Limbo

Escrevo sempre com saudade sobre o tempo que essa página clara, esperando por ser preenchida, era meu porto seguro. O amigo leal, confidente, só péssimo conselheiro, mas... afinal... ninguém é perfeito.

Mentia pra mim acreditando que não mais o visitava porque a vida estava diferente, mais calma... e que eu estava mais centrada, como boa amiga ingrata o havia abandonado pois a necessidade dele havia se perdido no tempo.

Mas não... continuo a mesma problemática de sempre, instável, inconstante, frustrada... continuo a mesma bagunça, mesmo sem a montanha russa. O que passou talvez tenha sido a capacidade/vontade de racionalizar ou de expor. O que passou foi a facilidade da quase felicidade e alívio diante de palavras vomitadas de qualquer jeito entre cigarros e copos de coca. O que passou foi a sensação de justificação por ser "diferente", afinal... o normal é um tédio.

Não que hoje eu prefira o tédio... apenas cansei de fingir que o diferente tem necessariamente um lado positivo.

O que poderia ser feito, quando tanto se critica opiniões vazias dos outros a respeito de tudo, essa necessidade implantada de que se precisa ter uma opinião sobre tudo... mas ao mesmo tempo o que me mantém em pé são opiniões, vazias ou não, de outras pessoas a meu respeito? Não a de qualquer um... óbvio... mas... daqueles que conseguem se tornar algo em minha vida... 

Logo eu... que mesmo antes da epidemia opinativa sempre gostei de ter um posicionamento sobre tudo... não opino no que deveria me importar mais que tudo... logo eu que odeio depender dos outros desenvolvi a maior dependência que se pode ter... não ter, ou preferir ignorar, auto imagem.

Hoje percebi a visita de alguém do passado em um comentário num post antigo. Não publiquei... não sei se ele foi escrito com esse intuito... nem sequer se foi escrito com algum intuito... apesar de qualquer nascimento conter uma intenção, sequer consigo dizer como ele chegou até mim... que dirá sobre como saiu...

Saber que alguém, em algum momento, sente tua ausência deveria ser sentido como um elogio... a certeza de que, de alguma forma, foi importante... em determinado momento... deixou algo positivo o bastante para trazer saudade. Senti apenas angústia, tristeza.

Talvez esses sejam os sentimentos que estou habilitada a sentir no momento e nada tenha a ver com o que li.

Ao menos algo não mudou... continuo sem saber como terminar meus posts. Nem colocar títulos.