Despindo máscaras

Não sou mais a mesma. Nem eles. Melhor deixar tudo como está... se a saudade existe é porque a projeção se mostrou positiva, as lembranças de bons momentos sobrepujaram as dos maus, pra que mudar isso? Nossas lembranças estão presentes em quem somos, conosco em todos os momentos e não há mais "fácil acesso" do que elas nas horas em que precisamos. Não há porque mudar o que já está tão próximo da perfeição. Fiquem aqui, como parte da minha história, como parte de quem me tornei, como doces lembranças de duros aprendizados, apenas fiquem... sem aquelas pequenas coisas que incomodam tanto no dia-a-dia, sem mau humor, sem problemas, sem bafo.

Mergulhei no meu hoje. Apenas umas horas. Uma tarde de coca-cola, cigarros e música na frente do pc. Nada produtivo apenas zapeando "vidas". Lendo trechos de pessoas fora do contexto, vendo fotos de desconhecidos e quase sorrindo com eles. Senti falta do meu vazio, ele me completa de ausência às vezes. Não tenho porque fugir disso, não o tempo todo. Como o turbilhão de pensamentos e sentimentos que só o silêncio pode trazer, só meu casulo me completa às vezes. Só ele me traz a inquietude que tanto preciso para me sentir eu. Mesmo que esse "eu" não passe de uma palavra solta e tosca presa a outras palavras soltas e toscas... Vejo a vida passando da janela. Não tenho o desejo de estar lá tanto quanto não tenho o desejo de estar aqui. Algo queima dentro de mim, às vezes acho que me implorando pra sair, em outras acho que pra ficar.

E os dias vão seguindo assim, numa paz quase assustadora. Nasci de uma explosão e cresci em meio a turbilhões e terremotos. Os momentos de calmaria sempre foram longos o bastante para um suspiro. Agora não. Talvez o que tenha mudado não seja o contexto mas a escrita. Hoje é bem mais difícil algo me tirar do eixo. Minha torre está mais alta, meu porto seguro com mais soldados. Ainda assim algo falta. Talvez seja essa solidez que me perturba, o medo do que virá na próxima página, o desejo e o terror de ter uma vida "normal".