Despindo máscaras

2012-01-23T10:46:00.001-08:00

Então.... será que chove hoje?

Saudade da casa cheia.

2012-01-21T18:13:00.000-08:00

A ansiedade engoliu meu espírito. Um martelinho. Espero que ao menos tenha descido rasgando.
Fiquei aqui, apática em um casco doído.
Amanhã passa. Amanhã é alívio. Amanhã "choverei".

nós e nós.

2012-01-14T11:26:00.000-08:00

Lendo o blog de um amigo ele me remeteu a um passado que quase parece outra vida. Um barquinho. Estrelas cadentes, paródias idiotas de bêbados embriagados por uma felicidade superficial e tão necessária quanto oxigênio. Havia carinho e verdade naquela superficialidade toda.E necessidade. Fuga. Uma fuga boa... daquelas difíceis de encontrar. Falei a ele que estou mais feliz esse ano do que no passado (como é bom escrever isso, coisas que só nos damos conta ao nos ouvir - ou ler - pronunciar) e que estou construindo um futuro ainda mais feliz, com cartas de baralho. Estou construindo meu castelo. Estamos. Nosso. É uma responsabilidade que preciso aprender a dividir, pronomes que preciso aprender a adequar. Sou egoísta, ele faz parte dos meus sonhos... mas eles continuam sendo meus. Já ele adora o "nosso". Como eu queria essa capacidade. Vou construindo isso também. Sonhos e planos têm um peso muito grande. Dá medo fazê-los a dois.Já é difícil quando tudo depende só de ti.
Logo eu que sempre me joguei. Que sempre gostei da montanha russa.
Quando a coisa é mais concreta, quando é vida de verdade e não loucuras de uma mente sedenta por adrenalina, cada detalhe é um grande passo. Cada pronome é um nó em um laço que nos une, mais e mais.

Obrigada por tudo bichinho, aos poucos vamos construindo nosso castelo. Posso não dizer, com a frequência devida, tudo que sinto, não sinto menos por isso, apenas é preciso perceber que em cada gesto, nos bons e nos ruins, há a assinatura do meu amor torto.

A caixa.

2011-12-18T21:32:00.000-08:00

Um aperto no peito me tira a capacidade de dormir apesar do cansaço. Fico me debatendo na cama sem encontrar posição confortável, não é preciso muito esforço pra perceber que a falta de conforto não é causada pela cama.
Fecho os olhos e quase vejo a chuva. Quase me vejo nela, correndo. Posso sentir seu cheiro e meus sentidos finalmente focados em apenas uma sensação. Até mesmo o frio me agrada. Tento imaginar uma forma de fazer a cabeça parar de correr em círculos, mas mesmo em meu devaneio o aperto no peito continua. O nome dele é ansiedade, medo, apego. O nome dele é quase covardia. Ele é feito das armadilhas que minha cabeça cria pra me sabotar.
O cigarro queima no cinzeiro. Queima na minha boca... nos meus dedos... mas nada se esvai com suas cinzas.
Quero gritar... abraçar... correr. Mas fico aqui, presa... imaginando a chuva.

2011-12-06T19:15:00.001-08:00

Pequenas coisas são capazes de plantar grandes sentimentos... ou dúvidas enormes.

House

2011-12-05T08:22:00.000-08:00

É um momento de transformações, mudanças. Não por essa baboseira toda de fim do ano... mas pelo calendário exclusivo da minha vida. É hora de cuidar mais de mim e parar de tentar colocar a vida dos outros eixos, essa distração fantasiada de altruísmo tem atrasado demais a minha vida e me feito cada vez mais frustrada. Acabo esperando reações que oscilem entre gratidão e reciprocidade mas o pendulo dos sentimentos humanos sempre vai para outros lados.
"People don't change" Como preciso de mudanças chegou a hora de parar de esperar pela dos outros... e tentar fazer a minha.

arrumando malas

2011-11-26T08:36:00.000-08:00

Agora pra uma viagem curta... o mais perto de férias que podemos ter por enquanto... mas mesmo assim estou empolgada. É um passo importante, e nada melhor em um momento de grandes decisões do que o aconchego de "casa de vô".

Tenho acordado todos os dias com "aquele" frio na barriga, um pouco de medo mas é gostoso. Talvez seja exatamente isso que eu precisava... a chance de uma grande guinada... sacudir os tapetes... colocar no sol, jogar tudo fora, até mesmo antigos cheiros, sonhos, anseios, fantasmas...

Tem sido bom, angustiante muitas vezes... mas bom.

balanças

2011-11-25T12:02:00.000-08:00

Correria absurda apesar dos períodos de espera. Saldo final? Primeiro trabalho que valeu a pena no ano todo! Mesmo com as horas de sono a menos. Hoje estou exausta... lenta... e feliz. Exceto é claro por ter ido pegar o pagamento do trabalho anterior... simplesmente ridículo.
Ok... no final das contas...a realização de um supera a frustração do outro.

Chaplin

2011-11-23T13:59:00.001-08:00

Sorri quando a dor te torturar
E a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos vazios

Sorri quando tudo terminar
Quando nada mais restar
Do teu sonho encantador

Sorri quando o sol perder a luz
E sentires uma cruz
Nos teus ombros cansados doridos

Sorri vai mentindo a sua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor
Que és feliz"

suspiros

2011-11-12T17:51:00.000-08:00

E esse invólucro sempre me trazendo problemas. Alguns chamam de templo... talvez eles tenham razão... afinal nunca fui muito de adorações. Mas tudo bem... ao menos ele me marcou períodos, é sempre no verão que o bicho pega. E por mais que eu já devesse ter me acostumado essa sensação se sobrepõe ao físico.
Respira fundo.
Só um desabafo... não vou deixar essas sensações criarem ninho.
Das doenças que vejo... assim... por perto... essas que levam ao chão por cansaço não me assustam. Ainda me espanto com as que consomem o caráter pela hipocrisia.

sonhos rasos

2011-10-31T17:28:00.000-07:00

E os dias vão passando daquele jeito... sem tempestades no paraíso. Vidinha doutrinada pelos padrões, quase como manda o figurino (ou o mais perto disso que consigo estar). E a sensação de vazio só é percebida quando paro pra pensar a respeito. Não sei se "vazio" é a palavra certa... mas não consigo pensar em outra. Essa coisa de fazer algo que não me atrai simplesmente para pagar contas, encontrar as compensações do cansaço que nos faz pensar menos sobre o que realmente importa, pensar menos sobre aquelas perguntas sem resposta, aqueles planos que dificilmente mudarão de posto... os sorrisos superficiais... o assassinato lento e indolor do tempo...
Por enquanto me serve. Essa superficialidade torna tudo tão mais simples... e... que eu me lembre, a falta dela só me trazia transtornos.
Prefiro voar baixo do que mirar as nuvens mais altas com os pés presos ao chão.

2011-10-25T14:37:00.000-07:00

"Só existem 2 motivos para alguém se preocupar com você: ou ela te ama muito, ou você tem algo que ela queira muito.

-Jack Sparrow.

Fuçando pelo face me deparei com aquelas imagens bobinhas que nos fazem rir às vezes... Fiquei olhando por alguns minutos para as duas fotos do Jack Sparrow com suas caras e bocas clássicas.

" preciso rever minhas gavetas..."

Persa

2011-10-08T11:46:00.000-07:00

Noite pra carimbar a carteirinha da FUNAE ontem... mas com vários momentos divertidos.
A trilha sonora do retorno... Engenheiros "fui sincero como não se pode ser.... e um erro assim tão vulgar... nos persegue a noite inteira e quando acaba a bebedeira ele consegue nos achar..."
Não sou boa varrendo pensamentos pra debaixo do tapete. Menos ainda quando esses pensamentos resumem uma forma de encarar a vida. Não acredito na incondicionalidade dos sentimentos. Não acredito no "dar sem esperar nada em troca". Pra mim relações são baseadas em reciprocidade... não algo tão superficial que trate ações como moeda... mas que os cuidados... as intenções...a cumplicidade se equipare. As pessoas possuem formas diferentes de manifestar o que sentem e é óbvio que respeito isso. Mas não consigo respeitar alguém que só espera dos outros... e não é capaz de mover uma palha por qualquer outra pessoa aquém de seus interesses imediatos.
Sim... eu "tomo as dores" dos que gosto. Sinta-se lisonjeado e aceite... pois faço isso por poucos.

Dedicatória

2011-10-05T12:05:00.000-07:00

Para algumas mulheres o mundo e seus conceitos giram em torno de "machos". Nesse mundinho as outras mulheres se dividem em vadias ou cornas. Fico lisonjeada em estar na primeira categoria. Mas agora que tu já inflou meu ego o bastante por me fazer saber o quanto minha existência ainda perturba a tua vida e o quanto não tens nada melhor pra fazer com o teu tempo do que tentar me ofender por que não continua reclamando do quanto é foda ter que sustentar (com o dinheiro que o papai manda é claro) um cara pra ele ficar contigo mesmo depois dele ter te dito com todas as letras que se apaixonou por outra?

#beijonaomeliga

2011-09-25T19:22:00.000-07:00

Semana turbulenta... corrida... maluca. Dias multi polares. Noites idem.
O valor de algumas pessoas pode ser medido pelo tamanho que fica nossa garganta quando por alguém nos tornamos capazes de engolir alguns bons sapos.
Sapos empurrados com boas doses de cerveja... uma boa janta e muito carinho até nem são tão ruins assim.

ausências

2011-09-21T11:49:00.000-07:00

Quando tudo está bem esqueço daqui. Até mesmo aquelas lidas em posts antigos... tão corriqueiras em dias depressivos. É que quando as coisas estão mais próximas do eixo não se perde tempo pensando nas engrenagens... apenas se observa a beleza de suas realizações.
Finalmente estou conseguindo relaxar e aproveitar o que a vida tem me oferecido... estou dando uma trégua às feridas que não cicatrizaram por completo ainda... deixando de lado o medo que novas sejam feitas, afinal... não foi a toa que sobrevivi as que estão aqui. Não nasci pra viver à sombra de ninguém... nem mesmo dos meus fantasmas.

Inferno astral

2011-09-01T09:22:00.000-07:00

Bom esse. Sempre fico com um humor bizarro perto do meu aniversário... não gosto dessas datas em que as pessoas têm a obrigação de sorrir e "estar feliz". Natal e aniversário são as piores. Esse ano a sensação não mudou... o que está diferente é a frequência com que tenho pensado nisso. Companhias divertidas, coisas a fazer... gente por perto quase o tempo todo... acabo esquecendo das minhas cismas gratuitas de menina mimada a la rebelde sem causa.

Tolices

2011-08-26T17:48:00.000-07:00

Pois então... hoje é casinha pra mim, curtir meu quarto que estava com saudade disso. Não sei se a companhia será um livro ou algum filme. Mas a mais importante já está definida. Euzinha.
Lembro do tempo em que "estar sozinha" gerava agonia. O silêncio, os pensamentos... aflições. Eles continuam aqui... e estarão sempre, afinal somos eternos insatisfeitos. Sempre queremos mais e essa é a natureza humana, ela que traz movimento ao jogo. Ainda tenho meus leões pra matar, mas pensar nisso não irá me deixar de mãos atadas apavorada, nem plantar a necessidade absurda de fugir dos meus pensamentos.
Hoje a noite é minha. E ela já começou perfeita. Tolices.... bobagens... pequenas coisas. Minhas tolices, minhas bobagens, minhas pequenas coisas. Um pedacinho do meu dia. Uma peça da minha vida.

Run baby Run

2011-08-18T12:53:00.000-07:00

Corre! Corre! Corre!

Pra dar jeito na vida... ou atrás do próprio rabo.
Atrás de soluções ou de problemas.

Por enquanto... só corre... se vou chegar a algum lugar... só na hora certa pra saber.

Diversidade

2011-08-15T11:26:00.000-07:00

Vagando pelo face sem nada de interessante pra fazer me peguei vendo indicações e comentários de amigos... acabei parando no http://www.cemhomens.com/ . Li primeiro a entrevista e achei algumas respostas muito boas. Nada que não se saiba, mas aquelas verdades ditas sem rodeios em que tudo soa ainda mais óbvio do que já era. Como a contrariedade entre a minha vida e o que penso nesse sentido sempre me intrigou, resolvi ler os casos... para ver se talvez eu não me escondesse atrás do que "acho certo pensar" mas que no fundo não se sente assim.
Achei ótima a ideia. Ela pretende transar com 100 homens nesse ano, relatar experiências no blog... Primeiro achei estranho o objetivo... o que ela vai fazer? Sair distribuindo fichas? Mas não... é uma mulher que gosta de sexo casual, deduziu um número até para dar mais força a enquete... ao "objetivo". Vejo tantas matérias sobre sexo... sobre o que homens e mulheres gostam e todo esse blá blá blá que lembram muito livros de autoajuda.
Sei que pra mim isso não serviria. Não consigo nem beijar um cara que tenha acabado de conhecer em uma festa ou algo assim... sei lá... pra mim precisa de mais intimidade pra rolar um clima pra um beijo... que dirá pra sexo. Me pergunto muito o porquê de eu me sentir assim... não vejo problema nenhum em beijar um carinha interessante e gatinho... simplesmente não rola.
Mas com ela rola... e enquanto outras mulheres preferem esconder isso ou assumir uma postura vulgar (por se julgarem assim) pegando a pior parte do universo "cafa" masculino e chamando isso de igualdade, vi uma luz no fim do túnel. Uma mulher bem resolvida... que fala das experiências com naturalidade, deixando claro o que ela gosta e o que ela não gosta... e mostrando o quanto descobriu com essa nova fase. Não vi vulgaridade ali... como vejo todos os finais de semana entre mulheres que se dizem bem resolvidas mas precisam ser vulgares para chamar atenção... depois de beber então perdem totalmente a noção do ridículo.
Vi descoberta. O outro lado da minha forma de descobrir. Como sempre tive relacionamentos monogâmicos (ao menos da minha parte posso afirmar com certeza hehehe) e que no geral duraram um bom tempo, aprendi o que eu gosto e o que não gosto com a intimidade. Mas perco muito na diversidade. Muitas coisas que eu poderia gostar simplesmente não me foram apresentadas. Claro que posso ler... conversar... descobrir coisas diferentes e sugerir... testar... (o lado bom da intimidade) mas como ambos estarão descobrindo, a chance de ser um desastre é grande.
Indiferente dos lados positivos e negativos das escolhas de cada um... em cada fase... o que acho importante é essa liberdade de escolha. Pode ser que daqui a um tempo a "Letícia" resolva investir mais na intimidade... e responda algumas dúvidas que foram surgindo diante das experiências dela justamente por precisarem deste outro lado para serem sanadas. Assim como daqui a um tempo pode ser que eu decida optar pela diversidade para sanar as minhas dúvidas.

Relatividade

2011-08-08T12:42:00.000-07:00

Sei que está tudo bem. Aos menos as gavetas que tenho aberto estão bonitas, meio desorganizadas, mas essa sou eu não tem como ser diferente.
Mas quando olho pras outras gavetas fechadas... aquelas que sinto um arrepio gelado na espinha só de olhar, me vejo sentada no chão inerte buscando o aconchego da posição fetal.
Escuto o "tic tac" do relógio acelerando como uma bomba. A certeza de que PRECISO fazer alguma coisa me deixa ainda mais perdida. Ideias passam rápido demais... e só consigo vislumbrar um futuro diante. É como se eu só conseguisse ver várias estradas a quilômetros de distância, mas há um buraco negro passos a frente.
Fecho os olhos e busco o "meu lugar". Vejo o vazio. Me perco tanto em pensamentos que já nem sei mais se meus olhos estão abertos ou fechados agora.

Poliana

2011-08-07T18:25:00.000-07:00

Ver o lado bom. É um exercício de paciência, controle e principalmente fortalecimento da autoestima. Ontem funcionou. Incomodou no começo... mas mas logo fortaleceu. Me senti maior que aquilo tudo. Mais forte.
E ele tem tido uma paciência absurda. E vai aos poucos conquistando seu espaço de uma forma única até hoje, com leveza, sem atropelar as coisas, sem me colocar contra parede.
Minha montanha russa continua aqui. A necessidade dela também. Apenas estou aprendendo a desenhar as curvas sem que elas se tornem círculos.
E as frases saem assim. Curtas. Diretas. Sem grandes desenhos... desenrolares... ou argumentações. Estou aprendendo a andar. Um passo de cada vez. E em cada passo o êxtase da descoberta.

aprendendo

2011-07-31T13:04:00.000-07:00

Ontem recebi um puxão de orelha pelo abandono do blog. Como foi bom. Legal saber que algumas pessoas se divertem/distraem ao ler o emaranhado de letras e pensamentos que vou largando aqui de forma tão crua.
Fui mal doutrinada na hora de escrever. Meu recanto... meu desabafo... a forma de não enlouquecer quando as paredes do quarto insistiam em me tornar claustrofóbica. A forma de tirar aquele nó da garganta de quem não sabe chorar.
Mas as paredes estão paradas e claras agora. E minha garganta? Muito bem obrigada.
Assim as palavras relutam... se perdem, vazias em algum lugar calmo dentro de mim. Não me acho na calmaria. Não me acho na ausência de palavras que essa tranquilidade me traz. Sem precisar de fugas... sem implorar por aquela chuva torrencial numa tarde quente. As horas passam num ritmo próprio e incoerente nesses dias. Tenho encontrado a máquina do tempo em um baldinho especial. Me sinto com 14 anos de novo... ficando "bebinha" com facilidade e rindo de qualquer coisa. Liberdade gostosa essa... que por mais que eu saiba que ela cansa logo prefiro aproveitar do que ficar me preocupando com o momento que o prazo de validade chegar. Têm sido assim em tudo. Apesar de saber que muitas coisas que estou vivendo terminarão logo, isso não me deixa ansiosa... maluca... paranoica como geralmente deixaria... só dá vontade de aproveitar ainda mais já que logo acaba. Ainda estou aprendendo a me sentir assim... com as perninhas tortas e meio bambas... me agarro em alguns objetos inapropriados... caio... mas é a parte boa desse lado criança... cair... olhar pra cima e esperar pelos olhares pra decidir qual a reação... e... só tenho visto sorrisos.

Rabisco

2011-07-19T18:11:00.001-07:00

Hoje resolvi cobrir os espelhos
conheço meus defeitos
e eles não vão mudar, não por olhar
hoje os erros serão perfeitos

agora não quero proteção
sem amarras, sem tempo, sem centro
não importa a direção

Amanhã talvez eu pare pra pensar
queira voltar
na ilusão do mesmo lugar

a busca por antigos cenários
destino de quem não gosta do que vê
quando olha pra dentro
quando teme o tempo

Mas pior do que querer voltar os dias
é manter-se inerte sem ter o que saudar.

Descaminhos

2011-07-18T12:07:00.000-07:00

Me peguei aqui olhando... pensando... com vontade de escrever mas sem saber sobre o quê.
Simples assim, estou bem. Então os pensamentos não ficam sufocando dentro de mim. Não tenho mágoas nem lágrimas contidas para converter em palavras. Não tenho gritos presos na garganta precisando de uma fenda para sair.
Tenho meus medos, minhas inseguranças e ansiedades que entendo muito bem. Quem está acostumado a viver em tempestades se assusta quando vê dias de sol. Mas essas sensações não me barram, pelo contrário, estimulam ainda mais... dão um gosto novo, mais picante ao que em alguns momentos eu teria a audácia de chamar de marasmo.
Voltei a sentir aquele frio na barriga, aquele aperto adolescente no peito e sem razões específicas, ele vem simplesmente pela vontade de vida.
Vejo pessoas que gosto levantando de seus tombos, aprendendo com o tempo. Alguém de longe está vindo, um pedaço do meu passado virá me visitar na figura daquela que não vejo há anos e ainda amo. Outro alguém que entrou na minha vida da forma mais torta e turbulenta possível tem me trazido momentos surpreendentes e divertidos. Uma amiga antiga que pisou na bola e teve uma segunda chance me mostra a cada dia o quanto em fiz bem em perdoar. Uma outra que conheci há pouco e vem sendo uma irmã... me ajudando em um aspecto que venho nadando contra a correnteza há tanto tempo, ela aparece no meio do nada me oferecendo remos.
Eu que já me decepcionei tanto com as pessoas, que já cheguei a perder a fé nelas tantas e tantas vezes. O mundo dá voltas... e nos mostra o quão tolos nos somos toda vez que desacreditamos em seus caminhos.

*suspiro

2011-07-16T14:15:00.000-07:00

E a paz reina nesse lar. As pequenas coisas ficam tão grandes e tão gostosas que a sensação é inebriante. As pequenas bobagens do dia a dia me fazem rir sozinha.
Fase gostosa essa.
Eu que andava sem saber de onde tirar motivação pra tudo que preciso arrumar na minha vida... e tudo que quero consertar no contexto dela, sinto essa motivação brotando de cada cantinho. De recantos da consciência aos risos de canto de boca.

Obrigada aos envolvidos. Certas coisas na vida não tem preço... pra essas buscamos nossa essência.

Diversificando

2011-07-03T14:42:00.000-07:00

Conversando com o André no face percebi o quanto estou numa fase nova. Não sou do tipo que fica olhando pro teto e pensando nos rumos que minha vida está tomando, então me encontro em conversas casuais, me conheço a cada dia ao ler /ouvir minhas opiniões... opiniões nas quais não havia parado pra pensar antes.
As coisas vão se desenhando aos poucos e fazendo sentido. Ele me disse que a escassez de casamentos hoje é resultado da independência das pessoas. Vejo um abismo entre dependência e cumplicidade.
Gosto de mimar... de cuidar... e gosto de ser mimada e cuidada... mas iria odiar ter que fazer algo por alguém simplesmente porque essa pessoa não consegue fazer sozinha... gera uma obrigação de um lado e uma sensação de incompetência de outro. Dependência é o alimento pra baixa auto estima.
Nessa conversa vi também que apesar de não me adaptar a todos esses conceitos modernos de ficar/ficando/relacionamento aberto etc... descobri que posso fazer as coisas do meu jeito, o título tanto faz, o que me importa é que esteja me fazendo bem no momento, quando não fizer mais ai sim penso nisso.
Estou gostando de viver um dia de cada vez... sem planos, sem grandes expectativas, sem aquele peso todo de dividir a vida com alguém. Óbvio que isso tem seu lado bom, eu seria uma cínica se dissesse o contrário, afinal sempre namorei e meus namoros sempre foram muito mais casamentos do que namoros. Eu gosto de planejar meus dias com outra pessoa, programar viagens, comprar coisinhas juntos, esse é o mimimi que eu gosto, me faz bem. Mas sempre foi tudo tão rápido que muitas vezes me perguntava se eu sabia fazer essas coisas sozinha, só por mim. A tal da dependência.
Descobri que sei ficar muito bem sozinha, e estou descobrindo que também sei curtir um dia de cada vez, e os planos não fazem falta agora... pelo contrário, é quando a rotina começa a chegar que uma sirene aparece.
São fases. E não há motivo pra ficar racionalizando. Espaços vazios existem em qualquer momento... e são eles que motivam a continuar... a busca... a insatisfação. Felicidade é algo para ser perseguido não alcançado. Eu quero sempre mais...

Doriana

2011-07-02T20:34:00.000-07:00

Finalmente tenho vontade de arrumar a casa, fazer comida, bolo... sabe aquele cheirinho de casa de vó?
Aos poucos tudo vai se desenhando como comercial de margarina... e por mais entediante que seja essa visão, depois de tanto tumulto ela me parece extremamente agradável.
Por um tempo... é claro.

Hoje me serve.

Por agora está mais do que bom.

Vou tentar parar de buscar problemas, defeitos... chega de supervalorizar detalhes, tirar grandes conclusões baseadas em pequenas ações. É todo o contexto que importa no fim das contas.

Por mais ilusória que seja... essa paz está me fazendo bem.

Malhação

2011-06-24T15:12:00.000-07:00

Ando me sentindo no elenco dessa novelinha infantil da globo. Não sei outra forma de descrever as situações que foram se desenrolando da maneira mais absurda possível na maior parte dos casos.
É uma rede tão ridícula de fofoquinhas e "dizquemedisse" que muitas vezes me sinto estúpida por me importar. Por deixar que isso abale meu humor. Mas abala, e não tem como não. Se tentassem apenas me atingir eu poderia apenas rir... o que a maioria das pessoas fala ou pensa a meu respeito nunca me fez diferença. São pessoas que não me conhecem e na maioria das vezes nem se deram ao trabalho de vir saber o que se passava do outro lado, pessoas que perdem tempo alimentando esse telefone sem fio certamente porque não conseguem conviver consigo.
Meu ponto fraco são as pessoas com as quais me importo.
Sou uma pessoa bem fria. Não me importo com muita gente e não é simples assim se aproximar. Não respeito draminhas muito menos gente que chora e sofre por qualquer merda. Não acredito em quem se apaixona uma vez por mês nem em pessoas que pregam uma coisa e fazem outra. Mas isso é problema de cada um... simplesmente comigo não cola, agora pessoas que não tem a capacidade de falar nada na cara, saem fazendo intriguinhas, inventando e distorcendo histórias, criaturas que andam se esgueirando pelos cantos, ouvindo conversas, fuçando, mexendo... e inventando. Isso é o pior... quer servir de leva e traz, ótimo! Parabéns por perceber o quão insignificante é tua vida e que jamais passará de coadjuvante em qualquer história, mas use as palavras que foram ditas... se não tens capacidade mental para repetir use um gravador, já inventaram essa tecnologia!
Sei que as máscaras caem... que não preciso fazer absolutamente nada para que essas criaturas cheguem ao seu destino, claro que eu poderia apressa-lo, mas... pra quê? Já estou dedicando muito mais tempo do que o merecido pelo simples fato de estar aqui escrevendo sobre isso...

agora... NÃO MEXE COM OS MEUS.

Postagens

2011-06-14T09:47:00.000-07:00

Nostálgica.

Sempre gostei de ler postagens antigas. Às vezes elas parecem contar a vida de outra pessoa. Algumas coisas são tão distantes... outras parecem ter sido escritas agora.
Mas a saudade não é dos acontecimentos. É de quando as palavras fluíam... os pensamentos se perdiam... os sentimentos eram intensos e malucos.
Minha loucura anda muda ultimamente. Me sinto perdida nesses momentos de calmaria. É como se eu tivesse me entregado... desistido. Sei que não é isso, essa sensação é gerada pelo vício em adrenalina.
O carrinho da montanha russa está parado, esperando os passageiros para a próxima volta. Eu sei disso. Mas não deixo de me sentir inerte simplesmente por saber que logo será dada a partida.

Desejo

2011-06-09T12:16:00.000-07:00

Vontade absurda de realizar um evento:

"vamos tentar controlar a vida dos outros"

Reunir esse grupo (que percebo cada vez maior) de criaturas em algum lugar afastado e com muitas janelas de vidro...

e....

BRINCAR DE TIRO AO ALVO!

Não sou egoísta... convidaria outras pessoas pra brincar comigo, não se preocupem. Também não sou boba... teríamos explosivos suficientes para garantir o trabalho bem feito.

E assim... além de algumas horas de diversão garantiríamos nossas vaguinhas no céu!

eu quero manhêêêêê

dizquesim vai... dizquesim.

#euri

2011-06-04T14:59:00.001-07:00

humor da noite

2011-05-31T21:55:00.000-07:00

Fê : "- aquele cara com dois pintos é fake neh?"
Carinha que esqueci o nome: "- óbvio!!!!"
Fê: "- ahhhh eu queria..."
Pri: "- praq? Queria que ele fizesse pirocóptero enquanto tu chupa?"

...

...

...

Fê: "hummm só quando eu for idosa e puder tirar meus dentes!"

E...

rotatividade

2011-05-29T19:47:00.000-07:00

Estou cansada...

dessa dependência química de outras pessoas
dos radicalismos
das verdades absolutas
da palavra "adaptação" ser quase sinônimo pra falta de personalidade
da audição seletiva
da visão seletiva
dos conceitos seletivos
de tudo que a vida em sociedade traz e de toda ausência que ela representa.

Se é tão simples entender por que é tão difícil conviver? Tento aprender a cada dia a conviver com os moldes que as pessoas desenham pra si. Com tudo que elas dizem ser e com o que percebo que são. Pelo jeito a recíproca é mais complicada.
Já dediquei mais tempo tentando entender outras pessoas do que a mim. Não tenho a menor vontade de me entender. Não preciso disso pra conviver comigo... assim como não preciso entender aqueles que me cercam... me basta gostar da maior parte do que vejo e ser capaz de respeitar aquilo que não gosto. Simples assim. Queria que fosse simples do outro lado também... me vejo cada vez me importando menos... é um caminho que eu luto há muito tempo para não seguir.

Estou cansada de remar contra a corrente... sempre fui preguiçosa.
Preciso de pessoas por perto... isso é fato. Os artigos/pronomes definidos é que estão cada vez mais raros.

Gancho

2011-05-28T13:36:00.000-07:00

E eles já não brigam mais. Ficam sentados na varanda como surdos que assistem a banda passar.
Ele se move com dificuldade enquanto minha paciência se esvai. Eu desvio o olhar. Machuca ver nosso tempo mal aproveitado indo embora, mais ainda por saber que não será mais bem aproveitado graças a essa constatação. Essa hipocrisia que a muitos consola não me toca, por mais que eu a busque. Tudo que sinto é uma dor contida, é o mais próximo de qualquer sentimento familiar que consigo.
No pátio as árvores carregadas de frutas tentam me dizer que tudo se renova. Mas só consigo mirar o cimento. Enterrei muitos segredos ali. Só consigo ver a proteção descascada, quebrada, trechos de vida brotando, suja... rasteira... tão mesquinha quanto os sentimentos que esse lugar me plantam.

Está na hora de crescer Peter... já passou da hora.

"eu vou pagar, a conta do analista, pra nunca mais ter que saber quem eu sou"

Se's

2011-05-18T13:05:00.000-07:00

Conjunçãozinha chata essa.

Total perda de tempo ficar pensando nas possibilidades não corroboradas. Mas como se pensa a respeito do caminho seguido que terminou em um muro? Pensar nos passos já dados... nos possíveis caminhos que se desenhariam diante deles é um consolo sádico.
Incrível a incapacidade de bradar verdades. Cada coisa depende do seu contexto para importar ou não... ser relevante ou não. Manipulações escancaradas podem funcionar quando se tatua na testa: "os fins justificam os meios". E a eterna brincadeirinha de heróis e vilões só depende da ingenuidade da platéia.

E alguém aqui já encontrou um bom livro entre os mais vendidos?

(sem assunto)

2011-05-14T23:08:00.000-07:00

É o momento abandono persiste. Acho que pelo período mais longo sem razões... ao menos sem razões que eu entenda... ou seja capaz de tentar explicar.
A velocidade em que tudo acontece tem sido absurda até mesmo pra mim. Não é como em outros tempos que em os pensamentos não permaneciam tempo suficiente para que pudessem ser traduzidos em palavras... acontecimentos não permanecem com a intensidade necessária para que isso aconteça.
Os pensamentos são criados por combustão instantânea... e só é possível percebe-los em slow... e como não há esse recurso no meu controle remoto (que aliás... eu perdi há tempos e estou com preguiça de procurar)...

Pois é... vim sem nada a dizer... sem metáforas a fazer... ou qualquer coisa para gritar/vomitar/induzir.

Vim apenas para testar o canal... coisa que percebi ser mais habitual do que eu pensava nas interações sociais... então digamos apenas... momento sociável pra mim.
Já que estou na fase mais "meiga" da minha memória... vale a pena aproveitar...

Um novo momento

2011-04-24T17:45:00.000-07:00

Fazia muito tempo que não dava nem uma passadinha por aqui... seja pra ler posts antigos, escrever ou simplesmente pra deixar a página aberta como sempre fiz. Estou numa fase diferente... sem muita vontade de escrever, estou lendo bastante - Para além do bem e do mal e Comédias da vida privada no momento. (eu já disse que ninguém é uma linha reta né?)
Muita coisa aconteceu. Mas não sinto a mínima necessidade de falar a respeito... nem diretamente nem com metáforas óbvias ou absurdas.
Digamos que a ordem do dia é apenas terminar de observar... tirar conclusões sobre o que posso, deixar no mural o que ainda não ficar definido e começar a colocar tudo em movimento.

hmmmm

2011-04-13T00:01:00.000-07:00

Noite de after four em outro bat local. Espero que dessa vez mais levado a sério do que o original.

Muitas informações.

Muitas risadas.

Muitas informações.

Nota mental: pensar melhor a respeito sobre tudo que lembrar amanhã. (o que certamente não será muita coisa)

Contudo, porém, todavia, entretanto.... foi uma ótima distração, não pensei nos problemas aqui de casa por algumas horas e nem fiquei contando os segundos para que o prazo se acabe. Ou mesmo fiquei me julgando por ter passado a responsabilidade a outra pessoa como forma de protege-la.

#freudexplica

2011-04-12T12:46:00.000-07:00

Essa fase analítica tá me matando....

de rir.

Recados de uma bebum

2011-04-10T02:28:00.000-07:00

*Não me coloquem no meio de conflitos de egos ok? - obrigada.

*Priscila... não fala demais quando estiver "alterada"... Percentagens nada tem a ver com personalidade e tu sabe muito bem que as coisas não funcionam assim.

* E pára de sentir falta das pessoas erradas, é só fuga... é só desafio... é tu está cansada de saber disso.

*Cansaço é só uma questão de percepção.

*Coragem também.

*Se afundar em problemas alheios ou se esconder atrás de papelões de indiferença é a fuga mais covarde que já criaram.

*Pensar só no hoje é falta de amor próprio, pensar demais em um futuro distante - insegurança.

*O álcool faz qualquer um se achar dono da verdade... portanto... encerramos por aqui, já que por mais que minha verdade seja só minha ela é tão mutável quanto a percepção.

Mudanças

2011-04-07T04:28:00.000-07:00

Estou estranhando muito minhas reações com tudo que está acontecendo. Me fechei e estou sentindo tudo quase quieta. Sono alterado, falta de vontade de fazer as coisas que tenho pra fazer, minha cama parece ter velcro ( e ele pinica).
Sempre fui pavio curto. Falo tudo que tenho pra falar e o que não tenho também. Não fico acumulando raivinhas. Elas engasgam. Mas agora não... não tenho vontade de brigar.... não tenho vontade de gritar, só quero que as coisas que resolvam... só sinto vontade de sumir. Dentro de qualquer distração convencional ainda preciso buscar outra. Qualquer coisa pra manter mente e corpo ocupados, mas em casa perco o foco. Tenho acordado todos os dias as 7 da manhã... é quando não é tão ruim estar aqui.
Isso não pode continuar. Não me reconheço assim.

Cansei.

2011-04-04T19:52:00.000-07:00

Com o tempo, com as experiências , com tudo que aconteceu ao longo da minha vida, foi ficando cada vez mais difícil eu me apegar a alguém. Isso foi sem perceber, foi sem querer, sem tentar. Simplesmente foi acontecendo. Mas ainda assim continuei bem bobinha em muitos aspectos... geralmente penso nos outros antes de pensar em mim, e nas poucas vezes que me priorizo minha culpa é tão grande que seria melhor se não tivesse feito.
Isso eu quero mudar. Está mudando, mas por enquanto graças a um muro. Não me aproximo de ninguém o bastante pra que essa pessoa se torne uma prioridade. Não fico calculando o que eu sinto ou deixo de sentir... simplesmente é como se eu ouvisse um sinal de aviso e a vontade de se afastar fica maior do que qualquer coisa.
Às vezes é vazio demais do lado de cá. Mas só às vezes.
Me irrito comigo quando ainda tento ajudar, vou passando por cima de muita coisa por querer ver o melhor de cada um... e ai tomo a facada, mesmo esperada, fere aquele lado ingênuo cada vez mais escondido mas que luto com todas as forças pra não perder.
O que estou sentindo agora não sei descrever a não ser como "nojo".
Nessa hora sinto falta de alguém pra me distrair. Pra me fazer esquecer por algumas horas o quanto é complicado quando teu refúgio te sufoca.
Mais um passo no caminho que escolhi. Não vou mais depender de ninguém além de mim.

terça

2011-03-30T01:39:00.000-07:00

insana.

Festa tri... discussão em casa por bobagens, problema no chuveiro, jantinha caseira. Casa. Quase uma família.
Festa do caralho. Estava com saudade de dançar... não até os pés doerem porque já passei dessa fase, quando vou dançar é sapatinho baixo e roupa confortável e ponto.Óbvio que gosto de elogios... quem não gosta? Mas melhor ainda quando eles são dados quando se sai de casa de qualquer jeito. Saudade do Beco. Bacana ter um segurança do qual eu nem lembrava reparando no meu cabelo novo e dizendo que emagreci (certo que eles recebem treinamento pra isso... já que engordei).
Foda ter um papo repetido. Um papo que sempre me machuca e o interlocutor parece não perceber. Ele diz que me entende mas age como se não entendesse. Pior é que eu sei que ele entende, simplesmente não aceita... e eu fico ali... entre riso e o choro, entre raiva e o carinho, entre não o saber o que dizer e a consciência de que não preciso dizer nada.
Legal ter a certeza de que deus separa e o diabo junta. É tão raro meu santo bater de cara com alguém. Com uma mulher então nem se fala. Cada momento com ela é ótimo. E os planos vão se acumulando... e eu curtindo a expectativa. Finalmente encontrei uma amiga pra chamar de "foda" e isso é uma delícia.
Estou feliz. Insone e alcoolicamente alterada, mas feliz. Apesar dos pesares... Apesar de estar aqui desabafando ao invés de estar conversando cara a cara com quem eu gostaria... apesar dessa tal pessoa sequer perceber o quando eu gostaria disso... e que muito provavelmente não estaríamos conversando... ao menos não essa língua falsa baseada em palavras.
Apesar de qualquer coisa que me passe pela cabeça (e sim, são muitas) estou bem.

Não.

2011-03-28T19:25:00.000-07:00

"estou ficando cheio de me sentir vazio, meu corpo é quente, estou sentindo frio"

Veio... assim do nada, e ficou, repetindo essa frase boba.
Grudou.
Mente vazia demais... é tudo tão distante... tão incorpóreo.
Preciso de planos mais palpáveis, preciso ver as coisas acontecendo. E logo.
Estou com medo de cair nas velhas armadilhas.
Não quero.
Não vou.

O Boca do Inferno é o cara.

2011-03-27T23:30:00.000-07:00

"Carregado de mim ando no mundo,

E o grande peso embarga-me as passadas,

Que como ando por vias desusadas,

Faço o peso crescer, e vou-me ao fundo.

O remédio será seguir o imundo

Caminho, onde dos mais vejo as pisadas,

Que as bestas andam juntas mais ousadas,

Do que anda só o engenho mais profundo.

Não é fácil viver entre os insanos,

Erra, quem presumir que sabe tudo,

Se o atalho não soube dos seus danos.

O prudente varão há de ser mudo,

Que é melhor neste mundo, mar de enganos,

Ser louco c'os demais, que só, sisudo."

Saudade

2011-03-27T21:52:00.000-07:00

De quando tudo parecia mais simples mesmo nos momentos mais controversos.
De quando ao menos eu conhecia as regras do jogo.
Do tempo em que olhares eram mais sinceros.
Do tempo em que toques tinham mais sentido.

aff

2011-03-27T20:43:00.001-07:00

Alguém por favor me explica porque tem gente que tem o dom de complicar coisas extremamente simples???

Então...

2011-03-24T15:21:00.000-07:00

A racionalidade se baseia na argumentação palpável de uma linha de conduta. Nos consideramos racionais não por sermos capazes de ignorar nossos instintos, mas sim por, teoricamente, encontrarmos justificativas aceitáveis ao meio para cumpri-los.
E, como bons retóricos que somos, criamos linhas, caminhos, tangentes... traçamos o caminho mais longo possível para chegar a um destino óbvio na simples ilusão de enganarmos a nossa e especialmente a consciência coletiva.
Criamos a própria argumentação na qual nos embasamos para nos considerarmos superiores. Não por almejarmos diferentes fins, apenas por complicarmos os meios e inventarmos os mais diversos porquês afim de nos sentirmos complexos.
Uma ode à idiopatia do egocentrismo.

E o que eu faço aqui? Simplesmente manifesto da forma mais vil possível meu cansaço acerca da acefalia.

Então... qual o sentido de todas essas filosofias? Talvez esse seja o post mais sem sentido de todos. Pura metalinguagem.

Mas... quem não gosta de um bom "talvez"?

primeira do showrrasco

2011-03-23T23:25:00.001-07:00

mulher de fases

2011-03-22T22:04:00.000-07:00

Lembrei de um show que parece ter acontecido em outra vida. A música era essa, bobinha, mas que dá margem pra começar a falar superficialmente como estou me sentindo.
Estou numa fase complicada. Bem resolvida e tranquila como nunca estive antes. Ao menos não que eu me lembre... quem convive comigo sabe que memória não é meu forte.
Tenho algumas coisas pra resolver... óbvio, mas no geral coisas que só dependem de mim. Caminhos sendo traçados... obstáculos vencidos... estou me tornando mulher em aspectos que sempre relutei em manter-me menina.
Só que... sempre há um né?
Algumas abstinências estão me consumindo. E nessa parte não dependo só de mim. Conflitos bobos vão passando... estou me libertando de muitos (pré)conceitos e me sentindo bem com isso.... porém, não sei lidar direito com toda essa novidade. Não sei até que ponto posso ir... especialmente sem confundir ninguém.
Estou bem. Estou feliz solteira, não quero ninguém na minha vida agora, não por completo... mas em partes quero. Partes importantes... e como dizer isso? Como escolher quem? E como fazer essa pessoa entender que não vai passar disso?
Dilemas da modernidade.... não sei se eu que sou antiga demais ou se realmente é mais difícil pra vertente feminina lidar melhor com essa parte que sempre foi "certo" podar.
Não quero me podar. Tampouco vou me rotular. Queria apenas ser capaz de transparecer sem deixar dúvidas exatamente o que eu quero... ao menos eu sairia com a consciência tranquila... e sem medos de simplesmente chamar sempre que der vontade.

Eu já disse que sou escrava das minhas vontades?

showrrasco

2011-03-19T15:34:00.000-07:00

Eu sobrevivi!

Acho.

Às vezes eu bem queria uma tecla sap pros meus pensamentos.

People don't change

2011-03-17T12:50:00.000-07:00

Prazer... Priscila.

2011-03-15T23:54:00.000-07:00

Às vezes me perco nessa nostalgia absurda, arranho as paredes até caírem as unhas, na falta oblíqua daquele que nunca tive, da saudade estúpida do que nunca vivi.

Agora...

2011-03-15T10:12:00.000-07:00

... o tal alívio virou ansiedade.

Foi

2011-03-13T16:09:00.000-07:00

E o medo deu espaço ao alívio. E a jornada foi longa, mas seus frutos melhores do que eu esperava. Eles não são apenas doces, mas perenes. Os levarei comigo, nessa eterna busca por aprendizado, por conhecimento. Aquele que importa. Aquele que me importa: sobre mim, sobre quem eu sou, o que eu quero, o que espero.
Estou feliz, e pela primeira vez em muito tempo a única assinatura nessa felicidade é minha. Isso sim é que é conquista. O resto? Serve pra distrair. E de distrações eu entendo bem, já escolhi as minhas e essas eu levo comigo, as outras, deixo para os fracos de espírito.

Abandono

2011-03-05T15:25:00.000-08:00

É. Eu sei. Isso aqui está realmente jogados às traças.
Não há muito o que escrever nesses dias. Procuro não pensar em nada que não envolva o concurso.
Óbvio que não consigo. Mas tento. E escrever aqui só dificultaria tudo.
Então... tudo que posso dizer é que as coisas que fui pensando, sentindo, descobrindo nesse meio tempo, estão arquivadas, em alguma gaveta da consciência. Tudo será estudado, pensado e devidamente debatido a seu tempo. Logo.
Muita coisa precisa mudar. Em mim e na minha forma de encarar as coisas, especialmente as pessoas. Mão quero viver me policiando, não quero ser quem não sou, mas essa coisa da porta da minha vida estar sempre aberta a quem me despertar empatia, essa coisa de ignorar os sinais de quando uma pessoa não é sincera, ou está apenas te usando como bengala... bom isso precisa acabar.
Tudo a seu tempo.
Logo.

80%

2011-02-27T13:32:00.000-08:00

E as paredes voltaram a se mover. Aqui, não só as do quarto, mas de qualquer cômodo onde eu me deixe ficar por algum tempo sem conseguir manter a concentração.
Os movimentos são peristálticos agora, me empurram, para algum canto inconsciente de qualquer lugar, de lugar nenhum.

Definitivamente eu preciso de uma saída de emergência, tanto quanto de uma válvula de escape agora.

Sei que decidi me testar. Ir de encontro a muita coisa que me apavora. Mas saber disso não tira seu efeito. E por mais preparada que eu estivesse, não encontrei nenhum anestésico forte o bastante para burlar meus sentidos e, especialmente, meus medos.

Lua

2011-02-17T07:31:00.000-08:00

Ontem foi noite de lua cheia. Ela estava linda... como sempre. O difícil pra mim é olhar. Sempre que a olho nessa fase vejo claramente o rosto de um velho, com um bigode branco farto e olhos profundos e tristes. Não importa pra onde eu me mexa, seu olhar me acompanha, com o pesar de quem olha nos olhos de alguém que o decepcionou demais.
É como se me mostrasse em instantes tudo que eu devia e podia ter feito e não fiz. E tudo que eu não podia ter feito e fiz. Como se meus atos e negligências ferissem alguém profundamente, daquelas feridas que não cicatrizam e transparecem nos olhos.
Quando a olho, vejo minha consciência frustrada. Me mostrando o quanto machuca pensar. É das poucas visões que copos de cerveja não são capazes de distorcer.

Construções

2011-02-11T11:32:00.000-08:00

Essa casa foi construída quando eu tinha 7 anos. Sei disso porque há um 1992 estampado numa das paredes. Sei que nos mudamos primeiro pra casa pequena que tem nos fundos, e que a construção não demorou muito tempo. Mas não lembro dela ocorrendo. Não lembro de brincar entre os entulhos nem de subir em montes de areia.
Geralmente quando vou fumar fico andando pelo pátio. Gosto de sentar em um degrau perto de onde ficavam os balanços e ficar olhando pro que um dia foi minha quadra de volei. Olho aquelas telas de proteção imensas em cima dos muros e não consigo entender como mesmo com elas vivíamos perdendo bolas nos pátios vizinhos. Mesmo assim, sei que aproveitei pouco. O que mais lembro da minha infância aqui era de colocar os patins, pegar uns vestidos antigos e esvoaçantes que ficavam guardados na lavanderia e andar, sentindo o vento brincar com os panos. Fingia falar línguas desconhecidas e dar ordens. Eu sempre sabia o que fazer e todos sempre buscavam a minha opinião. Eu era do tipo que montava e organizava toda a brincadeira mas a hora de brincar era entediante. Eu gostava mesmo era de idealizar e deixar tudo pronto.
Lembro de sempre ter gente por perto na escola mas raramente na minha casa. Lembro de muitas mudanças por causa da minha mãe e também de não ter grandes problemas com isso. Nunca tive problema em conhecer gente, tenho problemas é na hora da real aproximação. Tenho medo de confiar. Se mesmo sem confiar já vivo quebrando a cara... acho que só penso que não confio, que só penso que não me entrego.
É estranho pensar nisso, não costumo parar pra pensar nessas coisas. Sei que é bem difícil eu me apegar, mas não sei o que desperta, o que faz uma pessoa ou fato ser diferente dos demais. Não sei onde estão as falhas da minha proteção nem em que momento da minha vida construi.
Não consigo abraçar meu vô e nem dizer que o amo. Isso me assusta. Sei que o fato de eu estar aqui já o deixa mais tranquilo e mais feliz, mas será que isso é o bastante? É o bastante pra ele? Será o bastante pra mim quando eu não puder mais fazer isso?

E

2011-02-10T18:05:00.000-08:00

E ele continua protelando. Jurou que da semana que vem não passa. E eu... tento acreditar. Enquanto isso... vou seguindo, um dia após o outro, uma aula chata após a outra e muitas... muitas pseudo conversas sem conteúdo algum.
Família, por que me sinto tão distante? Comerciais de margarina sempre me deram vontade de rir... de tédio. Me sinto segura aqui, mas é uma segurança que incomoda.
Eu reclamo quando sinto que ninguém me protege. Mas eu não sei ser protegida.

Aqui

2011-02-07T10:16:00.000-08:00

Esse lugar me suga. Tenho dificuldade pra dormir e mais ainda pra sair da cama no dia seguinte. Não sei explicar direito é como se o ar fosse mais pesado aqui. Me sinto cansada.
Aos menos a troca de e-mails que começou em baixaria ontem terminou de uma forma mais polida, quase coerente. A sensação que tanto me incomodava ontem voltou ao status inicial.
Agora é tentar pensar o mínimo possível e encarar.
Meu vô não está bem e me machuca vê-lo assim. Pior ainda ter que agir com naturalidade.
Mas é isso. Eu já sabia que seria assim.

Silêncio

2011-02-05T00:05:00.000-08:00

Senti vontade de escrever. Mas sem saber o que dizer. Os pensamentos fogem, efêmeros demais, nada possível de traduzir em palavras.
Nada que seja importante o bastante para merecer ser posto aqui.
Estou me deixando levar simplesmente porque não terei essa opção nos próximos dias. E sei o quanto esses dias serão longos.
Lembrei de twitts: se não tens nada a dizer, cale! Então... está lançada a campanha.

Se não tens nada de interessante a dizer, simplesmente cale. Aproveite o seu tempo pra sentir/viver o que quiser e não gaste o tempo de outros em vão.

Vontades

2011-02-03T10:50:00.000-08:00

Ando sem vontade de escrever. Desanimada com várias coisas. Fico tentando me convencer o tempo inteiro de que tomei a decisão certa, mas quanto mais se aproxima o momento de ir mais me angustio. E fico tentando não pensar. Sei que preciso encarar, está decidido e ponto.
E o ocorrido naquele sábado ainda me perturba. As obviedades trazidas com aquela simples frase, as atitudes posteriores... como eu queria que não fosse assim. Como eu queria que realmente tudo estivesse voltando ao seu devido lugar, mas pelo visto não. Não sei quanto ainda terei que pagar pelos meus erros, pra ser bem sincera, não sei o quanto ainda estou disposta a pagar.
Fora isso foram dias bons. Aproveitei mais um pouco os prazeres burgueses que me foram oferecidos. Um poker no chão, muitas risadas e uma conversa séria, sobre a qual ainda não consegui tirar conclusões. Acho que o tempo fará isso por si só, então me abstenho.

Nada é...

2011-01-30T10:53:00.000-08:00

...perfeito.
Noite dúbia pra caralho, o show foi ótimo. Como sempre. Me diverti muito em alguns momentos e fiquei bem mal em outros. Eu sabia que ia machucar se ela fosse e não me olhasse (e sabia que isso iria acontecer) e aconteceu. E doeu. Mas ok, pra isso eu estava pronta. O que me derrubou foi a surtada no fim da noite. Desabei. A bebida entra a verdade sai né? Pois é. Apesar de não fazer parte de mim aquela reação, não ser meu "normal", até que foi bom. Preciso me permitir assumir vulnerabilidades, às vezes. Minha noite teria terminado ali se não fosse o Lauro. E sou muito grata pela insistência dele. Consegui esquecer o que estava me ferindo por um bom tempo.O tempo necessário pra poeira baixar. Agora estou magoada, triste e sei que isso não vai passar tão cedo. As pessoas tem o poder que o teu sentimento lhes confere. E essa, tinha um poder bem grande. Que pena. Foi posto no lixo. Relacionamentos são uma via de mão dupla, e onde não há respeito e confiança não há nada que valha a pena..

Criança

2011-01-28T21:25:00.000-08:00

Último dia de curso, uma delícia, o tempo passou sem me consultar o quanto ele deveria demorar. Fotinhos, risadas, diploma e planos (pro almoço de amanhã e mais além).
Calor infernal só pra variar. Apaguei e não fui na psico. Tardinha, hora de ir pra vó aproveitar um pouco os prazeres da burguesia.
2 horas tentando fazer o wii funcionar. Sim, não nasci nessa geração! Prometo de agora em diante ser mais paciente quando a vó me ligar porque apareceu uma janela estranha na tela no computador. Palmas meninas! Estava faltando um pedaço do "controle". Tudo bem... ri muito, estou toda dolorida depois do boxe, boliche, tiro ao alvo, golfe, canoagem e alguns outros esportes. Depois piscina!!!! UEBA!!!! - tá imagina que tu está numa lagoa que tá tudo certo! (risos) . Pizza, cerveja e mais risadas. Hora de ir, ok, só mais um pouquinho (sim eu sou uma menina mimada... e adoro!). Bora pro "Pé de Pano". Mais risadas. Os dj's da noite. Uma surra básica na sinuca, mais cerveja e casa. Uma noite light como eu havia dito. Litgh e ótima. A festa mesmo é amanhã!

Dance!

2011-01-27T14:01:00.000-08:00

She hides the scars under her hair

Quando vou ir numa festa com essas músicas?????

Etapas

2011-01-27T09:07:00.000-08:00

Ontem voltei feliz e sobrecarregada. Toda aquela raiva eu conhecia muito bem. E a senti de novo. Mas já estou vacinada, foi só respirar fundo que senti cada célula da minha pele relaxando.
Postei várias vezes que precisava desse tempo, pra aprender a me conhecer melhor e especialmente pra aprender a gostar mais de mim. Sempre que eu falava isso eu não tinha idéia de como alcançar meu objetivo. Como se faz para conquistar a si? Como se mima? Como se dá atenção, cuidado, carinho, demonstrações de afeto.
Hoje percebo que as coisas são naturais, como qualquer conquista deveria ser. Mas nesse caso específico é o único jeito.
Senti um orgulho absurdo de mim ouvindo fatos. "Eu não fui assim". Comigo foi diferente e foi sem pensar, foi natural, simplesmente porque SOU assim. - hummm sou? legal! palmas pra mim!
Sou crítica demais. Especialmente comigo. Me torturo de uma forma absurda quando cometo erros (e não são poucos, eu sei) mas tenho um sério problema em reconhecer meus bons feitos. No geral eles apenas parecem a única coisa a se fazer, aquilo que qualquer um faria no meu lugar. Ontem eu tive certeza que não é bem assim. Ouvi coisas ótimas de pessoas que nem sabiam que estavam me falando coisas ótimas. Elogio por elogio é oco. Quando me causa alguma coisa é apenas asco, mas geralmente não causa nada. Não suporto "babação de ovo" e não nasci pra babar ovo de ninguém.
Dizer que estou "leve" que estou "feliz" já virou redundância.
Mas não canso! Não é mais só sensação de alívio, de liberdade. É a certeza de que estou construindo algo que sempre quis construir e não sabia como. E que tudo está acontecendo naturalmente.
Como se descreve isso?

assim!

Delícia!

2011-01-26T13:21:00.000-08:00

Depois de passar a noite toda me revirando por causa do calor e tendo pensamentos desesperadores com meu "suicídio internético" ( sim eu troquei TODAS minhas senhas porque alguém andou usando meu gmail e simplesmente esqueci a porcaria da palavra mirabolante que escolhi) levanto umas 3 da manhã pra tomar um banho e tentar relaxar. Volto pra cama... me sinto qualquer coisa sendo frita. Despertador toca. Tento levantar e caio. Levanto e vou lavar o rosto, uma moleza, enjôo... cara... sério, só vou pro inferno se lá tiver ar condicionado. Não nasci pra climas quentes. Não é simplesmente não gostar, eu passo mal, mesmo.
Tarde inteira deitada com todos os ventiladores da casa ligados na minha cara e mesmo assim não resolvia. Mais um banho gelado. Tá bom vó... vamos pro shopping! Odeio fazer compras... mas dessa vez até que foi legal. Ainda encontrei os caras do "homens de perto" lá. Vão fazer um espetáculo dia 16, quem pude rir apareça lá e aproveite por mim... porque eu não estarei em Poa. Sim! Decidi! Eu vou, vamos ver o que acontece.
E o dia foi esse. Agora uma cervejinha com o casal 20 pra tentar mais uma vez burlar o calor.

hummm boa idéia!

Constatação

2011-01-25T03:14:00.000-08:00

Eu definitivamente não nasci pra acordar de manhã!

blérgh

Caminhos

2011-01-24T13:47:00.000-08:00

Não há necessidade de trancar as portas quando decidimos passar por elas. Precisamos apenas encostar, para evitar a tentação de olhar pra trás no primeiro desafio. Mas, se algum dia for preciso, não é vergonha nenhuma voltar lá e bater. Os lugares que se conquista, as pessoas que se conquista permanecem conosco. Elas não precisam fazer parte da nossa rotina para fazerem parte da nossa vida. E dizer que o mundo dá voltas não é o mesmo que falar que se volta pro mesmo lugar. Toda e qualquer decisão agrega, modifica, permanece.
Fraco não é aquele que tenta e falha. Mas sim o que se deixa ficar, inerte, por medo de falhar.

Domingando

2011-01-23T18:28:00.000-08:00

Dia estranho. Sensação estranha o dia inteiro. Nervosa, ansiosa. Como se antes de algo muito importante.
Passei o dia deitada comendo pizza e tomando coca-cola. Aos poucos as coisas foram fazendo sentido. Tenho uma decisão a tomar. Preciso saber se consigo encarar essa, e ver se realmente vale a pena.
Mas... o sábado foi muito legal!
Festival de bandas... Cartel ganhando, muitos papos doidos no Eclipse depois. Primeiro aquela merdinha básica de falar intimidades com estranhos pela incrível sensação que a bebida traz: além de fazer a verdade sair numa velocidade absurda ela também nos deixa mais livres de qualquer tabu. Nunca tive problemas para falar sobre qualquer assunto... mas... quando bebo essa liberdade é potencializada.
Depois uma conversa ótima, com alguém muito importante pra mim. Fico muito feliz em poder falar diretamente pra alguém o que eu penso e sinto sem ter que fazer rodeios. Ok. Sou péssima com rodeios, mas é muito bom saber que tu não vai ofender a outra pessoa sendo assim.
Ando numa fase de busca por amadurecimento. Tenho tentado me controlar muitas vezes, aprender a hora e o jeito de falar algumas coisas para quem me cerca, e é ótimo ter essa liberdade e autenticidade com alguém (saber que com algumas pessoas não preciso aprender a ser diferente). Com ele não preciso medir. Até porque tudo que foi dito nem precisava ter sido dito, os dois já sabiam. Me sinto bem assim... agora qualquer decisão não é comigo e estou pronta para respeitá-la.
Ainda há uma outra conversa guardada. Essa provavelmente bem mais pesada. Mas nessa preciso colocar em prática todas essas tentativas de hora e forma, é alguém que não me conhece e que também não se mostra inteiramente como é, então o terreno é mais acidentado.

Letras

2011-01-21T13:51:00.000-08:00

Tá... a música é ruim (na minha humilde opinião) mas a letra vale um post.

Quereres

Onde queres revólver, sou coqueiro
E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão

Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói

Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e é de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock n'roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus

O quereres e o estares sempre a fim
Do que em ti é em mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente impessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há, e do que não há em mim

De bem

2011-01-20T18:32:00.000-08:00

É bem por ai. Estou de bem comigo. Me deixo ser, falar, pensar tudo que eu estiver afim na hora. Ainda penso... avalio... adoro testar um limite ou outro... seja meu ou dos que me cercam. Mas o que descubro com esses testes são constatações, nada além disso. Não fico mais julgando, criticando, ponderando e buscando origens pra tudo. Simplesmente é assim e eu aceito. E gosto.
Tenho gostado muito do que vejo em mim. Mesmo quando dou alguma gafe no curso, ou quando volto pra casa cedo por que estou afim da minha cama.
Só sei dizer que estou mais leve. Os motivos, razões, motivações... nem me interessam muito.
Eu não sangro mais. Pelo contrário. Eu capto risos, euforias, juventude... por osmose. E os problemas? Escuto, opino, aconselho e absorvo. Apenas torço pelo bem estar dos meus. Mas não carrego a carga de ninguém nas costas a não ser a minha. E a minha está leve... muito leve.

brainstorm

2011-01-20T10:45:00.000-08:00

É isso que esse curso está fazendo comigo! Acho que só não estou mais empolgada por causa da burrocracia toda. Mas nesse caso até entendo, tem gente demais fazendo merda com dinheiro público, quanto menos brechas se der menos pessoas fazem isso (e como nós elegemos quem tem esse acesso nem podemos reclamar muito né?) ok... ok... a pauta aqui não é política.
Vou ter que começar aos pouquinhos. A exigência de dois anos de mercado para poder lançar projetos utilizando a LIC ou a Rouanet me fez ter planos mais rasantes. Por enquanto...
Mas é isso... deu vontade de dividir um pouco a energia acumulada antes que eu enlouqueça.
Concentra Priscila. Foco.

A primeira etapa, o turbilhão de idéias, começou.

Relembrando

2011-01-19T08:02:00.002-08:00

O último clipe da noite foi uma das primeira músicas da Legião que ouvi e me apaixonei. Então fica aqui, pois já não me preocupo se eu não sei por que às vezes o que eu vejo quase ninguém vê.

tsq tsq tsq

2011-01-19T03:21:00.000-08:00

Escrever tonta só podia dar naquilo! Vergonha do meu último post! Erros de concordância são fichinha perto das bobagens... tudo bem acontece! Só precisava dizer que minha terça foi bem interessante. O começo do curso aliviou a tensão, ele realmente está se desenhando como eu queria. Os papos... as cevas.... os videos.... foram ótimos! Revirar o baú da memória com músicas que há muito tempo não ouvia e ver que ainda sei as letras e ainda gosto! A gente muda muito... mas algumas coisas ficam!
É isso... estou atrasada agora... mas prometo uma próxima postagem sóbria.

Naufrago

2011-01-18T21:25:00.000-08:00

Tá nem tudo é perfeito! Essa maldita sensação que tenho toda vez que me deito, de estar em algum barco à deriva não é legal. Pior ainda quando olho pro relógio... tenho que acordar daqui a poucas horas... esse enjôo que não passa!
Mas eu bem tentei fugir. Apaguei, exausta ai pelas 19 hrs. Um amigo chega aqui em casa com algumas cervejas, logo depois meu outro amigo (que mora comigo) chega em casa em péssimo estado. Ok... ok... me rendo, mas poucas. É necessário se enganar às vezes. A noite terminou com o amigo que mora comigo apagado na minha cama e o outro amigo e eu vendo videos na internet. E eu fazendo questão de provar que tenho meu lado romântico. Por mais que afirme que toda vez que ganhar flores faço o pobre coitado comer pétala por pétala - já que acabou de provar que não me conhece nenhum um pouco - e que se me der um bichinho de pelúcia é assinar seu atestado de sádico... ou se arranjar um lindo jantar à luz de velas será tido como um comediante nenhum pouco original eu juro que sou romântica.
Apenas tenho um romantismo não tão convencional. Tenho lá minhas letrinhas de músicas nacionais que canto com emoção. Aquelas frases feitas que acho incríveis como "se eu tivesse a força que você pensa que eu tenho gravaria no metal da minha pele o seu desenho" adoro isso! Mesmo mesmo! Mas meu limite é esse.
Espero realmente conseguir dormir agora. Preciso! E esse pedido não tem o prazo da chuva. Com essa fiquei satisfeita com o aviso prévio muxoxo e a de verdade no dia seguinte. Preciso de uma boa noite de sono. AGORA.

Desejo

2011-01-17T07:38:00.000-08:00

Se eu me comportar bem eu ganho paiê?

ps.: Tô falando da chuva viu? Ela não é meu tipo.

Sábado

2011-01-16T01:51:00.000-08:00

Mesa de bar. Risadas. Muitas risadas. Papo leve... bom... besta. Saudade da big blue rabbit. Tá, mas agora cansei de cerveja.
Boteco tosco pra comprar energético.Eu dançando "papas da língua" porque a fila no banheiro não andava! (Sério... alguém me explica porque diabos mulheres entram em duplas no banheiro e demoram uma eternidade? Juro que ainda vou sair com cartões de motel no bolso... não é possível isso!) Ok. Energético comprado, bora pro reduto. E não é que hoje tinha energético pra vender? Sério gurizes... me avisem antes por msn sobre o estoque do bar, combinado? Mas tudo bem... gosto do clima de lá, mesmo que só ali da frente.
Mais umas doses e a vontade de beber algo mais forte. Quem sabe um dia eu conheça meu limite. E lá fomos nós rumo a uma cachaça com cor de gasolina... e o pior... era boa! Pokerzinho básico pra distrair. Até que o anfitrião se perde no banheiro e nós, como boas moças que somos, percebemos que estava na hora de ir pra casa. Dia já. Nem vi o tempo passar.
Pizza pra encerrar com chave de ouro! Meu café da manhã preferido! Pena ter esquecido metade dela na lancheria... empacotadinha pra levar já... tão linda. Amanhã fará falta.
Mas é isso. Mais um sábado. Nada de extraordinário, mas divertido mesmo assim.

Superficialidade é a alma do negócio! E eu estou gostando dessa nova brincadeira. As coisas não precisam ser sempre malucas, exageradas e angustiantes. Meus exageros agora vêm em doses e vou aprendendo a lidar com essa tranquilidade da qual sempre fugi.

Em casa

2011-01-15T01:35:00.000-08:00

A viagem demorou pacas. Depois msn jurando que estaria tudo acertado já. Que nada. Acabamos decidindo de última hora... boa parte da trupe ficou pra trás. Mas valeu. Poa me recebeu de braços abertos, tacos em uma mão e copo na outra!
Uma passadinha básica na sauna (Ocidente) depois. Não teve como aguentar... nem no fumódromo. Mas valeu por encontrar uma figura ilustre... provavelmente mais um artista pronto para mergulhar na nossa fotonovela (ou seja lá o que for sair dessa idéia maluca); depois reduto - eclipse. Showzinho improvisado garantindo muitas risadas. Planos pra festas posteriores e eu voltando pra casa por livre e espontânea pressão.
É isso. Minha caminha me aguarda agora - e que falta ela me fez.

Estou em casa. E feliz.

Signos

2011-01-13T18:14:00.000-08:00

Se eu já causava polêmicas sendo uma virgenzinha... e agora que virei leoa?

uahuahuahauhauhauh quanta falta do que fazer né?

D'amor

2011-01-12T18:00:00.000-08:00

Quanto egocentrismo meu sentir pena mirar os olhos de alguém que julgo sem ambição. Se ele é feliz assim quem sou eu pra plantar tristeza em seu olhar? Logo eu que quero tanto, tudo pra ontem, desejo tanto que no fim me perco e nem sei mais o que realmente quero. Logo eu que falo tanto, sinto tanto que me perco no meio de tantas convicções.
Aqui eu fumo olhando o céu. E como tem estrelas no céu de São Gabriel. Minha mente vai longe. Fiquei caminhando pelo pátio e acabei lembrando da última vez que vim. Dos cigarros fumados ao telefone andando pelo que um dia foi uma quadra de volei. Das mentiras que ouvi, que quem sabe na hora fossem verdades.
Percebi que amei algumas vezes na vida. Me apaixonei 2. Na primeira vivi um conto de fadas por um tempo. O dia virou noite no primeiro beijo e pela primeira vez ouvi música beijando alguém. Acho que foi a primeira e única. Alguns encantos se perdem com o tempo, algumas magias só existem na primeira vez. Foram mais de 4 anos. Momentos lindos, incríveis que se tornariam o mais lindo dos poemas se alguém tivesse a capacidade de dar cor às palavras. Vivi o inferno também. O meu príncipe sabia como ser um ótimo algoz muitas vezes. Alguns amigos que sabem da nossa história o conceituam como um covarde. Acho que porque não conheceram o segundo. Aquele que eles chamavam de covarde desconhecia a intensidade dos seus erros, mas lutava pelo que queria. Aquele que chamavam de covarde me encontrou um ano depois do nosso término, me olhou nos olhos "tu arruinou minha vida guria." Ele ainda me amava. Depois de 1 ano ele ainda estava disposto a tentar.
O segundo não teve coragem de terminar comigo. Em uma semana dizia que me amava, na seguinte voltou pra ex. Assim, sem me dizer nada, simplesmente apareceu com ela. Ele passa por mim e age como uma criança assustada, sem coragem de me olhar nos olhos.
Eu conheci tantas pessoas interessantes na minha vida. Tantos caras legais que eu sequer deixei se aproximar. Queria saber o que realmente me desperta. O que me faz criar a tal projeção... e porque minhas projeções são tão irreais.
Sei que temo uma vida calma. Sei que tranquilidade não me atrai. Gosto de explosões. Gosto de me jogar sem ver se tem água na piscina ou não... mas... o que faz isso acontecer?
Não tenho medo de cair. Só queria entender porque eu me saboto tanto.

Enquete

2011-01-12T14:54:00.000-08:00

Coisas que o tédio faz por você:

Deixa eu me explicar melhor... eu queria "dar um jeito" no cabelo. Não gosto de salões, acho um tédio ficar lá esperando alguma criatura mexer... mexer... mexer no teu cabelo, e geralmente ficar totalmente diferente do que tu queria. Resolvi fazer em casa. Nhé... troféu joinha pra mim! Reclamei tanto no twitter que me pediram fotos.Pra provar que não sou uma fresca que ficou fazendo drama por causa de um fio manchado, ai vai a prova do novo quiz "quem consegue descobrir quantas cores tem no cabelo da Pri?"

E a enquente: " E agora? Como faz?
(a) máquina zero
(b) moicano estilizado
(c) vai tentando pintar até dar certo
(d) papel crepon azul e tá tudo resolvido

Refúgio

2011-01-11T16:34:00.000-08:00

Esperando na rodoviária tive o presságio dos momentos que viriam. Cheguei cedo demais, peguei um cigarro e sentei. Do meu lado uma senhora e seu filho, em pé ao lado dela. A forma rude e grosseira como ela o tratava me chamaram atenção, mas tudo que eu fiz foi olhar com cara de indignação, enquanto ela gritava e batia com o boné naquele homem com jeito e mentalidade de menino. De repente ela some. E ele anda, de um lado pro outro, com seu desespero aumentando a cada passo, até que chega ao ponto dele começar a chamar por ela, em voz alta mirando o vazio. Ele me olha, sorri sem jeito, baixa a cabeça "minha mãe sumiu..." tentei conversar, mostrar a quem ele poderia pedir ajuda. Meu onibus já havia chegado, eu precisava seguir minha vida, meus planos não é? Afinal... o que eu poderia fazer? Falei com a mulher que estava sentada perto de mim, ela ainda ficaria um bom tempo esperando então passei a responsabilidade, pedi que ficasse de olho nele e qualquer coisa chamasse por algum funcionário. Cumpri meu dever cívico não? Como sou uma boa pessoa! Me ausentei de qualquer responsabilidade com alguém que estava ali, apavorado e incapaz de cuidar de si, mas pedi que a mulher ao lado tomasse conta. O caminho todo me senti um lixo.
Continuo me sentindo um lixo. Aqui não tenho meus amigos, minhas cevas, meus bares queridos ou qualquer outra distração. Aqui eu sou eu, sou só. Aqui encaro meus fantasmas, meu distanciamento com minha família, minha relação estranha com meu avô, minha relação vampírica com minha avó.
Minha prisão cheirosa e confortável. Como eu tenho a audácia de me sentir assim?

Yeah

2011-01-09T14:44:00.000-08:00

Ontem não rolou. Chegamos a ir até o Eclipse, mas não teve jeito. Uma com mais cara de cansada que a outra... e todas sabendo que hoje no máximo às 11 teríamos que acordar para os preparativos do almoço.
Ok... às vezes é preciso dar um tempinho pro corpo, e eu estava com o meu em frangalhos. Foi ótimo!!! Pizza família e Friends, tá... eu preferia BBT mas né... deu pra rir. E hoje bife à parmegiana do super Laurinho! E cevas, e piscina, e chuva (sim porque é só o Carl passar bronzeador que o sol foge - e eu adoro! não entendo como as pessoas podem gostar de tostar no sol), e a filhinha do Lauro, torta de tão linda e querida! Quase deu vontade de fazer uma pra mim. Sim... eu disse QUASE. Apenas um momento de insanidade maternal. Não tenho a mínima vocação.
Depois uma conversa que eu estava precisando. Estava engasgada. Foi ótimo, ouvi o pedido de desculpas que eu estava precisando ouvir e tive ainda mais certeza, não carrego mais pedras comigo.

Foi um dia bom, um domingo "em família" entre amigos. Agora é fazer as malinhas pra ter uma semana em família - de sangue dessa vez. E planos pro finde que vem. E expectativa pra semana seguinte.

Bom Priscila, muito bom. Eu também estou com orgulho de ti!

Excessos....

2011-01-08T15:28:00.001-08:00

ADÓÓÓÓÓÓÓÓÓRO

vida breve

2011-01-07T14:08:00.000-08:00

Vida looooouca vidaaaaaaaaa.... já que eu não posso te levar.... quero que você me leve!

E como tá levando. Adoro o perigo de conviver com gente louca! "quando tu conviver com alguém normal é que eu vou achar estranho Pri" é.... eu também.
No mais, minhas fugas estão cada vez melhores.
Nada que elimine minha essência, nada que me faça parar de perceber nem de pensar. Mas estou aprendendo a separar as coisas. Infelizmente algumas pessoas ainda me decepcionam, mas tudo bem, é assim que se aprende. Enquanto uma me decepciona duas me encantam cada vez mais, e outras duas seguem o mesmo caminho. Meu saldo é mais do que positivo, acho que o melhor dos últimos tempos.
Meu corpo está todo moído. Mas hoje tem mais. Não sei viver sem exageros, ainda mais agora.

D'alma

2011-01-05T12:15:00.000-08:00

Mais uma noite me revirando na cama. Tentei acreditar que foi por causa da conversa, e realmente foi um soco no estômago ler algumas postagens antigas. Quase senti tudo de novo... mas não foi "só" isso. Estou claustrofóbica dentro do meu corpo, às vezes me sinto uma panela de pressão com a borracha gasta.
E o Gi invade meu quarto, depois de ter tomado uma penca de rivotril e não conseguir dormir. E despeja mais alguns problemas nas minhas costas largas. E com eles fujo um pouco do meu mundinho infame e mergulho na crença de que sou capaz de ajudar. E acredito por quase um segundo que conseguirei relaxar depois disso.
E mais uma vez vejo os raios de sol entrando no quarto escuro. E mais uma vez acordo querendo voltar a dormir. E mais uma vez espero as tintas pra "pintar o meu nariz e brincar de ser feliz".

Sinto meu sangue pulsando em direção aos punhos implorando pra que toda essa energia inerte exploda em um soco. Sinto cada angústia migrando daquele nó do estômago para a garganta prontas para evadir meu corpo através de um urro.

E cobrindo todo meu desespero, vejo diante do espelho um olhar vazio estampado em uma face calma.

Toda folha elege um alguém que mora logo ao lado

Planos

2011-01-04T13:50:00.000-08:00

Odeio fazer planos... principalmente pra festas. Geralmente gera uma expectativa quase inatingível. Mas neh... quando se trata de laurinhosópeloestrago o inatingível é logo ali. Entonces.... Poa não será a mesma depois dessa quinta!

ueeeeeba!!!!

Retorno

2011-01-02T18:21:00.000-08:00

Praia. Gente divertida. Gente "feliz". Não naquele conceito ridículo de felicidade que algumas pessoas adoram encenar fingindo que está tudo no seu devido lugar. Não falo de pose, falo de essência. Apesar das nossas dores de cotovelo, das músicas que nos obrigam a prender as lágrimas, das desilusões que nos assombram, somos capazes de passar uma madrugada linda na beira de uma lagoa, sentados em um barquinho ancorado cantando versões super originais de músicas nada originais e fazendo pedidos loucos à estrelas cadentes. Nossas feridas cicatrizam a cada risada, a cada banho de mar inesperado no meio da madrugada, a cada música que nos faz subir em pedras e cantar bem alto no meio de um barzinho lotado, a cada lembrança de histórias de criança.
Depois dessas pequenas férias da superficialidade corriqueira só posso chegar a uma conclusão : minha vida não é perfeita mas tem a medida que poucos atingem, eu não sou completa mas sou intensa como poucos sonharam.

Insensatas alegrias

2010-12-26T17:17:00.000-08:00

Meu peito é solo infértil. A maior parte do tempo eu gosto disso. Apesar de me sentir mais rasa do que costumava acreditar é uma proteção inconsciente e fácil. O muro que construí não exigiu suor nem dedicação, ele apenas foi se formando diante dos meus olhos enquanto eu ficava sentada na varanda olhando.
É seguro e solitário do lado de cá. Olho pro céu e nem sinto mais vontade de voar.
É hora de ser coadjuvante em outras vidas, é meu tempo de buscar "carreira solo". Mesmo que esse solo me sufoque em momentos como esse.
Hora de apelar pra família... ver um filme. Fugir um pouco de mim. Buscar mais alegrias superficiais, me contentar com o riso do palhaço, enquanto a lágrima de verdade não chega vou vivendo de risos de mentira.

Back

2010-12-25T16:25:00.001-08:00

Pedido

2010-12-25T01:03:00.000-08:00

"- eu vou ali ajudar tua amiga, desse jeito ela vai passar a festa toda dando foras...
- relaxa, ela sabe se defender, e tá até rindo... tá se divertindo... certo!"

Um amigo uma vez me fez pensar, ele disse tu sabe o quanto é complicado pra maioria dos caras, sair da sua roda de amigos e ir abordar uma guria totalmente estranha, sem ter a mínima idéia do que falar? Eu fui querida, com quem teve uma abordagem criativa e pouco invasiva, com os que não me dou todo o direito de mandar a puta que pariu. Sempre concordei com a visão "eu te olhei? se não... tu não tem o direito de invadir meu mundo" Mas tudo bem... meu mau humor por essas comemorações forçadas, datas marcadas no calendário em que todos tem a OBRIGAÇÃO de sorrirem e serem gentis, até me fez ser um pouco menos estúpida do que o normal. Levar 3 cantadas no caminho de casa (sendo que eu moro a 1 quadra do opinião) me fez rir. É a confirmação do "desinteressante" na testa de todo mundo. Especialmente na minha.

ATENÇÃO CARAS LEGAIS:

Não apareçam na minha vida agora - é um péssimo momento.

Estou chegando de uma open de natal, embriagada, com fome e SOZINHA. E eu quero estar assim. Mais que isso, eu PRECISO estar assim. Esse é o meu momento. É meu tempo de rever velhos conceitos, entender antigos sentimentos, me redescobrir. Só há espaço para alguns "cafas" ocasionais na minha vida, afinal, ninguém é de ferro e beijar na boca é uma delícia. Mas fora isso agora não posso. Então, por favor, não desperdicem algo que poderia ser legal pra nós dois...

e por enquanto é só pessoal!

#bemcoisadebebada

Mal do século

2010-12-23T17:29:00.000-08:00

"Se tu souberas que lembrança amarga
Que pensamento desflorou meus dias,
Oh! tu não creras meu sorrir leviano,
Nem minhas insensatas alegrias!

Quando junto de ti eu sinto, às vezes,
Em doce enleio desvairar-me o siso,
Nos meus olhos incertos sinto lágrimas...
Mas da lágrima em troco eu temo um riso!

O meu peito era um templo — ergui nas aras
Tua imagem que a sombra perfumava...
Mas ah! emurcheceste as minhas flores!
Apagaste a ilusão que o aviventava!

E por te amar, por teu desdém, perdi-me...
Tresnoitei-me nas orgias macilento,
Brindei blasfemo ao vício e da minh'alma
Tentei me suicidar no esquecimento!

Como um corcel abate-se na sombra,
A minha crença agoniza e desespera...
O peito e lira se estalaram juntos...
E morro sem ter tido primavera!

Como o perfume de uma flor aberta
Da manhã entre as nuvens se mistura,
A minh'alma podia em teus amores
Como um anjo de Deus sonhar ventura!

Não peço o teu amor... eu quero apenas
A flor que beijas para a ter no seio...
E teus cabelos respirar medroso...
E a teus joelhos suspirar d'enleio!

E quando eu durmo... e o coração ainda
Procura na ilusão tua lembrança,
Anjo da vida passa nos meus sonhos
E meus lábios orvalha d'esperança!"

Gaveta

2010-12-22T19:08:00.000-08:00

Eu não sou assim. Estou assim. Estou vivendo de uma forma totalmente inconseqüente e superficial, buscando distrações tolas e algumas perigosas. Nada demais, eu sei, é uma fase. Também não vou surtar, enlouquecer dando peso demais as coisas. Só quero deixar arquivado em alguma gaveta da consciência - é passageiro. Eu não sou assim, não sou feita dessa matéria, não sei viver apenas de fugas tanto quanto sou incapaz de viver sem elas. Mas acima de tudo não sou rasa. Preciso me apaixonar, por mim, pelo meu tempo, pelo que me sobrou de vida.

Hoje as doses serão apenas de realidade.

últimos dias.

2010-12-22T16:30:00.000-08:00

Dia quente, pestilento, sem porquê.
Não consigo nem pensar no que fazer...
Eis que de repente eu vejo tudo melhorar,
Como se eu pudesse ouvir o copo me chamar!

Vem pro bar, vem pro bar, vem pro bar!
Vem pro bar, vem pro bar, vem pro bar!

Não devo nada pra ninguém,
Bebo se eu estiver a fim.
Minha vida é minha,
E a sua que se foda!

pra quem é chegado... negar não é mole.

Grata

2010-12-20T16:18:00.000-08:00

E não é que meu domingo foi salvo por uma visita inesperada? Muita ceva e papo até às 9 da manhã. Uma tatoo de caneta bic na perna e a incrível descoberta que se pode dançar praticamente qualquer música com dois pra lá e dois pra cá.

#bemgostei

domingo

2010-12-19T16:13:00.000-08:00

Nessas horas sinto raiva de mim por não conseguir chorar

Can't take my eyes off you

2010-12-18T23:39:00.001-08:00

Não sei por que diabos lembrei disso!
Quer dizer... sei sim, pra não esquecer o quanto as pessoas mentem. Principalmente pra si mesmas.