Despindo máscaras

Um aperto no peito me tira a capacidade de dormir apesar do cansaço. Fico me debatendo na cama sem encontrar posição confortável, não é preciso muito esforço pra perceber que a falta de conforto não é causada pela cama. Fecho os olhos e quase vejo a chuva. Quase me vejo nela, correndo. Posso sentir seu cheiro e meus sentidos finalmente focados em apenas uma sensação. Até mesmo o frio me agrada. Tento imaginar uma forma de fazer a cabeça parar de correr em círculos, mas mesmo em meu devaneio o aperto no peito continua. O nome dele é ansiedade, medo, apego. O nome dele é quase covardia. Ele é feito das armadilhas que minha cabeça cria pra me sabotar. O cigarro queima no cinzeiro. Queima na minha boca... nos meus dedos... mas nada se esvai com suas cinzas. Quero gritar... abraçar... correr. Mas fico aqui, presa... imaginando a chuva.

Pequenas coisas são capazes de plantar grandes sentimentos... ou dúvidas enormes.

É um momento de transformações, mudanças. Não por essa baboseira toda de fim do ano... mas pelo calendário exclusivo da minha vida. É hora de cuidar mais de mim e parar de tentar colocar a vida dos outros eixos, essa distração fantasiada de altruísmo tem atrasado demais a minha vida e me feito cada vez mais frustrada. Acabo esperando reações que oscilem entre gratidão e reciprocidade mas o pendulo dos sentimentos humanos sempre vai para outros lados. "People don't change" Como preciso de mudanças chegou a hora de parar de esperar pela dos outros... e tentar fazer a minha.

Agora pra uma viagem curta... o mais perto de férias que podemos ter por enquanto... mas mesmo assim estou empolgada. É um passo importante, e nada melhor em um momento de grandes decisões do que o aconchego de "casa de vô". Tenho acordado todos os dias com "aquele" frio na barriga, um pouco de medo mas é gostoso. Talvez seja exatamente isso que eu precisava... a chance de uma grande guinada... sacudir os tapetes... colocar no sol, jogar tudo fora, até mesmo antigos cheiros, sonhos, anseios, fantasmas... Tem sido bom, angustiante muitas vezes... mas bom.

Correria absurda apesar dos períodos de espera. Saldo final? Primeiro trabalho que valeu a pena no ano todo! Mesmo com as horas de sono a menos. Hoje estou exausta... lenta... e feliz. Exceto é claro por ter ido pegar o pagamento do trabalho anterior... simplesmente ridículo. Ok... no final das contas...a realização de um supera a frustração do outro.

Sorri quando a dor te torturar E a saudade atormentar Os teus dias tristonhos vazios Sorri quando tudo terminar Quando nada mais restar Do teu sonho encantador Sorri quando o sol perder a luz E sentires uma cruz Nos teus ombros cansados doridos Sorri vai mentindo a sua dor E ao notar que tu sorris Todo mundo irá supor Que és feliz"

E esse invólucro sempre me trazendo problemas. Alguns chamam de templo... talvez eles tenham razão... afinal nunca fui muito de adorações. Mas tudo bem... ao menos ele me marcou períodos, é sempre no verão que o bicho pega. E por mais que eu já devesse ter me acostumado essa sensação se sobrepõe ao físico. Respira fundo. Só um desabafo... não vou deixar essas sensações criarem ninho. Das doenças que vejo... assim... por perto... essas que levam ao chão por cansaço não me assustam. Ainda me espanto com as que consomem o caráter pela hipocrisia.

E os dias vão passando daquele jeito... sem tempestades no paraíso. Vidinha doutrinada pelos padrões, quase como manda o figurino (ou o mais perto disso que consigo estar). E a sensação de vazio só é percebida quando paro pra pensar a respeito. Não sei se "vazio" é a palavra certa... mas não consigo pensar em outra. Essa coisa de fazer algo que não me atrai simplesmente para pagar contas, encontrar as compensações do cansaço que nos faz pensar menos sobre o que realmente importa, pensar menos sobre aquelas perguntas sem resposta, aqueles planos que dificilmente mudarão de posto... os sorrisos superficiais... o assassinato lento e indolor do tempo... Por enquanto me serve. Essa superficialidade torna tudo tão mais simples... e... que eu me lembre, a falta dela só me trazia transtornos. Prefiro voar baixo do que mirar as nuvens mais altas com os pés presos ao chão.

" Só existem 2 motivos para alguém se preocupar com você: ou ela te ama muito, ou você tem algo que ela queira muito.  -Jack Sparrow.   " Fuçando pelo face me deparei com aquelas imagens bobinhas que nos fazem rir às vezes... Fiquei olhando por alguns minutos para as duas fotos do Jack Sparrow com suas caras e bocas clássicas. "  preciso rever minhas gavetas..."

Noite pra carimbar a carteirinha da FUNAE ontem... mas com vários momentos divertidos. A trilha sonora do retorno... Engenheiros "fui sincero como não se pode ser.... e um erro assim tão vulgar... nos persegue a noite inteira e quando acaba a bebedeira ele consegue nos achar..." Não sou boa varrendo pensamentos pra debaixo do tapete. Menos ainda quando esses pensamentos resumem uma forma de encarar a vida. Não acredito na incondicionalidade dos sentimentos. Não acredito no "dar sem esperar nada em troca". Pra mim relações são baseadas em reciprocidade... não algo tão superficial que trate ações como moeda... mas que os cuidados... as intenções...a cumplicidade se equipare. As pessoas possuem formas diferentes de manifestar o que sentem e é óbvio que respeito isso. Mas não consigo respeitar alguém que  só espera dos outros... e não é capaz de mover uma palha por qualquer outra pessoa aquém de seus interesses imediatos. Sim... eu "tomo as dores" dos que g...

Para algumas mulheres o mundo e seus conceitos giram em torno de "machos". Nesse mundinho as outras mulheres se dividem em vadias ou cornas. Fico lisonjeada em estar na primeira categoria. Mas agora que tu já inflou meu ego o bastante por me fazer saber o quanto minha existência ainda perturba a tua vida e o quanto não tens nada melhor pra fazer com o teu tempo do que tentar me ofender por que não continua reclamando do quanto é foda ter que sustentar (com o dinheiro que o papai manda é claro) um cara pra ele ficar contigo mesmo depois dele ter te dito com todas as letras que se apaixonou por outra? #beijonaomeliga

Semana turbulenta... corrida... maluca. Dias multi polares. Noites idem. O valor de algumas pessoas pode ser medido pelo tamanho que fica nossa garganta quando por alguém nos tornamos capazes de engolir alguns bons sapos. Sapos empurrados com boas doses de cerveja... uma boa janta e muito carinho até nem são tão ruins assim.

Quando tudo está bem esqueço daqui. Até mesmo aquelas lidas em posts antigos... tão corriqueiras em dias depressivos. É que quando as coisas estão mais próximas do eixo não se perde tempo pensando nas engrenagens... apenas se observa a beleza de suas realizações. Finalmente estou conseguindo relaxar e aproveitar o que a vida tem me oferecido... estou dando uma trégua às feridas que não cicatrizaram por completo ainda... deixando de lado o medo que novas sejam feitas, afinal... não foi a toa que sobrevivi as que estão aqui. Não nasci pra viver à sombra de ninguém... nem mesmo dos meus fantasmas.

Bom esse. Sempre fico com um humor bizarro perto do meu aniversário... não gosto dessas datas em que as pessoas têm a obrigação de sorrir e "estar feliz". Natal e aniversário são as piores. Esse ano a sensação não mudou... o que está diferente é a frequência com que tenho pensado nisso. Companhias divertidas, coisas a fazer... gente por perto quase o tempo todo... acabo esquecendo das minhas cismas gratuitas de menina mimada a la rebelde sem causa.

Pois então... hoje é casinha pra mim, curtir meu quarto que estava com saudade disso. Não sei se a companhia será um livro ou algum filme. Mas a mais importante já está definida. Euzinha. Lembro do tempo em que "estar sozinha" gerava agonia. O silêncio, os pensamentos... aflições. Eles continuam aqui... e estarão sempre, afinal somos eternos insatisfeitos. Sempre queremos mais e essa é a natureza humana, ela que traz movimento ao jogo. Ainda tenho meus leões pra matar, mas pensar nisso não irá me deixar de mãos atadas apavorada, nem plantar a necessidade absurda de fugir dos meus pensamentos. Hoje a noite é minha. E ela já começou perfeita. Tolices.... bobagens... pequenas coisas. Minhas tolices, minhas bobagens, minhas pequenas coisas. Um pedacinho do meu dia. Uma peça da minha vida.

Corre! Corre! Corre! Pra dar jeito na vida... ou atrás do próprio rabo. Atrás de soluções ou de problemas. Por enquanto... só corre... se vou chegar a algum lugar... só na hora certa pra saber.

Vagando pelo face sem nada de interessante pra fazer me peguei vendo indicações e comentários de amigos... acabei parando no  http://www.cemhomens.com/  . Li primeiro a entrevista e achei algumas respostas muito boas. Nada que não se saiba, mas aquelas verdades ditas sem rodeios em que tudo soa ainda mais óbvio do que já era. Como a contrariedade entre a minha vida e o que penso nesse sentido sempre me intrigou, resolvi ler os casos... para ver se talvez eu não me escondesse atrás do que "acho certo pensar" mas que no fundo não se sente assim. Achei ótima a ideia. Ela pretende transar com 100 homens nesse ano, relatar experiências no blog... Primeiro achei estranho o objetivo... o que ela vai fazer? Sair distribuindo fichas? Mas não... é uma mulher que gosta de sexo casual, deduziu um número até para dar mais força a enquete... ao "objetivo". Vejo tantas matérias sobre sexo... sobre o que homens e mulheres gostam e todo esse blá blá blá que lembram muito livros de ...

Sei que está tudo bem. Aos menos as gavetas que tenho aberto estão bonitas, meio desorganizadas, mas essa sou eu não tem como ser diferente. Mas quando olho pras outras gavetas fechadas... aquelas que sinto um arrepio gelado na espinha só de olhar, me vejo sentada no chão inerte buscando o aconchego da posição fetal. Escuto o "tic tac" do relógio acelerando como uma bomba. A certeza de que PRECISO fazer alguma coisa me deixa ainda mais perdida. Ideias passam rápido demais... e só consigo vislumbrar um futuro diante. É como se eu só conseguisse ver várias estradas a quilômetros de distância, mas há um buraco negro passos a frente. Fecho os olhos e busco o "meu lugar". Vejo o vazio. Me perco tanto em pensamentos que já nem sei mais se meus olhos estão abertos ou fechados agora.

Ver o lado bom. É um exercício de paciência, controle e principalmente fortalecimento da autoestima. Ontem funcionou. Incomodou no começo... mas mas logo fortaleceu. Me senti maior que aquilo tudo. Mais forte. E ele tem tido uma paciência absurda. E vai aos poucos conquistando seu espaço de uma forma única até hoje, com leveza, sem atropelar as coisas, sem me colocar contra parede. Minha montanha russa continua aqui. A necessidade dela também. Apenas estou aprendendo a desenhar as curvas sem que elas se tornem círculos. E as frases saem assim. Curtas. Diretas. Sem grandes desenhos... desenrolares... ou argumentações. Estou aprendendo a andar. Um passo de cada vez. E em cada passo o êxtase da descoberta.

Ontem recebi um puxão de orelha pelo abandono do blog. Como foi bom. Legal saber que algumas pessoas se divertem/distraem ao ler o emaranhado de letras e pensamentos que vou largando aqui de forma tão crua. Fui mal doutrinada na hora de escrever. Meu recanto... meu desabafo... a forma de não enlouquecer quando as paredes do quarto insistiam em me tornar claustrofóbica. A forma de tirar aquele nó da garganta de quem não sabe chorar. Mas as paredes estão paradas e claras agora. E minha garganta? Muito bem obrigada. Assim as palavras relutam... se perdem, vazias em algum lugar calmo dentro de mim. Não me acho na calmaria. Não me acho na ausência de palavras que essa tranquilidade me traz. Sem precisar de fugas... sem implorar por aquela chuva torrencial numa tarde quente. As horas passam num ritmo próprio e incoerente nesses dias. Tenho encontrado a máquina do tempo em um baldinho especial. Me sinto com 14 anos de novo... ficando "bebinha" com facilidade e rindo de qualquer c...

Hoje resolvi cobrir os espelhos conheço meus defeitos e eles não vão mudar, não por olhar hoje os erros serão perfeitos agora não quero proteção sem amarras, sem tempo, sem centro não importa a direção Amanhã talvez eu pare pra pensar queira voltar na ilusão do mesmo lugar a busca por antigos cenários destino de quem não gosta do que vê quando olha pra dentro quando teme o tempo Mas pior do que querer voltar os dias é manter-se inerte sem ter o que saudar.

Me peguei aqui olhando... pensando... com vontade de escrever mas sem saber sobre o quê. Simples assim, estou bem. Então os pensamentos não ficam sufocando dentro de mim. Não tenho mágoas nem lágrimas contidas para converter em palavras. Não tenho gritos presos na garganta precisando de uma fenda para sair. Tenho meus medos, minhas inseguranças e ansiedades que entendo muito bem. Quem está acostumado a viver em tempestades se assusta quando vê dias de sol. Mas essas sensações não me barram, pelo contrário, estimulam ainda mais... dão um gosto novo, mais picante ao que em alguns momentos eu teria a audácia de chamar de marasmo. Voltei a sentir aquele frio na barriga, aquele aperto adolescente no peito e sem razões específicas, ele vem simplesmente pela vontade de vida. Vejo pessoas que gosto levantando de seus tombos, aprendendo com o tempo. Alguém de longe está vindo, um pedaço do meu passado virá me visitar na figura daquela que não vejo há anos e ainda amo. Outro alguém que entro...

E a paz reina nesse lar. As pequenas coisas ficam tão grandes e tão gostosas que a sensação é inebriante. As pequenas bobagens do dia a dia me fazem rir sozinha. Fase gostosa essa. Eu que andava sem saber de onde tirar motivação pra tudo que preciso arrumar na minha vida... e tudo que quero consertar no contexto dela, sinto essa motivação brotando de cada cantinho. De recantos da consciência aos risos de canto de boca. Obrigada aos envolvidos. Certas coisas na vida não tem preço... pra essas buscamos nossa essência.

Conversando com o André no face percebi o quanto estou numa fase nova. Não sou do tipo que fica olhando pro teto e pensando nos rumos que minha vida está tomando, então me encontro em conversas casuais, me conheço a cada dia ao ler /ouvir minhas opiniões... opiniões nas quais não havia parado pra pensar antes. As coisas vão se desenhando aos poucos e fazendo sentido. Ele me disse que a escassez de casamentos hoje é resultado da independência das pessoas. Vejo um abismo entre dependência e cumplicidade. Gosto de mimar... de cuidar... e gosto de ser mimada e cuidada... mas iria odiar ter que fazer algo por alguém simplesmente porque essa pessoa não consegue fazer sozinha... gera uma obrigação de um lado e uma sensação de incompetência de outro. Dependência é o alimento pra baixa auto estima. Nessa conversa vi também que apesar de não me adaptar a todos esses conceitos modernos de ficar/ficando/relacionamento aberto etc... descobri que posso fazer as coisas do meu jeito, o título tanto...

Finalmente tenho vontade de arrumar a casa, fazer comida, bolo... sabe aquele cheirinho de casa de vó? Aos poucos tudo vai se desenhando como comercial de margarina... e por mais entediante que seja essa visão, depois de tanto tumulto ela me parece extremamente agradável. Por um tempo... é claro. Hoje me serve. Por agora está mais do que bom. Vou tentar parar de buscar problemas, defeitos... chega de supervalorizar detalhes, tirar grandes conclusões baseadas em pequenas ações. É todo o contexto que importa no fim das contas. Por mais ilusória que seja... essa paz está me fazendo bem.

Ando me sentindo no elenco dessa novelinha infantil da globo. Não sei outra forma de descrever as situações que foram se desenrolando da maneira mais absurda possível na maior parte dos casos. É uma rede tão ridícula de fofoquinhas e "dizquemedisse" que muitas vezes me sinto estúpida por me importar. Por deixar que isso abale meu humor. Mas abala, e não tem como não. Se tentassem apenas me atingir eu poderia apenas rir... o que a maioria das pessoas fala ou pensa a meu respeito nunca me fez diferença. São pessoas que não me conhecem e na maioria das vezes nem se deram ao trabalho de vir saber o que se passava do outro lado, pessoas que perdem tempo alimentando esse telefone sem fio certamente porque não conseguem conviver consigo. Meu ponto fraco são as pessoas com as quais me importo. Sou uma pessoa bem fria. Não me importo com muita gente e não é simples assim se aproximar. Não respeito draminhas muito menos gente que chora e sofre por qualquer merda. Não acredito em que...

Nostálgica. Sempre gostei de ler postagens antigas. Às vezes elas parecem contar a vida de outra pessoa. Algumas coisas são tão distantes...  outras parecem ter sido escritas agora. Mas a saudade não é dos acontecimentos. É de quando as palavras fluíam... os pensamentos se perdiam... os sentimentos eram intensos e malucos. Minha loucura anda muda ultimamente. Me sinto perdida nesses momentos de calmaria. É como se eu tivesse me entregado... desistido. Sei que não é isso, essa sensação é gerada pelo vício em adrenalina. O carrinho da montanha russa está parado, esperando os passageiros para a próxima volta. Eu sei disso. Mas não deixo de me sentir inerte simplesmente por saber que logo será dada a partida.

Vontade absurda de realizar um evento:  "vamos tentar controlar a vida dos outros" Reunir esse grupo (que percebo cada vez maior) de criaturas em algum lugar afastado e com muitas janelas de vidro... e.... BRINCAR DE TIRO AO ALVO! Não sou egoísta... convidaria outras pessoas pra brincar comigo, não se preocupem. Também não sou boba... teríamos explosivos suficientes para garantir o trabalho bem feito. E assim... além de algumas horas de diversão garantiríamos nossas vaguinhas no céu! eu quero manhêêêêê dizquesim vai... dizquesim.

Fê : "- aquele cara com dois pintos é fake neh?" Carinha que esqueci o nome: "- óbvio!!!!" Fê: "- ahhhh eu queria..." Pri: "- praq? Queria que ele fizesse pirocóptero enquanto tu chupa?" ... ... ... Fê: "hummm só quando eu for idosa e puder tirar meus dentes!" E...

Estou cansada... dessa dependência química de outras pessoas dos radicalismos das verdades absolutas da palavra "adaptação" ser quase sinônimo pra falta de personalidade da audição seletiva da visão seletiva dos conceitos seletivos de tudo que a vida em sociedade traz e de toda ausência que ela representa. Se é tão simples entender por que é tão difícil conviver? Tento aprender a cada dia a conviver com os moldes que as pessoas desenham pra si. Com tudo que elas dizem ser e com o que percebo que são. Pelo jeito a recíproca é mais complicada. Já dediquei mais tempo tentando entender outras pessoas do que a mim. Não tenho a menor vontade de me entender. Não preciso disso pra conviver comigo... assim como não preciso entender aqueles que me cercam... me basta gostar da maior parte do que vejo e ser capaz de respeitar aquilo que não gosto. Simples assim. Queria que fosse simples do outro lado também... me vejo cada vez me importando menos... é um caminho que eu luto h...

E eles já não brigam mais. Ficam sentados na varanda como surdos que assistem a banda passar. Ele se move com dificuldade enquanto minha paciência se esvai. Eu desvio o olhar. Machuca ver nosso tempo mal aproveitado indo embora, mais ainda por saber que não será mais bem aproveitado graças a essa constatação. Essa hipocrisia que a muitos consola não me toca, por mais que eu a busque. Tudo que sinto é uma dor contida, é o mais próximo de qualquer sentimento familiar que consigo. No pátio as árvores carregadas de frutas tentam me dizer que tudo se renova. Mas só consigo mirar o cimento. Enterrei muitos segredos ali. Só consigo ver a proteção descascada, quebrada, trechos de vida brotando, suja... rasteira... tão mesquinha quanto os sentimentos que esse lugar me plantam. Está na hora de crescer Peter... já passou da hora. "eu vou pagar, a conta do analista, pra nunca mais ter que saber quem eu sou"

Conjunçãozinha chata essa. Total perda de tempo ficar pensando nas possibilidades não corroboradas. Mas como se pensa a respeito do caminho seguido que terminou em um muro? Pensar nos passos já dados... nos possíveis caminhos que se desenhariam diante deles é um consolo sádico. Incrível a incapacidade de bradar verdades. Cada coisa depende do seu contexto para importar ou não... ser relevante ou não. Manipulações escancaradas podem funcionar quando se tatua na testa: "os fins justificam os meios". E a eterna brincadeirinha de heróis e vilões só depende da ingenuidade da platéia. E alguém aqui já encontrou um bom livro entre os mais vendidos?

É o momento abandono persiste. Acho que pelo período mais longo sem razões... ao menos sem razões que eu entenda... ou seja capaz de tentar explicar. A velocidade em que tudo acontece tem sido absurda até mesmo pra mim. Não é como em outros tempos que em os pensamentos não permaneciam tempo suficiente para que pudessem ser traduzidos em palavras... acontecimentos não permanecem com a intensidade necessária para que isso aconteça. Os pensamentos são criados por combustão instantânea... e só é possível percebe-los em slow... e como não há esse recurso no meu controle remoto (que aliás... eu perdi há tempos e estou com preguiça de procurar)... Pois é... vim sem nada a dizer... sem metáforas a fazer... ou qualquer coisa para gritar/vomitar/induzir. Vim apenas para testar o canal... coisa que percebi ser mais habitual do que eu pensava nas interações sociais... então digamos apenas... momento sociável pra mim. Já que estou na fase mais "meiga" da minha memória... vale a pen...

Fazia muito tempo que não dava nem uma passadinha por aqui... seja pra ler posts antigos, escrever ou simplesmente pra deixar a página aberta como sempre fiz. Estou numa fase diferente... sem muita vontade de escrever, estou lendo bastante - Para além do bem e do mal e Comédias da vida privada no momento. (eu já disse que ninguém é uma linha reta né?) Muita coisa aconteceu. Mas não sinto a mínima necessidade de falar a respeito... nem diretamente nem com metáforas óbvias ou absurdas. Digamos que a ordem do dia é apenas terminar de observar... tirar conclusões sobre o que posso, deixar no mural o que ainda não ficar definido e começar a colocar tudo em movimento.

Noite de after four em outro bat local. Espero que dessa vez mais levado a sério do que o original. Muitas informações. Muitas risadas. Muitas informações. Nota mental: pensar melhor a respeito sobre tudo que lembrar amanhã. (o que certamente não será muita coisa) Contudo, porém, todavia, entretanto.... foi uma ótima distração, não pensei nos problemas aqui de casa por algumas horas e nem fiquei contando os segundos para que o prazo se acabe. Ou mesmo fiquei me julgando por ter passado a responsabilidade a outra pessoa como forma de protege-la.

Essa fase analítica tá me matando.... de rir.

*Não me coloquem no meio de conflitos de egos ok? - obrigada. *Priscila... não fala demais quando estiver "alterada"... Percentagens nada tem a ver com personalidade e tu sabe muito bem que as coisas não funcionam assim. * E pára de sentir falta das pessoas erradas, é só fuga... é só desafio... é tu está cansada de saber disso. *Cansaço é só uma questão de percepção. *Coragem também. *Se afundar em problemas alheios ou se esconder atrás de papelões de indiferença é a fuga mais covarde que já criaram. *Pensar só no hoje é falta de amor próprio, pensar demais em um futuro distante - insegurança. *O álcool faz qualquer um se achar dono da verdade... portanto... encerramos por aqui, já que por mais que minha verdade seja só minha ela é tão mutável quanto a percepção.

Estou estranhando muito minhas reações com tudo que está acontecendo. Me fechei e estou sentindo tudo quase quieta. Sono alterado, falta de vontade de fazer as coisas que tenho pra fazer, minha cama parece ter velcro ( e ele pinica). Sempre fui pavio curto. Falo tudo que tenho pra falar e o que não tenho também. Não fico acumulando raivinhas. Elas engasgam. Mas agora não... não tenho vontade de brigar.... não tenho vontade de gritar, só quero que as coisas que resolvam... só sinto vontade de sumir. Dentro de qualquer distração convencional ainda preciso buscar outra. Qualquer coisa pra manter mente e corpo ocupados, mas em casa perco o foco. Tenho acordado todos os dias as 7 da manhã... é quando não é tão ruim estar aqui. Isso não pode continuar. Não me reconheço assim.

Com o tempo, com  as experiências , com tudo que aconteceu ao longo da minha vida, foi ficando cada vez mais difícil eu me apegar a alguém. Isso foi sem perceber, foi sem querer, sem tentar. Simplesmente foi acontecendo. Mas ainda assim continuei bem bobinha em muitos aspectos... geralmente penso nos outros antes de pensar em mim, e nas poucas vezes que me priorizo minha culpa é tão grande que seria melhor se não tivesse feito. Isso eu quero mudar. Está mudando, mas por enquanto graças a um muro. Não me aproximo de ninguém o bastante pra que essa pessoa se torne uma prioridade. Não fico calculando o que eu sinto ou deixo de sentir... simplesmente é como se eu ouvisse um sinal de aviso e a vontade de se afastar fica maior do que qualquer coisa. Às vezes é vazio demais do lado de cá. Mas só às vezes. Me irrito comigo quando ainda tento ajudar, vou passando por cima de muita coisa por querer ver o melhor de cada um... e ai tomo a facada, mesmo esperada, fere aquele lado ingênuo cad...

insana. Festa tri... discussão em casa por bobagens, problema no chuveiro, jantinha caseira. Casa. Quase uma família. Festa do caralho. Estava com saudade de dançar... não até os pés doerem porque já passei dessa fase, quando vou dançar é sapatinho baixo e roupa confortável e ponto.Óbvio que gosto de elogios... quem não gosta? Mas melhor ainda quando eles são dados quando se sai de casa de qualquer jeito. Saudade do Beco. Bacana ter um segurança do qual eu nem lembrava reparando no meu cabelo novo e dizendo que emagreci (certo que eles recebem treinamento pra isso... já que engordei). Foda ter um papo repetido. Um papo que sempre me machuca e o interlocutor parece não perceber. Ele diz que me entende mas age como se não entendesse. Pior é que eu sei que ele entende, simplesmente não aceita... e eu fico ali... entre riso e o choro, entre raiva e o carinho, entre não o saber o que dizer e a consciência de que não preciso dizer nada. Legal ter a certeza de que deus separa e o diabo j...

"estou ficando cheio de me sentir vazio, meu corpo é quente, estou sentindo frio" Veio... assim do nada, e ficou, repetindo essa frase boba. Grudou. Mente vazia demais... é tudo tão distante... tão incorpóreo. Preciso de planos mais palpáveis, preciso ver as coisas acontecendo. E logo. Estou com medo de cair nas velhas armadilhas. Não quero. Não vou.

"Carregado de mim ando no mundo,   E o grande peso embarga-me as passadas,   Que como ando por vias desusadas,   Faço o peso crescer, e vou-me ao fundo.   O remédio será seguir o imundo   Caminho, onde dos mais vejo as pisadas,   Que as bestas andam juntas mais ousadas,  Do que anda só o engenho mais profundo.   Não é fácil viver entre os insanos,   Erra, quem presumir que sabe tudo,   Se o atalho não soube dos seus danos.   O prudente varão há de ser mudo,   Que é melhor neste mundo, mar de enganos,   Ser louco c'os demais, que só, sisudo."

De quando tudo parecia mais simples mesmo nos momentos mais controversos. De quando ao menos eu conhecia as regras do jogo. Do tempo em que olhares eram mais sinceros. Do tempo em que toques tinham mais sentido.

Alguém por favor me explica porque tem gente que tem o dom de complicar coisas extremamente simples???

A racionalidade se baseia na argumentação palpável de uma linha de conduta. Nos consideramos racionais não por sermos capazes de ignorar nossos instintos, mas sim por, teoricamente, encontrarmos justificativas aceitáveis ao meio para cumpri-los. E, como bons retóricos que somos, criamos linhas, caminhos, tangentes... traçamos o caminho mais longo possível para chegar a um destino óbvio na simples ilusão de enganarmos a nossa e especialmente a consciência coletiva. Criamos a própria argumentação na qual nos embasamos para nos considerarmos superiores. Não por almejarmos diferentes fins, apenas por complicarmos os meios e inventarmos os mais diversos porquês afim de nos sentirmos complexos. Uma ode à idiopatia do egocentrismo. E o que eu faço aqui? Simplesmente manifesto da forma mais vil possível meu cansaço acerca da acefalia. Então... qual o sentido de todas essas filosofias? Talvez esse seja o post mais sem sentido de todos. Pura metalinguagem. Mas... quem não gosta de um bo...

Lembrei de um show que parece ter acontecido em outra vida. A música era essa, bobinha, mas que dá margem pra começar a falar superficialmente como estou me sentindo. Estou numa fase complicada. Bem resolvida e tranquila como nunca estive antes. Ao menos não que eu me lembre... quem convive comigo sabe que memória não é meu forte. Tenho algumas coisas pra resolver... óbvio, mas no geral coisas que só dependem de mim. Caminhos sendo traçados... obstáculos vencidos... estou me tornando mulher em aspectos que sempre relutei em manter-me menina. Só que... sempre há um né? Algumas abstinências estão me consumindo. E nessa parte não dependo só de mim. Conflitos bobos vão passando... estou me libertando de muitos (pré)conceitos e me sentindo bem com isso.... porém, não sei lidar direito com toda essa novidade. Não sei até que ponto posso ir... especialmente sem confundir ninguém. Estou bem. Estou feliz solteira, não quero ninguém na minha vida agora, não por completo... mas em partes que...

Eu sobrevivi! Acho. Às vezes eu bem queria uma tecla sap pros meus pensamentos.

Prazer... Priscila.

Às vezes me perco nessa nostalgia absurda, arranho as paredes até caírem as unhas, na falta oblíqua daquele que nunca tive, da saudade estúpida do que nunca vivi.

... o tal alívio virou ansiedade.

E o medo deu espaço ao alívio. E a jornada foi longa, mas seus frutos melhores do que eu esperava. Eles não são apenas doces, mas perenes. Os levarei comigo, nessa eterna busca por aprendizado, por conhecimento. Aquele que importa. Aquele que me importa: sobre mim, sobre quem eu sou, o que eu quero, o que espero. Estou feliz, e pela primeira vez em muito tempo a única assinatura nessa felicidade é minha. Isso sim é que é conquista. O resto? Serve pra distrair. E de distrações eu entendo bem, já escolhi as minhas e essas eu levo comigo, as outras, deixo para os fracos de espírito.

É. Eu sei. Isso aqui está realmente jogados às traças. Não há muito o que escrever nesses dias. Procuro não pensar em nada que não envolva o concurso. Óbvio que não consigo. Mas tento. E escrever aqui só dificultaria tudo. Então... tudo que posso dizer é que as coisas que fui pensando, sentindo, descobrindo nesse meio tempo, estão arquivadas, em alguma gaveta da consciência. Tudo será estudado, pensado e devidamente debatido a seu tempo. Logo. Muita coisa precisa mudar. Em mim e na minha forma de encarar as coisas, especialmente as pessoas. Mão quero viver me policiando, não quero ser quem não sou, mas essa coisa da porta da minha vida estar sempre aberta a quem me despertar empatia, essa coisa de ignorar os sinais de quando uma pessoa não é sincera, ou está apenas te usando como bengala... bom isso precisa acabar. Tudo a seu tempo. Logo.

E as paredes voltaram a se mover. Aqui, não só as do quarto, mas de qualquer cômodo onde eu me deixe ficar por algum tempo sem conseguir manter a concentração. Os movimentos são peristálticos agora, me empurram, para algum canto inconsciente de qualquer lugar, de lugar nenhum. Definitivamente eu preciso de uma saída de emergência, tanto quanto de uma válvula de escape agora. Sei que decidi me testar. Ir de encontro a muita coisa que me apavora. Mas saber disso não tira seu efeito. E por mais preparada que eu estivesse, não encontrei nenhum anestésico forte o bastante para burlar meus sentidos e, especialmente, meus medos.

Ontem foi noite de lua cheia. Ela estava linda... como sempre. O difícil pra mim é olhar. Sempre que a olho nessa fase vejo claramente o rosto de um velho, com um bigode branco farto e olhos profundos e tristes. Não importa pra onde eu me mexa, seu olhar me acompanha, com o pesar de quem olha nos olhos de alguém que o decepcionou demais. É como se me mostrasse em instantes tudo que eu devia e podia ter feito e não fiz. E tudo que eu não podia ter feito e fiz. Como se meus atos e negligências ferissem alguém profundamente, daquelas feridas que não cicatrizam e transparecem nos olhos. Quando a olho, vejo minha consciência frustrada. Me mostrando o quanto machuca pensar. É das poucas visões que copos de cerveja não são capazes de distorcer.

Essa casa foi construída quando eu tinha 7 anos. Sei disso porque há um 1992 estampado numa das paredes. Sei que nos mudamos primeiro pra casa pequena que tem nos fundos, e que a construção não demorou muito tempo. Mas não lembro dela ocorrendo. Não lembro de brincar entre os entulhos nem de subir em montes de areia. Geralmente quando vou fumar fico andando pelo pátio. Gosto de sentar em um degrau perto de onde ficavam os balanços e ficar olhando pro que um dia foi minha quadra de volei. Olho aquelas telas de proteção imensas em cima dos muros e não consigo entender como mesmo com elas vivíamos perdendo bolas nos pátios vizinhos. Mesmo assim, sei que aproveitei pouco. O que mais lembro da minha infância aqui era de colocar os patins, pegar uns vestidos antigos e esvoaçantes que ficavam guardados na lavanderia e andar, sentindo o vento brincar com os panos. Fingia falar línguas desconhecidas e dar ordens. Eu sempre sabia o que fazer e todos sempre buscavam a minha opinião. Eu era do ti...

E ele continua protelando. Jurou que da semana que vem não passa. E eu... tento acreditar. Enquanto isso... vou seguindo, um dia após o outro, uma aula chata após a outra e muitas... muitas pseudo conversas sem conteúdo algum. Família, por que me sinto tão distante? Comerciais de margarina sempre me deram vontade de rir... de tédio. Me sinto segura aqui, mas é uma segurança que incomoda. Eu reclamo quando sinto que ninguém me protege. Mas eu não sei ser protegida.

Esse lugar me suga. Tenho dificuldade pra dormir e mais ainda pra sair da cama no dia seguinte. Não sei explicar direito é como se o ar fosse mais pesado aqui. Me sinto cansada. Aos menos a troca de e-mails que começou em baixaria ontem terminou de uma forma mais polida, quase coerente. A sensação que tanto me incomodava ontem voltou ao status inicial. Agora é tentar pensar o mínimo possível e encarar. Meu vô não está bem e me machuca vê-lo assim. Pior ainda ter que agir com naturalidade. Mas é isso. Eu já sabia que seria assim.

Senti vontade de escrever. Mas sem saber o que dizer. Os pensamentos fogem, efêmeros demais, nada possível de traduzir em palavras. Nada que seja importante o bastante para merecer ser posto aqui. Estou me deixando levar simplesmente porque não terei essa opção nos próximos dias. E sei o quanto esses dias serão longos. Lembrei de twitts: se não tens nada a dizer, cale! Então... está lançada a campanha. Se não tens nada de interessante a dizer, simplesmente cale. Aproveite o seu tempo pra sentir/viver o que quiser e não gaste o tempo de outros em vão.

Ando sem vontade de escrever. Desanimada com várias coisas. Fico tentando me convencer o tempo inteiro de que tomei a decisão certa, mas quanto mais se aproxima o momento de ir mais me angustio. E fico tentando não pensar. Sei que preciso encarar, está decidido e ponto. E o ocorrido naquele sábado ainda me perturba. As obviedades trazidas com aquela simples frase, as atitudes posteriores... como eu queria que não fosse assim. Como eu queria que realmente tudo estivesse voltando ao seu devido lugar, mas pelo visto não. Não sei quanto ainda terei que pagar pelos meus erros, pra ser bem sincera, não sei o quanto ainda estou disposta a pagar. Fora isso foram dias bons. Aproveitei mais um pouco os prazeres burgueses que me foram oferecidos. Um poker no chão, muitas risadas e uma conversa séria, sobre a qual ainda não consegui tirar conclusões. Acho que o tempo fará isso por si só, então me abstenho.

...perfeito. Noite dúbia pra caralho, o show foi ótimo. Como sempre. Me diverti muito em alguns momentos e fiquei bem mal em outros. Eu sabia que ia machucar se ela fosse e não me olhasse (e sabia que isso iria acontecer) e aconteceu. E doeu. Mas ok, pra isso eu estava pronta. O que me derrubou foi a surtada no fim da noite. Desabei. A bebida entra a verdade sai né? Pois é. Apesar de não fazer parte de mim aquela reação, não ser meu "normal", até que foi bom. Preciso me permitir assumir vulnerabilidades, às vezes. Minha noite teria terminado ali se não fosse o Lauro. E sou muito grata pela insistência dele. Consegui esquecer o que estava me ferindo por um bom tempo.O tempo necessário pra poeira baixar. Agora estou magoada, triste e sei que isso não vai passar tão cedo. As pessoas tem o poder que o teu sentimento lhes confere. E essa, tinha um poder bem grande. Que pena. Foi posto no lixo. Relacionamentos são uma via de mão dupla, e onde não há respeito e confiança não há nad...

Último dia de curso, uma delícia, o tempo passou sem me consultar o quanto ele deveria demorar. Fotinhos, risadas, diploma e planos (pro almoço de amanhã e mais além). Calor infernal só pra variar. Apaguei e não fui na psico. Tardinha, hora de ir pra vó aproveitar um pouco os prazeres da burguesia. 2 horas tentando fazer o wii funcionar. Sim, não nasci nessa geração! Prometo de agora em diante ser mais paciente quando a vó me ligar porque apareceu uma janela estranha na tela no computador. Palmas meninas! Estava faltando um pedaço do "controle". Tudo bem... ri muito, estou toda dolorida depois do boxe, boliche, tiro ao alvo, golfe, canoagem e alguns outros esportes. Depois piscina!!!! UEBA!!!!  - tá imagina que tu está numa lagoa que tá tudo certo! (risos) . Pizza, cerveja e mais risadas. Hora de ir, ok, só mais um pouquinho (sim eu sou uma menina mimada... e adoro!). Bora pro "Pé de Pano". Mais risadas. Os dj's da noite. Uma surra básica na sinuca, mais cerve...

She hides the scars under her hair Quando vou ir numa festa com essas músicas?????

Ontem voltei feliz e sobrecarregada. Toda aquela raiva eu conhecia muito bem. E a senti de novo. Mas já estou vacinada, foi só respirar fundo que senti cada célula da minha pele relaxando. Postei várias vezes que precisava desse tempo, pra aprender a me conhecer melhor e especialmente pra aprender a gostar mais de mim. Sempre que eu falava isso eu não tinha idéia de como alcançar meu objetivo. Como se faz para conquistar a si? Como se mima? Como se dá atenção, cuidado, carinho, demonstrações de afeto. Hoje percebo que as coisas são naturais, como qualquer conquista deveria ser. Mas nesse caso específico é o único jeito. Senti um orgulho absurdo de mim ouvindo fatos. "Eu não fui assim". Comigo foi diferente e foi sem pensar, foi natural, simplesmente porque SOU assim. - hummm sou? legal! palmas pra mim!  Sou crítica demais. Especialmente comigo. Me torturo de uma forma absurda quando cometo erros (e não são poucos, eu sei) mas tenho um sério problema em reconhecer meus bon...

Depois de passar a noite toda me revirando por causa do calor e tendo pensamentos desesperadores com meu " suicídio internético " ( sim eu troquei TODAS minhas senhas porque alguém andou usando meu gmail e simplesmente esqueci a porcaria da palavra mirabolante que escolhi) levanto umas 3 da manhã pra tomar um banho e tentar relaxar. Volto pra cama... me sinto qualquer coisa sendo frita. Despertador toca. Tento levantar e caio. Levanto e vou lavar o rosto, uma moleza, enjôo... cara... sério, só vou pro inferno se lá tiver ar condicionado. Não nasci pra climas quentes. Não é simplesmente não gostar, eu passo mal, mesmo. Tarde inteira deitada com todos os ventiladores da casa ligados na minha cara e mesmo assim não resolvia. Mais um banho gelado. Tá bom vó... vamos pro shopping! Odeio fazer compras... mas dessa vez até que foi legal. Ainda encontrei os caras do "homens de perto" lá. Vão fazer um espetáculo dia 16, quem pude rir apareça lá e aproveite por mim... porque...

Eu definitivamente não nasci pra acordar de manhã! blérgh

Não há necessidade de trancar as portas quando decidimos passar por elas. Precisamos apenas encostar, para evitar a tentação de olhar pra trás no primeiro desafio. Mas, se algum dia for preciso, não é vergonha nenhuma voltar lá e bater. Os lugares que se conquista, as pessoas que se conquista permanecem conosco. Elas não precisam fazer parte da nossa rotina para fazerem parte da nossa vida. E dizer que o mundo dá voltas não é o mesmo que falar que se volta pro mesmo lugar. Toda e qualquer decisão agrega, modifica, permanece. Fraco não é aquele que tenta e falha. Mas sim o que se deixa ficar, inerte, por medo de falhar.

Dia estranho. Sensação estranha o dia inteiro. Nervosa, ansiosa. Como se antes de algo muito importante. Passei o dia deitada comendo pizza e tomando coca-cola. Aos poucos as coisas foram fazendo sentido. Tenho uma decisão a tomar. Preciso saber se consigo encarar essa, e ver se realmente vale a pena. Mas... o sábado foi muito legal! Festival de bandas... Cartel ganhando, muitos papos doidos no Eclipse depois. Primeiro aquela merdinha básica de falar intimidades com estranhos pela incrível sensação que a bebida traz: além de fazer a verdade sair numa velocidade absurda ela também nos deixa mais livres de qualquer tabu. Nunca tive problemas para falar sobre qualquer assunto... mas... quando bebo essa liberdade é potencializada. Depois uma conversa ótima, com alguém muito importante pra mim. Fico muito feliz em poder falar diretamente pra alguém o que eu penso e sinto sem ter que fazer rodeios. Ok. Sou péssima com rodeios, mas é muito bom saber que tu não vai ofender a outra pessoa s...

Tá... a música é ruim (na minha humilde opinião) mas a letra vale um post. Quereres Onde queres revólver, sou coqueiro E onde queres dinheiro, sou paixão Onde queres descanso, sou desejo E onde sou só desejo, queres não E onde não queres nada, nada falta E onde voas bem alto, eu sou o chão E onde pisas o chão, minha alma salta E ganha liberdade na amplidão Onde queres família, sou maluco E onde queres romântico, burguês Onde queres Leblon, sou Pernambuco E onde queres eunuco, garanhão Onde queres o sim e o não, talvez E onde vês, eu não vislumbro razão Onde o queres o lobo, eu sou o irmão E onde queres cowboy, eu sou chinês Ah! Bruta flor do querer Ah! Bruta flor, bruta flor Onde queres o ato, eu sou o espírito E onde queres ternura, eu sou tesão Onde queres o livre, decassílabo E onde buscas o anjo, sou mulher Onde queres prazer, sou o que dói E onde queres tortura, mansidão Onde queres um lar, revolução E onde queres bandido, sou herói Eu queria querer-te a...

É bem por ai. Estou de bem comigo. Me deixo ser, falar, pensar tudo que eu estiver afim na hora. Ainda penso... avalio... adoro testar um limite ou outro... seja meu ou dos que me cercam. Mas o que descubro com esses testes são constatações, nada além disso. Não fico mais julgando, criticando, ponderando e buscando origens pra tudo. Simplesmente é assim e eu aceito. E gosto. Tenho gostado muito do que vejo em mim. Mesmo quando dou alguma gafe no curso, ou quando volto pra casa cedo por que estou afim da minha cama. Só sei dizer que estou mais leve. Os motivos, razões, motivações... nem me interessam muito. Eu não sangro mais. Pelo contrário. Eu capto risos, euforias, juventude... por osmose. E os problemas? Escuto, opino, aconselho e absorvo. Apenas torço pelo bem estar dos meus. Mas não carrego a carga de ninguém nas costas a não ser a minha. E a minha está leve... muito leve.

É isso que esse curso está fazendo comigo! Acho que só não estou mais empolgada por causa da burrocracia toda. Mas nesse caso até entendo, tem gente demais fazendo merda com dinheiro público, quanto menos brechas se der menos pessoas fazem isso (e como nós elegemos quem tem esse acesso nem podemos reclamar muito né?) ok... ok... a pauta aqui não é política. Vou ter que começar aos pouquinhos. A exigência de dois anos de mercado para poder lançar projetos utilizando a LIC ou a Rouanet me fez ter planos mais rasantes. Por enquanto... Mas é isso... deu vontade de dividir um pouco a energia acumulada antes que eu enlouqueça. Concentra Priscila. Foco. A primeira etapa, o turbilhão de idéias, começou.

O último clipe da noite foi uma das primeira músicas da Legião que ouvi e me apaixonei. Então fica aqui, pois já não me preocupo se eu não sei por que às vezes o que eu vejo quase ninguém vê.

Escrever tonta só podia dar naquilo! Vergonha do meu último post! Erros de concordância são fichinha perto das bobagens... tudo bem acontece! Só precisava dizer que minha terça foi bem interessante. O começo do curso aliviou a tensão, ele realmente está se desenhando como eu queria. Os papos... as cevas.... os videos.... foram ótimos! Revirar o baú da memória com músicas que há muito tempo não ouvia e ver que ainda sei as letras e ainda gosto! A gente muda muito... mas algumas coisas ficam! É isso... estou atrasada agora... mas prometo uma próxima postagem sóbria.

Tá nem tudo é perfeito! Essa maldita sensação que tenho toda vez que me deito, de estar em algum barco à deriva não é legal. Pior ainda quando olho pro relógio... tenho que acordar daqui a poucas horas... esse enjôo que não passa! Mas eu bem tentei fugir. Apaguei, exausta ai pelas 19 hrs. Um amigo chega aqui em casa com algumas cervejas, logo depois meu outro amigo (que mora comigo) chega em casa em péssimo estado. Ok... ok... me rendo, mas poucas. É necessário se enganar às vezes. A noite terminou com o amigo que mora comigo apagado na minha cama e o outro amigo e eu vendo videos na internet. E eu fazendo questão de provar que tenho meu lado romântico. Por mais que afirme que toda vez que ganhar flores faço o pobre coitado comer pétala por pétala - já que acabou de provar que não me conhece nenhum um pouco - e que se me der um bichinho de pelúcia é assinar seu atestado de sádico... ou se arranjar um lindo jantar à luz de velas será tido como um comediante nenhum pouco original eu jur...

Se eu me comportar bem eu ganho paiê? ps.:  Tô falando da chuva viu? Ela não é meu tipo.

Mesa de bar. Risadas. Muitas risadas. Papo leve... bom... besta. Saudade da big blue rabbit.  Tá, mas agora cansei de cerveja. Boteco tosco pra comprar energético.Eu dançando "papas da língua" porque a fila no banheiro não andava! (Sério... alguém me explica porque diabos mulheres entram em duplas no banheiro e demoram uma eternidade? Juro que ainda vou sair com cartões de motel no bolso... não é possível isso!) Ok. Energético comprado, bora pro reduto. E não é que hoje tinha energético pra vender? Sério gurizes... me avisem antes por msn sobre o estoque do bar, combinado? Mas tudo bem... gosto do clima de lá, mesmo que só ali da frente. Mais umas doses e a vontade de beber algo mais forte. Quem sabe um dia eu conheça meu limite. E lá fomos nós rumo a uma cachaça com cor de gasolina... e o pior... era boa! Pokerzinho básico pra distrair. Até que o anfitrião se perde no banheiro e nós, como boas moças que somos, percebemos que estava na hora de ir pra casa. Dia já. Nem vi o ...

A viagem demorou pacas. Depois msn jurando que estaria tudo acertado já. Que nada. Acabamos decidindo de última hora... boa parte da trupe ficou pra trás. Mas valeu. Poa me recebeu de braços abertos, tacos em uma mão e copo na outra! Uma passadinha básica na sauna (Ocidente) depois. Não teve como aguentar... nem no fumódromo. Mas valeu por encontrar uma figura ilustre... provavelmente mais um artista pronto para mergulhar na nossa fotonovela (ou seja lá o que for sair dessa idéia maluca); depois reduto - eclipse. Showzinho improvisado garantindo muitas risadas. Planos pra festas posteriores e eu voltando pra casa por livre e espontânea pressão. É isso. Minha caminha me aguarda agora - e que falta ela me fez. Estou em casa. E feliz.

Se eu já causava polêmicas sendo uma virgenzinha... e agora que virei leoa? uahuahuahauhauhauh quanta falta do que fazer né?

Quanto egocentrismo meu sentir pena mirar os olhos de alguém que julgo sem ambição. Se ele é feliz assim quem sou eu pra plantar tristeza em seu olhar? Logo eu que quero tanto, tudo pra ontem, desejo tanto que no fim me perco e nem sei mais o que realmente quero. Logo eu que falo tanto, sinto tanto que me perco no meio de tantas convicções. Aqui eu fumo olhando o céu. E como tem estrelas no céu de São Gabriel. Minha mente vai longe. Fiquei caminhando pelo pátio e acabei lembrando da última vez que vim. Dos cigarros fumados ao telefone andando pelo que um dia foi uma quadra de volei. Das mentiras que ouvi, que quem sabe na hora fossem verdades. Percebi que amei algumas vezes na vida. Me apaixonei 2. Na primeira vivi um conto de fadas por um tempo. O dia virou noite no primeiro beijo e pela primeira vez ouvi música beijando alguém. Acho que foi a primeira e única. Alguns encantos se perdem com o tempo, algumas magias só existem na primeira vez. Foram mais de 4 anos. Momentos lindos, in...

Coisas que o tédio faz por você: Deixa eu me explicar melhor... eu queria "dar um jeito" no cabelo. Não gosto de salões, acho um tédio ficar lá esperando alguma criatura mexer... mexer... mexer no teu cabelo, e geralmente ficar totalmente diferente do que tu queria. Resolvi fazer em casa. Nhé... troféu joinha pra mim! Reclamei tanto no twitter que me pediram fotos.Pra provar que não sou uma fresca que ficou fazendo drama por causa de um fio manchado, ai vai a prova do novo quiz "quem consegue descobrir quantas cores tem no cabelo da Pri?" E a enquente: " E agora? Como faz? (a) máquina zero (b) moicano estilizado (c) vai tentando pintar até dar certo (d) papel crepon azul e tá tudo resolvido

Esperando na rodoviária tive o presságio dos momentos que viriam. Cheguei cedo demais, peguei um cigarro e sentei. Do meu lado uma senhora e seu filho, em pé ao lado dela. A forma rude e grosseira como ela o tratava me chamaram atenção, mas tudo que eu fiz foi olhar com cara de indignação, enquanto ela gritava e batia com o boné naquele homem com jeito e mentalidade de menino. De repente ela some. E ele anda, de um lado pro outro, com seu desespero aumentando a cada passo, até que chega ao ponto dele começar a chamar por ela, em voz alta mirando o vazio. Ele me olha, sorri sem jeito, baixa a cabeça "minha mãe sumiu..." tentei conversar, mostrar a quem ele poderia pedir ajuda. Meu onibus já havia chegado, eu precisava seguir minha vida, meus planos não é? Afinal... o que eu poderia fazer? Falei com a mulher que estava sentada perto de mim, ela ainda ficaria um bom tempo esperando então passei a responsabilidade, pedi que ficasse de olho nele e qualquer coisa chamasse por algum...

Ontem não rolou. Chegamos a ir até o Eclipse, mas não teve jeito. Uma com mais cara de cansada que a outra... e todas sabendo que hoje no máximo às 11 teríamos que acordar para os preparativos do almoço. Ok... às vezes é preciso dar um tempinho pro corpo, e eu estava com o meu em frangalhos. Foi ótimo!!! Pizza família e Friends, tá... eu preferia BBT mas né... deu pra rir. E hoje bife à parmegiana do super Laurinho! E cevas, e piscina, e chuva (sim porque é só o Carl passar bronzeador que o sol foge - e eu adoro! não entendo como as pessoas podem gostar de tostar no sol), e a filhinha do Lauro, torta de tão linda e querida! Quase deu vontade de fazer uma pra mim. Sim... eu disse QUASE. Apenas um momento de insanidade maternal. Não tenho a mínima vocação. Depois uma conversa que eu estava precisando. Estava engasgada. Foi ótimo, ouvi o pedido de desculpas que eu estava precisando ouvir e tive ainda mais certeza, não carrego mais pedras comigo. Foi um dia bom, um domingo "em fa...

ADÓÓÓÓÓÓÓÓÓRO

Vida looooouca vidaaaaaaaaa.... já que eu não posso te levar.... quero que você me leve! E como tá levando. Adoro o perigo de conviver com gente louca! "quando tu conviver com alguém normal é que eu vou achar estranho Pri" é.... eu também. No mais, minhas fugas estão cada vez melhores. Nada que elimine minha essência, nada que me faça parar de perceber nem de pensar. Mas estou aprendendo a separar as coisas. Infelizmente algumas pessoas ainda me decepcionam, mas tudo bem, é assim que se aprende. Enquanto uma me decepciona duas me encantam cada vez mais, e outras duas seguem o mesmo caminho. Meu saldo é mais do que positivo, acho que o melhor dos últimos tempos. Meu corpo está todo moído. Mas hoje tem mais. Não sei viver sem exageros, ainda mais agora.

Mais uma noite me revirando na cama. Tentei acreditar que foi por causa da conversa, e realmente foi um soco no estômago ler algumas postagens antigas. Quase senti tudo de novo... mas não foi "só" isso. Estou claustrofóbica dentro do meu corpo, às vezes me sinto uma panela de pressão com a borracha gasta. E o Gi invade meu quarto, depois de ter tomado uma penca de rivotril e não conseguir dormir. E despeja mais alguns problemas nas minhas costas largas. E com eles fujo um pouco do meu mundinho infame e mergulho na crença de que sou capaz de ajudar. E acredito por quase um segundo que conseguirei relaxar depois disso. E mais uma vez vejo os raios de sol entrando no quarto escuro. E mais uma vez acordo querendo voltar a dormir. E mais uma vez espero as tintas pra "pintar o meu nariz e brincar de ser feliz". Sinto meu sangue pulsando em direção aos punhos implorando pra que toda essa energia inerte exploda em um soco. Sinto cada angústia migrando daquele nó do estô...

Odeio fazer planos... principalmente pra festas. Geralmente gera uma expectativa quase inatingível. Mas neh... quando se trata de laurinhosópeloestrago o inatingível é logo ali. Entonces.... Poa não será a mesma depois dessa quinta! ueeeeeba!!!!

Praia. Gente divertida. Gente "feliz". Não naquele conceito ridículo de felicidade que algumas pessoas adoram encenar fingindo que está tudo no seu devido lugar. Não falo de pose, falo de essência. Apesar das nossas dores de cotovelo, das músicas que nos obrigam a prender as lágrimas, das desilusões que nos assombram, somos capazes de passar uma madrugada linda na beira de uma lagoa, sentados em um barquinho ancorado cantando versões super originais de músicas nada originais e fazendo pedidos loucos à estrelas cadentes. Nossas feridas cicatrizam a cada risada, a cada banho de mar inesperado no meio da madrugada, a cada música que nos faz subir em pedras e cantar bem alto no meio de um barzinho lotado, a cada lembrança de histórias de criança. Depois dessas pequenas férias da superficialidade corriqueira só posso chegar a uma conclusão : minha vida não é perfeita mas tem a medida que poucos atingem, eu não sou completa mas sou intensa como poucos sonharam.