Despindo máscaras

insana. Festa tri... discussão em casa por bobagens, problema no chuveiro, jantinha caseira. Casa. Quase uma família. Festa do caralho. Estava com saudade de dançar... não até os pés doerem porque já passei dessa fase, quando vou dançar é sapatinho baixo e roupa confortável e ponto.Óbvio que gosto de elogios... quem não gosta? Mas melhor ainda quando eles são dados quando se sai de casa de qualquer jeito. Saudade do Beco. Bacana ter um segurança do qual eu nem lembrava reparando no meu cabelo novo e dizendo que emagreci (certo que eles recebem treinamento pra isso... já que engordei). Foda ter um papo repetido. Um papo que sempre me machuca e o interlocutor parece não perceber. Ele diz que me entende mas age como se não entendesse. Pior é que eu sei que ele entende, simplesmente não aceita... e eu fico ali... entre riso e o choro, entre raiva e o carinho, entre não o saber o que dizer e a consciência de que não preciso dizer nada. Legal ter a certeza de que deus separa e o diabo j...

"estou ficando cheio de me sentir vazio, meu corpo é quente, estou sentindo frio" Veio... assim do nada, e ficou, repetindo essa frase boba. Grudou. Mente vazia demais... é tudo tão distante... tão incorpóreo. Preciso de planos mais palpáveis, preciso ver as coisas acontecendo. E logo. Estou com medo de cair nas velhas armadilhas. Não quero. Não vou.

"Carregado de mim ando no mundo,   E o grande peso embarga-me as passadas,   Que como ando por vias desusadas,   Faço o peso crescer, e vou-me ao fundo.   O remédio será seguir o imundo   Caminho, onde dos mais vejo as pisadas,   Que as bestas andam juntas mais ousadas,  Do que anda só o engenho mais profundo.   Não é fácil viver entre os insanos,   Erra, quem presumir que sabe tudo,   Se o atalho não soube dos seus danos.   O prudente varão há de ser mudo,   Que é melhor neste mundo, mar de enganos,   Ser louco c'os demais, que só, sisudo."

De quando tudo parecia mais simples mesmo nos momentos mais controversos. De quando ao menos eu conhecia as regras do jogo. Do tempo em que olhares eram mais sinceros. Do tempo em que toques tinham mais sentido.

Alguém por favor me explica porque tem gente que tem o dom de complicar coisas extremamente simples???

A racionalidade se baseia na argumentação palpável de uma linha de conduta. Nos consideramos racionais não por sermos capazes de ignorar nossos instintos, mas sim por, teoricamente, encontrarmos justificativas aceitáveis ao meio para cumpri-los. E, como bons retóricos que somos, criamos linhas, caminhos, tangentes... traçamos o caminho mais longo possível para chegar a um destino óbvio na simples ilusão de enganarmos a nossa e especialmente a consciência coletiva. Criamos a própria argumentação na qual nos embasamos para nos considerarmos superiores. Não por almejarmos diferentes fins, apenas por complicarmos os meios e inventarmos os mais diversos porquês afim de nos sentirmos complexos. Uma ode à idiopatia do egocentrismo. E o que eu faço aqui? Simplesmente manifesto da forma mais vil possível meu cansaço acerca da acefalia. Então... qual o sentido de todas essas filosofias? Talvez esse seja o post mais sem sentido de todos. Pura metalinguagem. Mas... quem não gosta de um bo...

Lembrei de um show que parece ter acontecido em outra vida. A música era essa, bobinha, mas que dá margem pra começar a falar superficialmente como estou me sentindo. Estou numa fase complicada. Bem resolvida e tranquila como nunca estive antes. Ao menos não que eu me lembre... quem convive comigo sabe que memória não é meu forte. Tenho algumas coisas pra resolver... óbvio, mas no geral coisas que só dependem de mim. Caminhos sendo traçados... obstáculos vencidos... estou me tornando mulher em aspectos que sempre relutei em manter-me menina. Só que... sempre há um né? Algumas abstinências estão me consumindo. E nessa parte não dependo só de mim. Conflitos bobos vão passando... estou me libertando de muitos (pré)conceitos e me sentindo bem com isso.... porém, não sei lidar direito com toda essa novidade. Não sei até que ponto posso ir... especialmente sem confundir ninguém. Estou bem. Estou feliz solteira, não quero ninguém na minha vida agora, não por completo... mas em partes que...

Eu sobrevivi! Acho. Às vezes eu bem queria uma tecla sap pros meus pensamentos.

Prazer... Priscila.

Às vezes me perco nessa nostalgia absurda, arranho as paredes até caírem as unhas, na falta oblíqua daquele que nunca tive, da saudade estúpida do que nunca vivi.

... o tal alívio virou ansiedade.

E o medo deu espaço ao alívio. E a jornada foi longa, mas seus frutos melhores do que eu esperava. Eles não são apenas doces, mas perenes. Os levarei comigo, nessa eterna busca por aprendizado, por conhecimento. Aquele que importa. Aquele que me importa: sobre mim, sobre quem eu sou, o que eu quero, o que espero. Estou feliz, e pela primeira vez em muito tempo a única assinatura nessa felicidade é minha. Isso sim é que é conquista. O resto? Serve pra distrair. E de distrações eu entendo bem, já escolhi as minhas e essas eu levo comigo, as outras, deixo para os fracos de espírito.

É. Eu sei. Isso aqui está realmente jogados às traças. Não há muito o que escrever nesses dias. Procuro não pensar em nada que não envolva o concurso. Óbvio que não consigo. Mas tento. E escrever aqui só dificultaria tudo. Então... tudo que posso dizer é que as coisas que fui pensando, sentindo, descobrindo nesse meio tempo, estão arquivadas, em alguma gaveta da consciência. Tudo será estudado, pensado e devidamente debatido a seu tempo. Logo. Muita coisa precisa mudar. Em mim e na minha forma de encarar as coisas, especialmente as pessoas. Mão quero viver me policiando, não quero ser quem não sou, mas essa coisa da porta da minha vida estar sempre aberta a quem me despertar empatia, essa coisa de ignorar os sinais de quando uma pessoa não é sincera, ou está apenas te usando como bengala... bom isso precisa acabar. Tudo a seu tempo. Logo.