Despindo máscaras

...perfeito. Noite dúbia pra caralho, o show foi ótimo. Como sempre. Me diverti muito em alguns momentos e fiquei bem mal em outros. Eu sabia que ia machucar se ela fosse e não me olhasse (e sabia que isso iria acontecer) e aconteceu. E doeu. Mas ok, pra isso eu estava pronta. O que me derrubou foi a surtada no fim da noite. Desabei. A bebida entra a verdade sai né? Pois é. Apesar de não fazer parte de mim aquela reação, não ser meu "normal", até que foi bom. Preciso me permitir assumir vulnerabilidades, às vezes. Minha noite teria terminado ali se não fosse o Lauro. E sou muito grata pela insistência dele. Consegui esquecer o que estava me ferindo por um bom tempo.O tempo necessário pra poeira baixar. Agora estou magoada, triste e sei que isso não vai passar tão cedo. As pessoas tem o poder que o teu sentimento lhes confere. E essa, tinha um poder bem grande. Que pena. Foi posto no lixo. Relacionamentos são uma via de mão dupla, e onde não há respeito e confiança não há nad...

Último dia de curso, uma delícia, o tempo passou sem me consultar o quanto ele deveria demorar. Fotinhos, risadas, diploma e planos (pro almoço de amanhã e mais além). Calor infernal só pra variar. Apaguei e não fui na psico. Tardinha, hora de ir pra vó aproveitar um pouco os prazeres da burguesia. 2 horas tentando fazer o wii funcionar. Sim, não nasci nessa geração! Prometo de agora em diante ser mais paciente quando a vó me ligar porque apareceu uma janela estranha na tela no computador. Palmas meninas! Estava faltando um pedaço do "controle". Tudo bem... ri muito, estou toda dolorida depois do boxe, boliche, tiro ao alvo, golfe, canoagem e alguns outros esportes. Depois piscina!!!! UEBA!!!!  - tá imagina que tu está numa lagoa que tá tudo certo! (risos) . Pizza, cerveja e mais risadas. Hora de ir, ok, só mais um pouquinho (sim eu sou uma menina mimada... e adoro!). Bora pro "Pé de Pano". Mais risadas. Os dj's da noite. Uma surra básica na sinuca, mais cerve...

She hides the scars under her hair Quando vou ir numa festa com essas músicas?????

Ontem voltei feliz e sobrecarregada. Toda aquela raiva eu conhecia muito bem. E a senti de novo. Mas já estou vacinada, foi só respirar fundo que senti cada célula da minha pele relaxando. Postei várias vezes que precisava desse tempo, pra aprender a me conhecer melhor e especialmente pra aprender a gostar mais de mim. Sempre que eu falava isso eu não tinha idéia de como alcançar meu objetivo. Como se faz para conquistar a si? Como se mima? Como se dá atenção, cuidado, carinho, demonstrações de afeto. Hoje percebo que as coisas são naturais, como qualquer conquista deveria ser. Mas nesse caso específico é o único jeito. Senti um orgulho absurdo de mim ouvindo fatos. "Eu não fui assim". Comigo foi diferente e foi sem pensar, foi natural, simplesmente porque SOU assim. - hummm sou? legal! palmas pra mim!  Sou crítica demais. Especialmente comigo. Me torturo de uma forma absurda quando cometo erros (e não são poucos, eu sei) mas tenho um sério problema em reconhecer meus bon...

Depois de passar a noite toda me revirando por causa do calor e tendo pensamentos desesperadores com meu " suicídio internético " ( sim eu troquei TODAS minhas senhas porque alguém andou usando meu gmail e simplesmente esqueci a porcaria da palavra mirabolante que escolhi) levanto umas 3 da manhã pra tomar um banho e tentar relaxar. Volto pra cama... me sinto qualquer coisa sendo frita. Despertador toca. Tento levantar e caio. Levanto e vou lavar o rosto, uma moleza, enjôo... cara... sério, só vou pro inferno se lá tiver ar condicionado. Não nasci pra climas quentes. Não é simplesmente não gostar, eu passo mal, mesmo. Tarde inteira deitada com todos os ventiladores da casa ligados na minha cara e mesmo assim não resolvia. Mais um banho gelado. Tá bom vó... vamos pro shopping! Odeio fazer compras... mas dessa vez até que foi legal. Ainda encontrei os caras do "homens de perto" lá. Vão fazer um espetáculo dia 16, quem pude rir apareça lá e aproveite por mim... porque...

Eu definitivamente não nasci pra acordar de manhã! blérgh

Não há necessidade de trancar as portas quando decidimos passar por elas. Precisamos apenas encostar, para evitar a tentação de olhar pra trás no primeiro desafio. Mas, se algum dia for preciso, não é vergonha nenhuma voltar lá e bater. Os lugares que se conquista, as pessoas que se conquista permanecem conosco. Elas não precisam fazer parte da nossa rotina para fazerem parte da nossa vida. E dizer que o mundo dá voltas não é o mesmo que falar que se volta pro mesmo lugar. Toda e qualquer decisão agrega, modifica, permanece. Fraco não é aquele que tenta e falha. Mas sim o que se deixa ficar, inerte, por medo de falhar.

Dia estranho. Sensação estranha o dia inteiro. Nervosa, ansiosa. Como se antes de algo muito importante. Passei o dia deitada comendo pizza e tomando coca-cola. Aos poucos as coisas foram fazendo sentido. Tenho uma decisão a tomar. Preciso saber se consigo encarar essa, e ver se realmente vale a pena. Mas... o sábado foi muito legal! Festival de bandas... Cartel ganhando, muitos papos doidos no Eclipse depois. Primeiro aquela merdinha básica de falar intimidades com estranhos pela incrível sensação que a bebida traz: além de fazer a verdade sair numa velocidade absurda ela também nos deixa mais livres de qualquer tabu. Nunca tive problemas para falar sobre qualquer assunto... mas... quando bebo essa liberdade é potencializada. Depois uma conversa ótima, com alguém muito importante pra mim. Fico muito feliz em poder falar diretamente pra alguém o que eu penso e sinto sem ter que fazer rodeios. Ok. Sou péssima com rodeios, mas é muito bom saber que tu não vai ofender a outra pessoa s...

Tá... a música é ruim (na minha humilde opinião) mas a letra vale um post. Quereres Onde queres revólver, sou coqueiro E onde queres dinheiro, sou paixão Onde queres descanso, sou desejo E onde sou só desejo, queres não E onde não queres nada, nada falta E onde voas bem alto, eu sou o chão E onde pisas o chão, minha alma salta E ganha liberdade na amplidão Onde queres família, sou maluco E onde queres romântico, burguês Onde queres Leblon, sou Pernambuco E onde queres eunuco, garanhão Onde queres o sim e o não, talvez E onde vês, eu não vislumbro razão Onde o queres o lobo, eu sou o irmão E onde queres cowboy, eu sou chinês Ah! Bruta flor do querer Ah! Bruta flor, bruta flor Onde queres o ato, eu sou o espírito E onde queres ternura, eu sou tesão Onde queres o livre, decassílabo E onde buscas o anjo, sou mulher Onde queres prazer, sou o que dói E onde queres tortura, mansidão Onde queres um lar, revolução E onde queres bandido, sou herói Eu queria querer-te a...

É bem por ai. Estou de bem comigo. Me deixo ser, falar, pensar tudo que eu estiver afim na hora. Ainda penso... avalio... adoro testar um limite ou outro... seja meu ou dos que me cercam. Mas o que descubro com esses testes são constatações, nada além disso. Não fico mais julgando, criticando, ponderando e buscando origens pra tudo. Simplesmente é assim e eu aceito. E gosto. Tenho gostado muito do que vejo em mim. Mesmo quando dou alguma gafe no curso, ou quando volto pra casa cedo por que estou afim da minha cama. Só sei dizer que estou mais leve. Os motivos, razões, motivações... nem me interessam muito. Eu não sangro mais. Pelo contrário. Eu capto risos, euforias, juventude... por osmose. E os problemas? Escuto, opino, aconselho e absorvo. Apenas torço pelo bem estar dos meus. Mas não carrego a carga de ninguém nas costas a não ser a minha. E a minha está leve... muito leve.

É isso que esse curso está fazendo comigo! Acho que só não estou mais empolgada por causa da burrocracia toda. Mas nesse caso até entendo, tem gente demais fazendo merda com dinheiro público, quanto menos brechas se der menos pessoas fazem isso (e como nós elegemos quem tem esse acesso nem podemos reclamar muito né?) ok... ok... a pauta aqui não é política. Vou ter que começar aos pouquinhos. A exigência de dois anos de mercado para poder lançar projetos utilizando a LIC ou a Rouanet me fez ter planos mais rasantes. Por enquanto... Mas é isso... deu vontade de dividir um pouco a energia acumulada antes que eu enlouqueça. Concentra Priscila. Foco. A primeira etapa, o turbilhão de idéias, começou.

O último clipe da noite foi uma das primeira músicas da Legião que ouvi e me apaixonei. Então fica aqui, pois já não me preocupo se eu não sei por que às vezes o que eu vejo quase ninguém vê.

Escrever tonta só podia dar naquilo! Vergonha do meu último post! Erros de concordância são fichinha perto das bobagens... tudo bem acontece! Só precisava dizer que minha terça foi bem interessante. O começo do curso aliviou a tensão, ele realmente está se desenhando como eu queria. Os papos... as cevas.... os videos.... foram ótimos! Revirar o baú da memória com músicas que há muito tempo não ouvia e ver que ainda sei as letras e ainda gosto! A gente muda muito... mas algumas coisas ficam! É isso... estou atrasada agora... mas prometo uma próxima postagem sóbria.

Tá nem tudo é perfeito! Essa maldita sensação que tenho toda vez que me deito, de estar em algum barco à deriva não é legal. Pior ainda quando olho pro relógio... tenho que acordar daqui a poucas horas... esse enjôo que não passa! Mas eu bem tentei fugir. Apaguei, exausta ai pelas 19 hrs. Um amigo chega aqui em casa com algumas cervejas, logo depois meu outro amigo (que mora comigo) chega em casa em péssimo estado. Ok... ok... me rendo, mas poucas. É necessário se enganar às vezes. A noite terminou com o amigo que mora comigo apagado na minha cama e o outro amigo e eu vendo videos na internet. E eu fazendo questão de provar que tenho meu lado romântico. Por mais que afirme que toda vez que ganhar flores faço o pobre coitado comer pétala por pétala - já que acabou de provar que não me conhece nenhum um pouco - e que se me der um bichinho de pelúcia é assinar seu atestado de sádico... ou se arranjar um lindo jantar à luz de velas será tido como um comediante nenhum pouco original eu jur...

Se eu me comportar bem eu ganho paiê? ps.:  Tô falando da chuva viu? Ela não é meu tipo.

Mesa de bar. Risadas. Muitas risadas. Papo leve... bom... besta. Saudade da big blue rabbit.  Tá, mas agora cansei de cerveja. Boteco tosco pra comprar energético.Eu dançando "papas da língua" porque a fila no banheiro não andava! (Sério... alguém me explica porque diabos mulheres entram em duplas no banheiro e demoram uma eternidade? Juro que ainda vou sair com cartões de motel no bolso... não é possível isso!) Ok. Energético comprado, bora pro reduto. E não é que hoje tinha energético pra vender? Sério gurizes... me avisem antes por msn sobre o estoque do bar, combinado? Mas tudo bem... gosto do clima de lá, mesmo que só ali da frente. Mais umas doses e a vontade de beber algo mais forte. Quem sabe um dia eu conheça meu limite. E lá fomos nós rumo a uma cachaça com cor de gasolina... e o pior... era boa! Pokerzinho básico pra distrair. Até que o anfitrião se perde no banheiro e nós, como boas moças que somos, percebemos que estava na hora de ir pra casa. Dia já. Nem vi o ...

A viagem demorou pacas. Depois msn jurando que estaria tudo acertado já. Que nada. Acabamos decidindo de última hora... boa parte da trupe ficou pra trás. Mas valeu. Poa me recebeu de braços abertos, tacos em uma mão e copo na outra! Uma passadinha básica na sauna (Ocidente) depois. Não teve como aguentar... nem no fumódromo. Mas valeu por encontrar uma figura ilustre... provavelmente mais um artista pronto para mergulhar na nossa fotonovela (ou seja lá o que for sair dessa idéia maluca); depois reduto - eclipse. Showzinho improvisado garantindo muitas risadas. Planos pra festas posteriores e eu voltando pra casa por livre e espontânea pressão. É isso. Minha caminha me aguarda agora - e que falta ela me fez. Estou em casa. E feliz.

Se eu já causava polêmicas sendo uma virgenzinha... e agora que virei leoa? uahuahuahauhauhauh quanta falta do que fazer né?

Quanto egocentrismo meu sentir pena mirar os olhos de alguém que julgo sem ambição. Se ele é feliz assim quem sou eu pra plantar tristeza em seu olhar? Logo eu que quero tanto, tudo pra ontem, desejo tanto que no fim me perco e nem sei mais o que realmente quero. Logo eu que falo tanto, sinto tanto que me perco no meio de tantas convicções. Aqui eu fumo olhando o céu. E como tem estrelas no céu de São Gabriel. Minha mente vai longe. Fiquei caminhando pelo pátio e acabei lembrando da última vez que vim. Dos cigarros fumados ao telefone andando pelo que um dia foi uma quadra de volei. Das mentiras que ouvi, que quem sabe na hora fossem verdades. Percebi que amei algumas vezes na vida. Me apaixonei 2. Na primeira vivi um conto de fadas por um tempo. O dia virou noite no primeiro beijo e pela primeira vez ouvi música beijando alguém. Acho que foi a primeira e única. Alguns encantos se perdem com o tempo, algumas magias só existem na primeira vez. Foram mais de 4 anos. Momentos lindos, in...

Coisas que o tédio faz por você: Deixa eu me explicar melhor... eu queria "dar um jeito" no cabelo. Não gosto de salões, acho um tédio ficar lá esperando alguma criatura mexer... mexer... mexer no teu cabelo, e geralmente ficar totalmente diferente do que tu queria. Resolvi fazer em casa. Nhé... troféu joinha pra mim! Reclamei tanto no twitter que me pediram fotos.Pra provar que não sou uma fresca que ficou fazendo drama por causa de um fio manchado, ai vai a prova do novo quiz "quem consegue descobrir quantas cores tem no cabelo da Pri?" E a enquente: " E agora? Como faz? (a) máquina zero (b) moicano estilizado (c) vai tentando pintar até dar certo (d) papel crepon azul e tá tudo resolvido

Esperando na rodoviária tive o presságio dos momentos que viriam. Cheguei cedo demais, peguei um cigarro e sentei. Do meu lado uma senhora e seu filho, em pé ao lado dela. A forma rude e grosseira como ela o tratava me chamaram atenção, mas tudo que eu fiz foi olhar com cara de indignação, enquanto ela gritava e batia com o boné naquele homem com jeito e mentalidade de menino. De repente ela some. E ele anda, de um lado pro outro, com seu desespero aumentando a cada passo, até que chega ao ponto dele começar a chamar por ela, em voz alta mirando o vazio. Ele me olha, sorri sem jeito, baixa a cabeça "minha mãe sumiu..." tentei conversar, mostrar a quem ele poderia pedir ajuda. Meu onibus já havia chegado, eu precisava seguir minha vida, meus planos não é? Afinal... o que eu poderia fazer? Falei com a mulher que estava sentada perto de mim, ela ainda ficaria um bom tempo esperando então passei a responsabilidade, pedi que ficasse de olho nele e qualquer coisa chamasse por algum...

Ontem não rolou. Chegamos a ir até o Eclipse, mas não teve jeito. Uma com mais cara de cansada que a outra... e todas sabendo que hoje no máximo às 11 teríamos que acordar para os preparativos do almoço. Ok... às vezes é preciso dar um tempinho pro corpo, e eu estava com o meu em frangalhos. Foi ótimo!!! Pizza família e Friends, tá... eu preferia BBT mas né... deu pra rir. E hoje bife à parmegiana do super Laurinho! E cevas, e piscina, e chuva (sim porque é só o Carl passar bronzeador que o sol foge - e eu adoro! não entendo como as pessoas podem gostar de tostar no sol), e a filhinha do Lauro, torta de tão linda e querida! Quase deu vontade de fazer uma pra mim. Sim... eu disse QUASE. Apenas um momento de insanidade maternal. Não tenho a mínima vocação. Depois uma conversa que eu estava precisando. Estava engasgada. Foi ótimo, ouvi o pedido de desculpas que eu estava precisando ouvir e tive ainda mais certeza, não carrego mais pedras comigo. Foi um dia bom, um domingo "em fa...

ADÓÓÓÓÓÓÓÓÓRO

Vida looooouca vidaaaaaaaaa.... já que eu não posso te levar.... quero que você me leve! E como tá levando. Adoro o perigo de conviver com gente louca! "quando tu conviver com alguém normal é que eu vou achar estranho Pri" é.... eu também. No mais, minhas fugas estão cada vez melhores. Nada que elimine minha essência, nada que me faça parar de perceber nem de pensar. Mas estou aprendendo a separar as coisas. Infelizmente algumas pessoas ainda me decepcionam, mas tudo bem, é assim que se aprende. Enquanto uma me decepciona duas me encantam cada vez mais, e outras duas seguem o mesmo caminho. Meu saldo é mais do que positivo, acho que o melhor dos últimos tempos. Meu corpo está todo moído. Mas hoje tem mais. Não sei viver sem exageros, ainda mais agora.

Mais uma noite me revirando na cama. Tentei acreditar que foi por causa da conversa, e realmente foi um soco no estômago ler algumas postagens antigas. Quase senti tudo de novo... mas não foi "só" isso. Estou claustrofóbica dentro do meu corpo, às vezes me sinto uma panela de pressão com a borracha gasta. E o Gi invade meu quarto, depois de ter tomado uma penca de rivotril e não conseguir dormir. E despeja mais alguns problemas nas minhas costas largas. E com eles fujo um pouco do meu mundinho infame e mergulho na crença de que sou capaz de ajudar. E acredito por quase um segundo que conseguirei relaxar depois disso. E mais uma vez vejo os raios de sol entrando no quarto escuro. E mais uma vez acordo querendo voltar a dormir. E mais uma vez espero as tintas pra "pintar o meu nariz e brincar de ser feliz". Sinto meu sangue pulsando em direção aos punhos implorando pra que toda essa energia inerte exploda em um soco. Sinto cada angústia migrando daquele nó do estô...

Odeio fazer planos... principalmente pra festas. Geralmente gera uma expectativa quase inatingível. Mas neh... quando se trata de laurinhosópeloestrago o inatingível é logo ali. Entonces.... Poa não será a mesma depois dessa quinta! ueeeeeba!!!!

Praia. Gente divertida. Gente "feliz". Não naquele conceito ridículo de felicidade que algumas pessoas adoram encenar fingindo que está tudo no seu devido lugar. Não falo de pose, falo de essência. Apesar das nossas dores de cotovelo, das músicas que nos obrigam a prender as lágrimas, das desilusões que nos assombram, somos capazes de passar uma madrugada linda na beira de uma lagoa, sentados em um barquinho ancorado cantando versões super originais de músicas nada originais e fazendo pedidos loucos à estrelas cadentes. Nossas feridas cicatrizam a cada risada, a cada banho de mar inesperado no meio da madrugada, a cada música que nos faz subir em pedras e cantar bem alto no meio de um barzinho lotado, a cada lembrança de histórias de criança. Depois dessas pequenas férias da superficialidade corriqueira só posso chegar a uma conclusão : minha vida não é perfeita mas tem a medida que poucos atingem, eu não sou completa mas sou intensa como poucos sonharam.