Despindo máscaras

" Se queres vencer o mundo inteiro, vence-te a ti mesmo." - Dostoiévski "Se o homem pôde fazer apenas uma pessoa feliz durante toda uma vida, então sua vida foi justificada." - Bukowski "Sou escravo pelos meus vícios e livre por meus remorsos." - Rosseau

É minha velha amiga resolveu me visitar... mas dessa vez com uma razão específica então... melhoras acontecem. E o remédio tá ali... ao alcance da mão... mas sempre fui tão contra essas coisas. Não tomo nem remédio pra gripe já que ela cura sozinha... detesto paliativos. Então, o remédio fica lá e a ansiedade aqui. Logo ela passa. Talvez eu até a aprenda a convertê-la em ânimo ou entusiasmo... vai saber? Quando dizem que tudo depende do ponto de vista nem sempre quer dizer ficar parado e analisar... às vezes tem que se mexer um pouquinho e o que era côncavo fica convexo e te empurra pra frente.

Literalmente uma tempestade de ideias tomou conta de todas minhas personalidades durante essa noite. E o pior... a chatinha sem graça foi a que acordou, e ela tem uma péssima memória. Resultado, estou podre de cansada e lembro apenas de pedaços de algumas ideias, e elas pareciam geniais as 4 da manhã. Lição do dia: Não dormir sem papel e caneta na cabeceira.

e o abandono paira no ar.... de novo.

Pois então... meu aniversário foi INCRÍVEL, minha irmã... meus amigos... meu gatinho...o bar que é minha segunda casa.... tudo meu meu meu... eu eu eu... adorei. Meu dia. Minha noite. E foram mesmo. No mais... tá tudo bem, bem como talvez nunca tenha estado... e por que estou deprimida? Tá ai a pergunta que não quer calar. Vai ver eu realmente não sei viver sem problemas. Não sei não estar em meio a turbilhões de pequenas coisas que parecem enormes quando se está dentro. Vai ver minha síndrome de peter pan vai além dos video games e brincadeiras bestas... ela está em não saber perceber que realmente as coisas são simples de se resolver, que entender as pessoas e aceitá-las como elas são não é tão complicado assim afinal, que me abrir não é feio e que pedir ajuda não é fraqueza coisa nenhuma, muito pelo contrário é preciso ser muito forte e ter muita consciência de quem se é pra se expor pra alguém. Pois então... tudo isso é muito simples e natural agora e as pessoas só têm me surpreen...

Fico triste em ver isso aqui abandonado. Já faz algum tempo que nem releio postagens antigas. Este blog me ajudou demais em alguns momentos. Os dedos mal acompanhavam os pensamentos e a sensação de alívio depois de despejar palavras como forma de vomitar sentimentos era meu porto seguro. Hoje eu sou meu porto seguro. Mas aquela necessidade deixou um vazio. Sinto falta de precisar desabafar. Mais uma mudança... mais um ciclo. Não lamento. Sei que são inevitáveis e necessários, e este tem sido um ciclo bom, na maior parte do tempo. Só mais solitário talvez.

Querido diário, Brincar de adulto responsável dá muito trabalho.  Acordo todo dia no horário que costumava ir dormir. Congelo em cima da moto. Pensam que meu cérebro é uma esponja e que tenho 4 braços 2 duas bocas no trabalho (ainda não consegui definir quantos ouvidos eles pensam que eu tenho). Chego em casa vesga de fome, fico que nem barata tonta sem saber por onde começar e quando vejo já está na hora de ir pra aula. Congelo de novo na moto. E lá eles falam... falam... falam... metade das coisas são ridículas de tão óbvias, a outra metade é em russo. Congelo na moto. Congelo no banho. Devoro comida. Durmo-acordo. Começa de novo. Ainda estou tentando descobrir o que ganho por entrar no jogo. Entre feliz e frustrada não tenho tempo  pra divagar contigo. Sinto tua falta. Sinto minha falta. Sinto falta dele. Não sinto falta do vazio.

Não sou mais a mesma. Nem eles. Melhor deixar tudo como está... se a saudade existe é porque a projeção se mostrou positiva, as lembranças de bons momentos sobrepujaram as dos maus, pra que mudar isso? Nossas lembranças estão presentes em quem somos, conosco em todos os momentos e não há mais "fácil acesso" do que elas nas horas em que precisamos. Não há porque mudar o que já está tão próximo da perfeição. Fiquem aqui, como parte da minha história, como parte de quem me tornei, como doces lembranças de duros aprendizados, apenas fiquem... sem aquelas pequenas coisas que incomodam tanto no dia-a-dia, sem mau humor, sem problemas, sem bafo.

Mergulhei no meu hoje. Apenas umas horas. Uma tarde de coca-cola, cigarros e música na frente do pc. Nada produtivo apenas zapeando "vidas". Lendo trechos de pessoas fora do contexto, vendo fotos de desconhecidos e quase sorrindo com eles. Senti falta do meu vazio, ele me completa de ausência às vezes. Não tenho porque fugir disso, não o tempo todo. Como o turbilhão de pensamentos e sentimentos que só o silêncio pode trazer, só meu casulo me completa às vezes. Só ele me traz a inquietude que tanto preciso para me sentir eu. Mesmo que esse "eu" não passe de uma palavra solta e tosca presa a outras palavras soltas e toscas... Vejo a vida passando da janela. Não tenho o desejo de estar lá tanto quanto não tenho o desejo de estar aqui. Algo queima dentro de mim, às vezes acho que me implorando pra sair, em outras acho que pra ficar.

E os dias vão seguindo assim, numa paz quase assustadora. Nasci de uma explosão e cresci em meio a turbilhões e terremotos. Os momentos de calmaria sempre foram longos o bastante para um suspiro. Agora não. Talvez o que tenha mudado não seja o contexto mas a escrita. Hoje é bem mais difícil algo me tirar do eixo. Minha torre está mais alta, meu porto seguro com mais soldados. Ainda assim algo falta. Talvez seja essa solidez que me perturba, o medo do que virá na próxima página, o desejo e o terror de ter uma vida "normal".

Me disseram que eu parecia mais serena. E estou. Não que meus fantasmas tenham sido derrotados. Os maiores deles continuam aqui, provavelmente sempre estarão. Não que os desafios que mais me perturbaram no passado tenham sido vencidos. Alguns eu venci, outros perdi, outros continuo empacada, mas dei o primeiro passo, aceitei a existência deles e o quanto me perturbam. Ali foi estabelecido um limite : tu só permanece em meus pensamentos quando eu puder fazer algo a respeito não mais apenas pra tumultuar. Aprendi a levar bem mais coisas na esportiva, aprendi a não levantar minha voz, não é gritando que se é ouvido mas sim sendo coerente. Aprendi a entender melhor as fragilidades dos outros, só assim consigo perdoar as minhas. Aprendi que não reagir quando se é afrontado muitas vezes é a maior prova de força que se pode dar. Entendi o quanto o tempo é sábio, que muitas vezes não importa o quanto se debata um assunto, o quanto se peça perdão... só ele poderá cicatrizar algumas feridas. Ace...

A vida tem tentado arduamente me ensinar uma lição, enquanto eu pareço estar me esforçando muito pra não aprender. As oportunidades sempre surgem, nunca pra já. Essa coisa de só me motivar com o agora. De me empolgar com algo e logo vir a frustração porque a menininha mimada queria hoje, no máximo amanhã. Ano que vem é tempo demais. Sempre penso assim... e os anos passam e nada foi feito. Me sinto uma idiota ao perceber isso, mais ainda ao escrever. Quem sabe assim, quem sabe diante da humilhação de constatar o óbvio algo mude em minhas atitudes. Nessas atitudes comodistas e estúpidas. De alguma forma é preciso começar, ou recomeçar. Continuo querendo pra agora. Só não posso descartar algo legal porque não aconteceu no tempo em que eu desejei.

Perdi vinte em vinte e nove amizades Por conta de uma pedra em minhas mãos Me embriaguei morrendo vinte e nove vezes Estou aprendendo a viver sem você (Já que você não me quer mais.) Passei vinte e nove meses num navio E vinte e nove dias na prisão E aos vinte e nove com o retorno de Saturno Decidi começar a viver. Quando você deixou de me amar Aprendi a perdoar E a pedir perdão. E vinte e nove anjos me saudaram E tive vinte e nove amigos outra vez. 

Novo tempo de mudanças... mais um. É hora de deixar quem tanto bateu na porta entrar. Hora de aprender que só perdoar não basta... é preciso dar outras chances. Minha família. Não a que escolho... pois quanto a amigos, cometi muitos erros. Alguns se afastaram por um grande erro meu, erro pelo qual ainda pago. Outros se afastaram porque não passavam de carrapatos. Sugaram meu sangue e se foram. Antes tarde do que nunca. Meus avós, minha mãe... esses merecem todos os meus perdões, pedidos e concedidos. Alguns amigos também, poucos. Mas os que me mostraram que posso pedir ajuda. Não tenho porque me fechar, sempre é tempo de recomeçar.

... consegue sempre dar um jeito de me apaixonar a cada dia. Nunca fui de facilitar as coisas... e ainda não sou... ou talvez ele tenha sido o primeiro a realmente tentar. Não acredito em conto de fadas... o que eu vivo é muito melhor do que um "felizes para sempre" é :  "descobrindo um pedaço de felicidade a cada dia".

Ele definitivamente só me acompanha durante o dia. Tantas coisas pra fazer e nenhum ânimo. Minha cama me chama quase o tempo todo. Esse calor maldito - meu laranja preferido ultimamente. Preciso encontrar algo para culpar durante a noite. Fico alerta mas sem foco. Busco ideias, pensamentos, qualquer coisa pra me distrair - não encontro. Livros, filmes... nada. Algumas coisas me incomodam... mas nada que justifique. Buscar respostas não passa de distração... uma distração que causa ansiedade e mais nada. Fico adiando a estrada. Cometendo alguns erros repetidos, sim, eu percebo isso, apenas não consigo parar. Todas as demais alternativas nas quais consigo pensar não me atraem. Que sentido há em jogar com cartas marcadas quando se sabe que vai perder?

o princípio do fanatismo é crer que a tua fé é melhor que a dos outros. Que se tu instigar as pessoas, se as fizer pensar um pouco elas verão o quão certo tu está. Não há certo e errado nesse território, nem sábios ou tolos. Existem os que sabem usar suas crenças em seu benefício e os que não sabem.

Primeira aquisição conjunta. Pensei muito no meu pai hoje, tentando prever os conselhos que ele daria. Inútil. Ele não teve tempo pra falar sobre isso comigo com qualquer detalhe maior do que um "farei... direi..." O jeito é seguir assim mesmo, naquele impulso pensado. Ainda não encontrei o ponto certo da balança... não estou acostumada a ser o lado prudente na minha vida... apenas na dos outros. Nunca fui boa em seguir meus próprios conselhos. O mais incrível é que tem funcionado. Nada de começo de filme de ação ou fim de história infantil. Funciona dentro dos meus conceitos bizarros de vida real. Pra mim, não existe melhor definição de "funcionar" que essa.

Então.... será que chove hoje? Saudade da casa cheia.

A ansiedade engoliu meu espírito. Um martelinho. Espero que ao menos tenha descido rasgando. Fiquei aqui, apática em um casco doído. Amanhã passa. Amanhã é alívio. Amanhã "choverei".

Lendo o blog de um amigo ele me remeteu a um passado que quase parece outra vida. Um barquinho. Estrelas cadentes, paródias idiotas de bêbados embriagados por uma felicidade superficial e tão necessária quanto oxigênio. Havia carinho e verdade naquela superficialidade toda.E necessidade. Fuga. Uma fuga boa... daquelas difíceis de encontrar. Falei a ele que estou mais feliz esse ano do que no passado (como é bom escrever isso, coisas que só nos damos conta ao nos ouvir - ou ler - pronunciar) e que estou construindo um futuro ainda mais feliz, com cartas de baralho. Estou construindo meu castelo. Estamos. Nosso. É uma responsabilidade que preciso aprender a dividir, pronomes que preciso aprender a adequar. Sou egoísta, ele faz parte dos meus sonhos... mas eles continuam sendo meus. Já ele adora o "nosso". Como eu queria essa capacidade. Vou construindo isso também. Sonhos e planos têm um peso muito grande. Dá medo fazê-los a dois.Já é difícil quando tudo depende só de ti. Logo...