Despindo máscaras

A noite bem poderia ter se estendido. Showzinho ótimo... fora o happy hour anterior. Muito bom! Vários drinks regados a boa música e boas companhias. Mas melhor voltar. Por mais que eu quisesse continuar. Meus "travalites" me protegem. Talvez por isso meu destino me mime. Às vezes né... porque tem um aspecto, um maldito "detalhe" que ele não está me mimando. E está quase me deixando louca de vez. Mas vai passar. E vou rir disso tudo. Repetindo isso quase como um mantra. Preciso desesperadamente que seja assim. Sei que estou sozinha nessa, e é melhor que esse "essa" simplesmente não exista. Há de ser apenas um susto. Vai dar tudo certo. *repetindo inúmeras vezes* não há quem diga que é assim que as coisas funcionam? Ando me apegando a qualquer crendice nesse sentido.

Uma simples centelha aprendida sobre questões de convivência - o silêncio. O abismo entre o desprezo e a resposta.

Não estou conseguindo sequer ligar as letras com coerência, que dirá formar frases com algum sentido. A recarga de energias que a chuva geralmente me traz não foi suficiente. Chuva breve demais diante da extensão de tudo que me suga. Em um aspecto as coisas estão acontecendo como eu gostaria. Tirando o cansaço físico e a tensão pré concretização dos planos, está tudo indo muito bem. Queria conseguir me apegar ao lado bom da vida. Mas os problemas sempre tem um peso maior. O copo insiste em estar meio vazio. Meu destino me mima... muitas vezes, mas também me coloca à prova de uma forma... às vezes acho que ele pensa que tenho peito de aço! E minha vida segue nas minhas proporções... extremos vividos ao mesmo tempo. Estou há uma semana com a cabeça dando voltas. Vivendo momentos de desespero intercalados entre fugas, algumas eficientes, outras nem tanto. Tudo caminha pra uma decisão bem complicada de se tomar. Mas vamos lá. De algumas coisas não há como fugir. Eu encaro mais essa! ...

Chuva de verão!!! Hora de me despedir do terraço em grande estilo!

"I traveled the way that you showed me Left all my sorrows behind "I'm leaving", which grows your own starving Expecting myself to be fine So why don?t fuck out my loneliness grows and shut up the door To get all the fights is awarded The watching strength you want for I left my sorrow behind Você precisa direção! Warning not to give up the fight Me diga a verdade! Your words! That gave me direction Helped me turn into what I thought I wanted Fists that gave me protection. Helped me deal with you. So for now our days are through. Nothing left Nothing rests Nothing grasps You declared what your faith is. But you still have the fear. The way you've left your life open. will not bring your destiny here. Do I continue my journey. confusion is wrapped in my mind. so when you're gone with your martyr. you can continue your lies ... Never underate the man with nothing left inside"

ou melhor... a noite né.

06:52 de domingo. E só estou em casa por pura falta de opção. Porto Alegre é uma província. Mas tudo bem. O que rolou até agora valeu. O bastante pra tirara fotos, e olha que ultimamente eu vinha disparando das câmeras como diabo da cruz. Mas do jeito que estou, se a oferta da "nave espacial" pra me levar pra praia viesse agora aceitaria na hora. Não quero dormir. Adoraria um banho de mar. Adoraria outra festa. Adoraria várias coisas.... ô.... vida. É a minha né... e ainda não consegui descobrir o que faço com ela. Mas... enquanto não descubro, vou me divertindo com a busca... ou simplesmente a fuga. Quer saber? Tanto faz! Cansei de tantos rótulos que coloco pra tudo. Eu penso demais. Ô se penso demais. Me sinto tão bem quando simplesmente vou me deixando levar... me faz um bem danado. Claro que sempre chega um ponto que travo. Mas começo a perceber que esse tal "ponto" não é estanque. E essas variações estão me mostrando um outro lado. E já não ligo mais pras ...

Já! Mas não canso! E eles não cansam também. De me surpreender e me fazer bem. Aqueles poucos. Aqueles bons de verdade. Noite de sexta em casa, muita muita... mas muita ceva. Muita música, (boas e toscas), muito cigarro. Conheci a Rita, ela é estranha, me fez falar coisas que eu não falaria. Me fez chorar quando eu não choraria. Mas no fim acho que foi bom. Foi com as pessoas certas e na segurança da torre. Melhor assim. Sábado com total cara de domingo hoje. Sim né... bebi todas e mais algumas ontem. Eu ainda vegentando o cel toca: "- Vem pra praia! - ã???? tá louco? que praia? como? quando? onde? - agora! tem dois carros vindo, escolhe com qual tu quer vir e vem, quer chamar mais alguém chama! churras, muita ceva e mar. Anda! Te mexe! - Pááááára!!! Tenho que arrumar as coisas pra mudança! Tenho que acordar! E tenho duas festas que fiquei de ir hoje! - Pára de pensar. Pega e vem, a vida é simples, a gente que complica lembra? - AAAAAAAAAA te ligo depois! beijo! " ...

... agora, era alguém pra dormir abraçada.

Orlando diz (16:20): *sim, tipo alma aberta, cabeça sabendo exatamente como as coisas são e ainda assim com aquela inquietação que move o mundo Orlando diz (16:21): *seus textos passam a loucura dos sábios e a sabedoria dos loucos.. e assim eu senti você Orlando diz (16:24): *a arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um cara normal.. já dizia Raul Seixas e: Eu sei que uma linha muito fina separa a genialidade da loucura e ontem conheci alguém que apagou essa linha em sua vida. Simplesmente adorei essa visão a meu respeito. Como seria agradável poder se ver pelos olhos dos outros. Quero manter essas palavras aqui, para nos momentos precisos encontrar o contraponto diante do espelho. Obrigada novo velho amigo.

Vendo um filminho absolutamente sessão da tarde, e com os pensamentos imersos nos cantos mais profundos do meu subconsciente, vi um filme da minha vida. Pequenos flash em preto e branco foram passando, e eles tinham até trilha sonora. E pedaços das músicas do tal filminho iam se encaixando perfeitamente. "Eu sou uma sobrevivente", embora muitas vezes não desejasse continuar por aqui, embora muitas vezes sentada em um banco de ônibus ficava pensando como seria fácil se ele simplesmente capotasse. Tudo que passei pra chegar até aqui não é merda de qualquer bicho não. E não falo de briguinhas com namorados, de traição de amigos, chifre ou qualquer coisa assim. Histórias assim todo mundo tem, inclusive eu. Falo de perder seu herói, falo de uma mãe que aparecia e sumia da minha vida conforme bem queria, falo de não poder confiar nas pessoas que deveriam ser meu porto seguro porque sempre havia uma aura de medo e de intrigas, falo em sentar numa mesa de bar com um dos maiores mon...

... e choveu! Foi tão gostoso sentir aquela brisa da (pré) chuva que nem pensei em nada. Fui resolver as coisas que tinha pra resolver enquanto me deixava sentir, depois da noite mal dormida por causa do calor era tudo que eu queria. Estava fazendo comida... BLAM subo correndo. Porta detonada, minha cama e edredon ensopados, carpete nem se fala. ARGHHHHHH Eu sou alucinada por chuva! Se for temporal então, melhor ainda. Mas isso foi realmente desnecessário. Ando tão anestesiada que não penso no óbvio. Pareço uma criança que não pensa nas consequências das coisas. E sabe o que é mais bizarro? Isso nem está me incomodando tanto. Tá que a porta vai ser uma dorzinha de cabeça a mais... mas... acontece. Foda-se. Tenho a sensação de que nada é capaz de realmente me incomodar por muito tempo. Hoje comecei o remédio novo. Estava há algum tempo sem tomar nada por causa dessa função de brincar de cobaia.É o jeito, cada um responde de uma forma diferente a tudo na vida, e com medicações não ...

Há há há! Eu sempre disse que ele me amava! E ele sabe que preciso de provas... muitas provas, e, como bom amante, me dá o que eu preciso! Agora é só contar com o esforço dos envolvidos e mais uns dedinhos de sorte. Falta pouco. Falta muito pouco. Estou simplesmente eufórica!

"Acho que você não percebeu Que o meu sorriso era sincero Sou tão cínico às vezes O tempo todo Estou tentando me defender Digam o que disserem O mal do século é a solidão Cada um de nós imerso em sua própria arrogância Esperando por um pouco de afeição (...) É de noite que tudo faz sentido No silêncio eu não ouço meus gritos (...) E o que disserem Meus verdadeiros amigos sempre esperaram por mim" "E há muito estou alheio e quem me entende Recebe o resto exato e tão pequeno É dor, se há, tentava, já não tento E ao transformar em dor o que é vaidade E ao ter amor, se este é só orgulho Eu faço da mentira, liberdade E de qualquer quintal, faço cidade E insisto que é virtude o que é entulho" "Agora eu vou cantar pros miseráveis Que vagam pelo mundo derrotados Pra essas sementes mal plantadas Que já nascem com cara de abortadas Pras pessoas de alma bem pequena Remoendo pequenos problemas Querendo sempre aquilo que não têm Pra quem vê ...

Não queria MESMO estar em casa agora. Fui deixando o tempo passar e não programei nada. Estava tudo bem, tão tranquilo. Até que vi uma coisa que mexeu comigo. E como mexeu. Muito mais do que eu poderia prever. Abstrai. Deixei de lado, me distraí como pude. E consegui. Até agora.

Alguém que me entenda... e me explique. De preferência desenhe! "...só quando eu te vi, foi só te ver sorrir, pra minha paz chegar..." "... tudo que eu não sei fazer, tudo que quero encontrar, por onde procurar?" "olhe bem pra mim, ainda sou o mesmo, só que diferente do que você conheceu"

Pra que falar sobre assuntos sérios na noite? A festa estava super divertida, percebi que eu NUNCA poderia ter nascido homem, pior ainda, homem feio. Vários bofes lindos... mas totalmente bofes. passei ruim mas foi legal. Hora de um ambiente diferente pra dar uma inflada de leve no ego. Muita ceva, uísque com red bull, absinto... tanto faz. não conheci a Rita. Não precisou. O "nirvana" era logo ali. Só estender a mão e pegar. Até começar. Maldito vício. O cigarro me levou a mergulhar novamente em mim. E eu sinceramente detesto isso. Quero, de verdade, ver o lado bom das coisas. Não quero esperar nascer feia, burra e fodida pra perceber tudo que eu ganhei de presente e caguei em cima. Mas agora simplesmente não consigo. Sei que essa minha deprê e meu pessimismo afastam as pessoas. Mas é como me sinto porra! O quê querem que eu faça? Finja? Já fiz isso por tanto tempo, não quero mais. Sinto falta do que eu tinha na época que fingia. Tudo ao meu redor era mais simples e mais f...

Que noite/manhã horrível. Estou um bagaço! Cheia de coisas pra fazer e sem forças pra fazer nada. Olho pra minha cama e ela mais parece um tatame. E rolou um campeonato por lá. E pelo jeito que estou devo ter tomado uma bela surra. Bora pro banho e dar um jeito na vida.

Noite super engraçada, regada a muitas cevas! E pelo jeito amanhã meu amigo Jack vai me apresentar pra sua amiga Rita... hihihihi Pena que a homenageada da noite provavelmente não poderá estar presente por motivos de força maior. Mas tudo bem, comemorarei por ela! Garanto!

Cheguei em casa extremamente frustrada agora. Comprei mais uma ilusão. Mais uma pra coleção, as prateleiras estão ficando cheias demais. Pensei que a parte mais difícil já tinha passado. Acho que o sonho do ap terá que ser adiado. Mais de 100% de juros é pra desanimar qualquer um. A gente fica pensando que pagar aluguel é jogar dinheiro fora, e 10 anos pagando juros é o quê? Fora que pra pagar em 10 anos (só os juros) já teria que fazer uma parcela bem maior do que a que eu tinha previsto. Claro que está mais fácil. Mas apenas numa determinada faixa de preço. Um pouco acima disso "te rala meu bem!" Estou precisando de gotinhas de facilidade em meu rosto. Desejando um dedinho de sorte no meu destino. Ao menos estou me mexendo. Uma hora o destino mexe uns pauzinhos a meu favor! Eu sei que ele me ama, já provou isso várias vezes. Eu que preciso de provas o tempo todo!

Meus erros não dizem quem eu sou. Nem meus acertos. Eu sou minhas decisões, minhas razões e principalmente a forma como encaro as consequências delas.

"E eu prefiro continuar fugindo, vou buscar o caminho mais fácil, vou continuar mentindo e mentindo. Já menti tanto pros outros e pra mim que não sei mais o que eu quero, repito tantas vezes quanto forem necessárias, que amo, que sou feliz, falo qualquer coisa pra ver se acredito. Não suporto a idéia de perder o controle, não importa mais qual imagem passar, contanto que eu mantenha o suporte. Não me tolero sozinho. Não tolero o espelho. Preciso fingir que protejo alguém pra me sentir protegido, preciso me aconchegar em alguém pra fingir ser mais humano. Alguns se apegam ao poder outros a fragilidade. No meio de tantas mentiras que contei aprendi a conhecer as pessoas. No meio de tantas mentiras que acreditei deixei de conhecer a mim."

Marcio Fiorino diz (22:20): *tipo, tu soma beleza com inteligencia Marcio Fiorino diz (22:20): *diferente de mulheres que nào entendem pq não conseguem alguém legal, tu é seletiva, é bem diferente Priscila diz (22:20): *uiiii adorei! Marcio Fiorino diz (22:20): *e tipo, um homem tem que ser homem pra te conquistar Marcio Fiorino diz (22:20): *tem que ser bonito, leal, companheiro, quente e inteligente Marcio Fiorino diz (22:21): *e bonito ainda entra num conceito relativo, dentro de um intervalo, que é teu próprio Priscila diz (22:21): *o problema é quando começo a achar que esse cara não existe... Marcio Fiorino diz (22:21): *eh Marcio Fiorino diz (22:22): *a perda de fé Priscila diz (22:22): *mas bem na real, nem to esquentando a cabeça com isso. estou com tantas coisas minhas pra resolver, que se o cara dos meus sonhos aparecesse hoje provavelmente eu nem notaria. Marcio Fiorino diz (22:22): *mas é explicável e entendível Marcio Fiorino diz (22:22): *a diferen...

Deu tudo certo!!!! Nem acredito!!!!!! Agora começa a correria! Feliz! Feliz! Feliz!

Um telefonema hoje de noite pode mudar o rumo de muita coisa. O tempo parece que não passa! Dedinhos cruzados! =D

Sinto uma parte de mim morrendo um pouco a cada dia. Às vezes gosto dessa partida. Em outras vou me sentindo cada vez mais oca. Hoje definitivamente não está sendo um bom dia. Ainda de "pijama". E esse especificamente eu nem deveria mais usar. E não tinha usado. Peguei de manhã quando cheguei em casa, no automático. E agora toda vez que a alça da blusa cai mergulho num abismo de sensações e lembranças. E no fundo desse abismo só há ódio. Ódio de mim por sentir assim. Depois vem uma vontade de rir. Me sinto livre, penso no quanto poderia ser pior. E certamente seria. Por mais falta que eu sinta de algumas pessoas, por mais que me irrite a forma como tudo acabou, sei que no fundo é melhor pra mim isso. Melhor ter perdido todos de uma vez. Acho que não conseguiria continuar convivendo e não misturar as coisas, não diante de tudo que sei, descobri, vivi, e principalmente entendi. Mas saber que foi melhor assim não diminui esse cansaço, não aguento mais pessoas entrando e sa...

Mulheres que sabem o que querem e o quanto é simples pegar só precisam ser leais a si.

Não tenho como saber como as outras pessoas se sentem. Preciso parar com isso, urgente. Parar de interpretar, achar e sofrer por coisas que eu não sei. "tu não passou em branco na minha vida, aprendemos uma com a outra e desejo o teu bem, só não quero conviver contigo agora." É isso. Ponto final. Assunto encerrado. Que doeu, doeu. Mas passa. Ao menos consegui chorar um pouco. Há algum tempo eu não conseguia, e com tudo que está acontecendo, eu deveria. Ao menos pra colocar pra fora. Não sei direito pra onde meus sentimentos estão indo. Não sei onde está minha raiva, minha frustração, mágoa, decepção. Sei que senti tudo isso. Sei que às vezes ainda sinto. Mas não aflora, não se revela, não sai. Fica em algum lugar quase sufocado, só não sei "sufocado pelo quê". Não tenho medo nem vergonha de demonstrar o que eu sinto. Não finjo sentir algo que não sinto, nem dissimulo, exagero, manipulo... nada disso. Às vezes acho que deveria fazê-lo, mas não faço. Se bobear nem se...

4 horas de sono. Almoço com a mãe, ouvir e palpitar nos planos dela. Depois de algum tempo de distância até que foi bem tranquilo. Fotos depois. Muito, muito, muito engraçado. Trocar de roupa no carro, fazer maquiagem no vento, colar havaiano na cabeça, fora a pedra "mole". Resultado: muitas risadas e fotos bizarras. Depois Cavanhas, comi demais só pra variar. Ai era só uma cervejinha, já que estávamos na Cidade Baixa mesmo, encontrar uns amigos e casa. Foi quase um engradado. Parece que tomei um surra hoje, corpo mole, dolorido. Mas o dia ontem teria sido ótimo se não fosse um detalhe. Olhos fixos em um cardápio. Esses olhos me machucaram. Estou tão cansada, pessoas que me apego entrando e saindo da minha vida assim. Já tenho uma dificuldade imensa em realmente me apegar as pessoas. Não só gostar de conviver, isso é tranquilo, mas realmente admirar, querer estar por perto, sentir de verdade, respeitar. Por mais que eu tenha me tornado uma pessoa fria nesse sentido, não acr...