquer outra coisa poderia ser no fim de tudo, só o tempo poderá dizer. O que eu vejo agora? Que nada é tão simples assim, que sou apenas mais uma nesse amontoado insano de gente, importante para alguns, descartável para outros, admirada ou desprezada tanto faz agora, o que realmente me importa no momento são os sentimentos que aos poucos vou despertando em mim. Tá... tanto faz não, afinal o que me fez acordar um pouco foram gestos e palavras de outras pessoas, inclusive algumas que eu acreditava nem lembrar que eu existia, resolvem surgir do nada no exato momento em que eu estava colando um rótulo de "descartáve...

Eu admito... me irritou tanto porque do alto dos coturnos, apesar dos vira-vira, da sinuca, e da postura quase "coça-saco", tem um lado, um lado bem pequenininho que vive a maior parte do tempo sufocado, que bem queria seu pseudo príncipe encantado. Por mais indiferente que seja pra mim a forma como ele chegaria à minha janela, por mais que eu preferisse ele de mãos abanando à elas cheias de flores, eu bem queria ser salva. Queria que alguém me levasse pra longe dessa torre de sentimentos confusos, queria que alguém conseguisse me afastar de uma vez por todas da bruxa má (no caso, eu mesma). To cansada de saber que só quem pode fazer isso sou eu, por isso mesmo falei em príncipe encantado, o pseudo é só porque todo o resto não passa de baboseira pra mim. Não quero que ninguém resolva meus problemas por mim, queria só que alguém pudesse me tirar desse lugar onde me coloquei ao longo dos anos, fugindo de mim, e que agora não sei mais sair. PALMAS PRA TI humpf! Sou mesmo a m...

" - Sabe... você não era tão má assim. - Não era? - Nem sempre - disse ele.- Nos bons dias, não havia ninguém melhor do que você. Ninguém - repetiu em tom afetuoso -, jamais. " Até aqui tudo bem, gostaria demais de ouvir algo assim, sincero óbvio. Mas eles precisavam ficar juntos no final? Ele realmente precisava ir atrás dela depois das incontáveis merdas, depois de tanto tempo, depois de tudo... o livro estava tão bom... sério. Me irrito com mulheres escrevendo por causa disso. Uma tiradas ótimas, abordagem de um assunto sério de uma forma leve mas sem banalizar (mais um ponto). Mas precisava terminar no conto do príncipe encantado? Não entendo mesmo a razão disso. Quem lucra com a massa crescente de menininhas frustradas e deprimidas? Ai saem lá essas belas menininhas fazendo tudo que têm vontade afinal os carinhas dos filmes/livros/novelas sempre amam as mocinhas acima de qualquer noção de amor próprio, aceitam tudo, vivem pedindo perdão por erros que não cometeram...

Como aquelas duas falam... e por esporte, quase nada se aproveita, até seria tolerável se não fosse tão repetitivo. O centro... as formigas... várias delas, passando, brigando por espaço entre os diversos ritmos, como aquilo me sufoca. E todo esforço foi recompensado pela falta de comunicação... sempre ela. Ver pelo lado positivo? Ok, sai de casa em um dia que com certeza eu ficaria vegetando, comi bem, comprei um livro light, é acho que é isso. Controlar a ansiedade... nossa como isso é difícil até em aspectos simples, só tenho que marcar uma consulta (já que a de hoje falhou) e não consigo pegar o número porque certas pessoas deixam o celular sei lá eu onde e não o atendem! arghhhh Por que eu me irrito tão fácil? Tá ai... quem sabe se eu tivesse essa resposta pudesse dizer " humm já é um começo" Respira Priscila... Calma Como essas palavras me incomodam... ainda mais depois de serem tão repetidas ontem. Tá, eu sei, foi uma conversa difícil mas boa, eu acho. Mexeu c...

Eu não queria me sentir assim... invadida desse jeito... desconfortável... exposta. Por mais que eu tenha percebido o rumo que tudo tomava ao longo dos anos não conseguia processar o tamanho do abismo que se formaria. É uma estranha aqui dentro. Uma estranha que me ama de uma forma absurda mesmo me conhecendo tão pouco. Uma estranha que não consegue entender 1/5 das coisas que digo. Uma estranha com a qual não tenho empatia... E todas essas constatações fazem eu me sentir um monstro. Enquanto isso... fico torcendo que do outro lado da cidade as coisas estejam indo bem. Seja lá o que esse "bem" significar, queria estar lá.