Despindo máscaras

Fazia muito tempo que não dava nem uma passadinha por aqui... seja pra ler posts antigos, escrever ou simplesmente pra deixar a página aberta como sempre fiz. Estou numa fase diferente... sem muita vontade de escrever, estou lendo bastante - Para além do bem e do mal e Comédias da vida privada no momento. (eu já disse que ninguém é uma linha reta né?) Muita coisa aconteceu. Mas não sinto a mínima necessidade de falar a respeito... nem diretamente nem com metáforas óbvias ou absurdas. Digamos que a ordem do dia é apenas terminar de observar... tirar conclusões sobre o que posso, deixar no mural o que ainda não ficar definido e começar a colocar tudo em movimento.

Noite de after four em outro bat local. Espero que dessa vez mais levado a sério do que o original. Muitas informações. Muitas risadas. Muitas informações. Nota mental: pensar melhor a respeito sobre tudo que lembrar amanhã. (o que certamente não será muita coisa) Contudo, porém, todavia, entretanto.... foi uma ótima distração, não pensei nos problemas aqui de casa por algumas horas e nem fiquei contando os segundos para que o prazo se acabe. Ou mesmo fiquei me julgando por ter passado a responsabilidade a outra pessoa como forma de protege-la.

Essa fase analítica tá me matando.... de rir.

*Não me coloquem no meio de conflitos de egos ok? - obrigada. *Priscila... não fala demais quando estiver "alterada"... Percentagens nada tem a ver com personalidade e tu sabe muito bem que as coisas não funcionam assim. * E pára de sentir falta das pessoas erradas, é só fuga... é só desafio... é tu está cansada de saber disso. *Cansaço é só uma questão de percepção. *Coragem também. *Se afundar em problemas alheios ou se esconder atrás de papelões de indiferença é a fuga mais covarde que já criaram. *Pensar só no hoje é falta de amor próprio, pensar demais em um futuro distante - insegurança. *O álcool faz qualquer um se achar dono da verdade... portanto... encerramos por aqui, já que por mais que minha verdade seja só minha ela é tão mutável quanto a percepção.

Estou estranhando muito minhas reações com tudo que está acontecendo. Me fechei e estou sentindo tudo quase quieta. Sono alterado, falta de vontade de fazer as coisas que tenho pra fazer, minha cama parece ter velcro ( e ele pinica). Sempre fui pavio curto. Falo tudo que tenho pra falar e o que não tenho também. Não fico acumulando raivinhas. Elas engasgam. Mas agora não... não tenho vontade de brigar.... não tenho vontade de gritar, só quero que as coisas que resolvam... só sinto vontade de sumir. Dentro de qualquer distração convencional ainda preciso buscar outra. Qualquer coisa pra manter mente e corpo ocupados, mas em casa perco o foco. Tenho acordado todos os dias as 7 da manhã... é quando não é tão ruim estar aqui. Isso não pode continuar. Não me reconheço assim.

Com o tempo, com  as experiências , com tudo que aconteceu ao longo da minha vida, foi ficando cada vez mais difícil eu me apegar a alguém. Isso foi sem perceber, foi sem querer, sem tentar. Simplesmente foi acontecendo. Mas ainda assim continuei bem bobinha em muitos aspectos... geralmente penso nos outros antes de pensar em mim, e nas poucas vezes que me priorizo minha culpa é tão grande que seria melhor se não tivesse feito. Isso eu quero mudar. Está mudando, mas por enquanto graças a um muro. Não me aproximo de ninguém o bastante pra que essa pessoa se torne uma prioridade. Não fico calculando o que eu sinto ou deixo de sentir... simplesmente é como se eu ouvisse um sinal de aviso e a vontade de se afastar fica maior do que qualquer coisa. Às vezes é vazio demais do lado de cá. Mas só às vezes. Me irrito comigo quando ainda tento ajudar, vou passando por cima de muita coisa por querer ver o melhor de cada um... e ai tomo a facada, mesmo esperada, fere aquele lado ingênuo cad...